За несоблюдение правил маневрирования (при котором всякий крутящий руль должен держать его двумя руками) британские полицейские приговорили дамочку к штрафу размером в 60 фунтов стерлингов. Прикинув, что удовольствие вкушать за рулем «запретный» плод обойдется в приличную сумму (на которую можно купить несколько килограммов любимых яблок), леди не согласилась с предъявленным обвинением и тем самым заставила дорожных полицейских собирать доказательства своей вины. На сбор оных упрямые полицейские (ай да молодцы!) истратили порядка… 10 тысяч фунтов стерлингов, но вину нарушительницы неопровержимо доказали! Дамочку, впрочем, совсем скоро оставили в покое, ибо британские власти принялись разбираться с полицейскими на предмет… нерационального расходования бюджетных средств. И теперь, поговаривают, лондонских придорожных полицейских вскоре направят в Москву для приобретения уникального российского опыта в деле экономии государственных денег при сборе доказательств. Изучение русского языка английскими «гаишниками» планируется начать с фраз, указывающих на самые убедительные доказательства вины водителей: «На месте разберемся или как?», «Как я сказал, так и будет!» и «В суде будешь доказывать, что не нарушал!».
ВЕРХОВНЫЙ СУД НЕ РАЗРЕШИЛ ПРОХОДИТЬ ТЕХОСМОТР ГДЕ ПОПАЛО…
Потерявший в очереди на техосмотр в совокупности примерно парочку рабочих дней, некий рассвирепевший российский гражданин буквально ворвался в Верховный суд с жалобой на невразумительное требование правил проведения ГТО предоставлять транспортное средство на диагностику только по месту его регистрации. Доведенного от отчаяния автовладельца на демарш сподвигла раздирающая душу картинка: на соседней улице пункт инструментального контроля едва ли не сходил с ума от безделья — там благодаря резвости «инструментальщиков» и прочим стечениям обстоятельств с очередями покончили еще пару лет назад… Да вот, беда: автомобиль нашего героя (героя — в полном смысле этого слова!) не был прописан на той, освобожденной от очередей, территории. А потому не имел законного права именно там быть подвергнутым техосмотру. Представитель МВД в Верховном суде товарищ Марьян, взявшийся защищать министров, сочинивших привязку к местности, не оставил судье выбора: он, ничуть не смутившись, растолковал суду, что такие правила проведения техосмотра созданы исключительно для удобства автовладельцев. А для пущей убедительности добавил, что территориальный признак проведения ГТО придуман еще и для того, чтобы равномерно (!) распределить нагрузку между подразделениями ГИБДД. Ну, в том, видимо, смысле, что российский автовладелец — один из самых туповатых в Евразии, и перераспределиться сам, без указаний сверху, с учетом видимой нагрузки, не сможет. Ай-ай-ай, товарищ Марьян! Российский гражданин, проходивший испытание советскими очередями, получивший в них звание «заслуженного очередника» и ученую степень, еще не утратил способность находить хвост поменьше. Интересно, в каком это отечественном супермаркете товарищ Марьян видел, чтобы в к одному кассиру по собственной воле стояли восемнадцать покупателей, а к другому — только три? Впрочем, извините. При регалиях товарища Марьяна вопрос неуместен: вряд ли он вообще знает, что такое очередь…
В МОСКВЕ ЛИШАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВОДИТЕЛЬСКИХ, НО И «РОДИТЕЛЬСКИХ» ПРАВ!
Как приучить столичных автовладельцев холить и лелеять свои автомобили, вылизывать их и начищать до блеска, содержать в полном боекомплекте и при всей амуниции, придумало изобретательное московское правительство. Отныне, если на автомобиле отсутствует колесо, разбито стекло, а ржавчина подъела кузов, такого уродца под покровом ночи у собственника принято отбирать. Как отбирают детей у нерадивых родителей, лишенных родительских прав. Объединение административно-технических инспекций города призналось, что только за последнее время силами его сотрудников выявлены и отправлены на помойку 124 машины-сироты, якобы не имеющие ни мамы, ни папы. То есть, как выражаются инспекторы, бесхозные. И что в очереди на утилизацию (о чем даже не подозревают их владельцы!) стоят еще 400… Товарищи из инспекции не раскрывают свое ноу-хау, с помощью которого они выясняют наличие у автомобиля полноправного собственника. Видимо потому, что его отсутствие легко устанавливают на слух: если во время погрузки автомобиля из какого-нибудь окна не раздастся возмущенный вопль разгневанного хозяина, стало быть, хозяина у имущества нет. Можно грузить. Равно как и не раскрывают свою методику определения брошенных или разукомплектованных автомобилей. По одним данным, некомплектными они считают автомобиль без одного колеса, по другим — без двух. А брошенными — если автомобиль не выезжал со двора более (10, 20, 30 — нужное подчеркнуть) дней. Говорят, что один из административно-технических инспекторов чуть было не ушел в монастырь, когда сообразил, что его начальство, требуя набрасываться на все неприглядные автомобили, подвело его под монастырь. Ведь статья 226 Гражданского Кодекса предусматривает, что брошенные вещи поступают в собственность другого лица, если бесхозяйными (а не «бесхозными», как выражаются чиновники- двоечники!) по его заявлению они признаны судом! И никто не может быть лишен имущества (будь то машина, ракушка или колготки) без решения суда. Если, конечно, верить статье 35 Конституции… Всё иное — самоуправство, кража, превышение полномочий и пр. Одним словом — бандитизм. Стало быть, если уж и надумала инспекция прихватить чье-нибудь пусть даже непотребное имущество, она обязана установить собственника (что несложно сделать с помощью регистрационной базы ГИБДД), обязать его привести автомобиль в божеский вид или же отправить под пресс. В крайнем случае — предложить в письменном виде отказаться от него. Не сумев же найти собственника, инспекция должна обратиться в суд с требованием признать ржавый рыдван бесхозяйным! И лишь потом, на законном основании распоряжаться им. Ходят слухи, что вслед за автомобилями в привычном для инспекции порядке «бесхозным» вскоре начнут признавать и недвижимое имущество: дачи, например. Если в студеную зимнюю пору в садовом домике не окажется заиндевевшего хозяина, оконные стекла до того будут разбиты бомжами, а внешний вид не соответствовать особнякам с Рублевки, хибары по бревнышкам станут вывозить на свалку. Ибо нечего, понимаешь, разбрасывать «разукомплектованное барахло»!
ГИПЕРБОЛОИД ИНСПЕКТОРА ГАИна?
Совать нос в салон вашего автомобиля, принюхиваться и обнаруживать издающих сивушный перегар водителей и пассажиров сотрудники ДПС вскоре смогут прямо на… ходу. По некоторым данным, питерскими потомками инженера Гарина разработан лазерный прибор — «удлинитель милицейского носа», с помощью которого придорожный милиционер сможет обнаружить даже минимальное содержание паров алкоголя в салоне любого автомобиля притом, что подозреваемый автомобиль будет находиться на весьма значительном от гиперболоида удалении. Пока непонятно, как деятельность такого прибора будет сопрягаться с действующим законодательством. Ведь право останавливать транспортные средства дано сотрудникам милиции в том случае, если имеются достаточные основания полагать, что водитель или пассажиры совершили правонарушение или преступление. И если окажется, что амбре исходит от пассажира (что не запрещено!), остановку водителя можно будет признать не слишком законной. А, стало быть, незаконной можно признать и остановку с целью установления подозреваемого в подпитии из числа всех обитателей салона, ибо такой нормы в законе просто нет. Однако уже сегодня во избежание грядущих многочисленных недоразумений (дай бог, чтобы история с милицейским гиперболоидом оказалось удачной шуткой), каждый третий автовладелец намерен отказаться от стеклоомывателей, ибо они издают весьма стойкий и явно интересующий гаишника запах, а дамочки —
