Гулько начал напоминать про обед еще за час, он на какой-то хитрой диете, когда чем больше ешь, тем сильнее сгорает жир, но сухие мышцы остаются. Вышли на улицу, ахнули от слепящего солнца и прогретого до зноя воздуха.
Роман сказал пораженно:
— Ну и апрель!.. Или это всемирное потепление?
— Андронный коллайдер, — поправил Тимур авторитетно. — Началась черная дыра… Скоро всех нас засосет.
Под жарким солнцем одни женщины одеты еще почти по-зимнему, другие уже в совсем легких топиках и мини-юбочках. Тимур засмотрелся на двух девчонок, одинаковые такие, только одна рыженькая, вторая беленькая, с развитыми фигурками, заорал весело:
— Эй, блондинка!.. У тебя вагина есть?
Беленькая оглянулась, лицо на удивление милое и женственное, почти не накрашена, взгляд ярко- синих глаз скользнул по нашим фигурам.
— Есть, — ответила она веселым щебечущим голосом. — А что?
— Покажи! — предложил Тимур.
Она снова скользнула по нас взглядом и отвернулась со словами:
— Покажу. Но не вам.
Тимур, нимало не смущаясь, звучно чмокнул, вытягивая губы трубочкой, я даже понял по его мечтательному лицу, что именно он вообразил.
Гулько пихнул его в бок и сказал сварливо:
— Беги места занимай!.. А то в прошлый раз пришлось стулья воровать из другого зала!
Я зашел в кафе последним, я же шеф, мне все равно и место займут, и стул придвинут. Могу, не отвлекаясь на бытовые мелочи, продолжать мотать клубок мысли, что, вообще-то, нет лучшего инструмента глобализации, чем баймы. Это сейчас они еще во младенчестве, их не принимают всерьез, но даже сегодня любой игрок постоянно сталкивается с другими, которые, пробегая мимо, то полечат, то пробафят, то помогут справиться с опасным монстром. Баймеры из других стран сперва общаются друг с другом улыбками и поклонами, потом учатся писать на ломаном английском короткие слова, затем дорастают и до общения по тимспикеру.
Любые баймы строим так, чтобы одиночных игроков принудить сбиваться в партии, в группы, в кланы, гильдии, а затем и в альянсы гильдий. Рейд-босса не завалить в одиночку, баймер начинает просить помощи, собирает группу из тех, кто готов помочь. Вот такая группа из немцев, русских, итальянцев, датчан, японцев и вообще экзотичных айсоров идет бить Большого Гада, на ходу распределяя роли: кому танковать, кому лечить, кому кого подстраховывать… И люди из разных стран начинают жить не просто общей жизнью, но эта их общность им становится ближе, чем соплеменники, говорящие с ними на одном языке!
К нам за стол плюхнулся Андрюша Скопа, бодренький и довольный, потирает руки. Посмотрел на мрачного Гулько, у того лицо одутловатое, под глазами темные мешки, кривится при каждом движении головы, словно она наполнена горячей ртутью.
— А не пора ли, — сказал Скопа с апломбом, — начинать борьбу с пьянством? Заодно и человечеству пользу принесем, хотя, конечно, меня интересует самочувствие нашего дражайшего Тарасика…
Гулько проворчал:
— Начинай, начинай… Я обеими руками «за».
— А что? — спросил Скопа задиристо. — Получилось же с курильщиками?.. Медленно, но додавили гадов…
— Это не мы, — возразил в интересах справедливости Роман. — Мода на здоровье их додавила. Отец говорит, курение считалось признаком мужественности, а некурящие — хиляками. Когда сумели все перевернуть, тогда народ и ломанулся в некурящие…
— И с алкоголизмом сделаем то же самое, — сказал Скопа бодро. — Даже с пьянством. Пьющих объявим хиляками, недостаточно мужественными… словом, перевесим на них всех собак, каких сейчас вешают на непьющих.
— Этого мало, — сказал Роман трезвым голосом, — нужен комплекс мер. Объявить их социально опасными, нестабильными, намекнуть и на то, что пьющий за бутылку родину продаст…
— Э, э, — сказал предостерегающе Гулько, — давай без политики! Осточертела.
— Можно, — согласился охотно Скопа. — Пьющий все продаст! Нестойкий элемент… Слушай, Тарас, смотрел я твои концепты, красиво, но где ты видел деревья с синими листьями? Давай, дружище, поближе к реальности! Сейчас она востребована, как никогда! Видеокарты теперь одна другой круче, так и прут, так и прут! Все потянут.
Они поглядывали на меня, но я мирно хлебал большой ложкой ароматный борщ и показывал, что я в облаках и не снизойду.
Гулько поморщился:
— Что ты меня каждый день достаешь с этой гребаной реальностью? Я сегодня срезал угол на дороге на работу через парк, так сразу в собачье говно вступил!.. Громадное, какого-нибудь перекормленного кане корсо. Нужна нам такая реальность? Мы делаем мир, в котором должно быть хорошо!
Скопа повел носом.
— А ты подошвы хорошо вытер? — спросил он озабоченно. — А то запах какой-то…
А Роман вытаращил глаза и сказал протяжно:
— Кстати, это идея…
— Какая?
Скопа сказал обрадованно, не давая Роману вставить слово:
— А говно мобов разбросать по миру!.. Если вляпаешься, получаешь дебаф или какой-нибудь минус. Пусть даже маленький, но неприятный.
Я молчал, а Тимур наконец оторвался от сочной котлеты по-киевски, промычал с набитым ртом:
— Тогда развивай тему глыбже. Это если вляпаешься в говно, скажем, антилопы. А если в говно дракона, то прилипаешь… скажем, на полчаса.
— Пока не подсохнет и не отвалится, — подсказал злорадно Скопа.
— Да-да, что-то в этом роде, — согласился деловитый Роман. — Сделать и говно мобов разноуровневым! Говно жуков и прочих низколевельных просто не замечаем, ну разве что нубы страдают, средним доставляет неприятности, а от разбросанных фекалий рейд-боссов могут пострадать даже хаи.
Тимур одобрил глубокомысленно:
— Да-да, это мысль. А то расслабляются некоторые, прут из одной локации в другую как в парке, под ноги не смотрят.
Скопа сказал беззаботно:
— Я вообще-то на коне. Если на конские копыта прилипнет, ну и что? Ему дебаф? Так я для кача все равно с коня слезаю.
— Скорость уменьшить, — сказал Роман. — Карьер на галоп, галоп на рысь, а если на рыси, то вообще конь перейдет на шаг.
Гулько покосился на меня, я все еще не реагировал, пусть народ брэйнстормит, наконец он раздул грудь, как самец ящерицы в брачный период, и рыкнул так, что затряслась посуда:
— Придурки, вы о чем?.. Я ж для примера! Как не надо! Что не стоит тащить в виртуальный мир из рилайфа! Как это самое, во что вляпываемся в реале!.. А вы?.. Как не стыдно?
— Деньги не пахнут, — ответил Тимур бодро. — Если на говне заработаем, как император Диоклетиан, то почему не вставить? Даже прикольно будет.
— Кому прикольно? — вскрикнул Гулько и чуть не опрокинул тарелку, взмахивая дланями. — В такую байму приличные люди заходить побрезгают!
— Откуда знаешь? — спросил Скопа деловито. — А вдруг как раз попрут? Телешоу вон сколько смотрят!.. А это еще то говно, любое говно перед их говном вообще запахнет пирожным!
Тимур с таким смаком облизал пальчики, что чувствительный Роман позеленел и зажал ладонью рот, а глаза полезли на лоб. Немного подумав, он взял свою тарелку и перебрался за другой стол.
Тимур потер ладони, глаза вспыхнули злорадным блеском.
— А у кого петы, тому совочек вручить и пакетик! Пусть за своими зверюками убирают. А что? Будем
