законы физической географии здесь заменены магическими, а это уже никакому зверю не по зубам.
«Хозяин химер» не понадобился.
Налитый кровью соколиный глаз скосился на меня и застыл, медленно заплывая каменной пеленой. По крыльям поползли мраморные прожилки.
– Вот это подарочек мы оставили Ифиторелю… – прохрипел Третий, прижимаясь лбом к границе света и тьмы.– Если аш-шуар разломает это здание, город Отверженных разом лишится трети своей недвижимости!
– В этом состоянии зверь не агрессивен, – успокоила чертовка.– Окаменевшая химера останется ждать, пока в пределах ее доступности не появится кто-то из нечистой силы.
– Сомневаюсь, что в ближайшее время демоны захотят воспользоваться тиром!
– Значит, смертность среди людей резко упадет, – заметил я, поднимая копыто.
– Эх, до чего приятный момент! Еще бы перекусить – и полное счастье! – крякнул толстяк, и тотчас же из-за моего плеча выпорхнул помятый чипокус.
– Что желаете? – крикнул он, с заметным ужасом обозревая комнату через мутную пелену.
– А вот это уже интересно.– Чертовка схватила летуна за край мохнатого крыла и поднесла к лицу.– Какого ангела ты за нами увязался? Лично я не припомню, чтобы я тебя звала!
– Не прогоняйте! – пискнул беглец, вырываясь и умоляюще складывая крылья, что чуть не привело к небольшой катастрофе в воздухе.– Я все равно не смогу вернуться назад, только не прогоняйте!
– Зачем же прогонять такого полезного зверька! – расплылся в улыбке Третий.– А ну-ка, угости своего нового хозяина хорошим бутербродом!
Чипокус скривил виноватую гримаску.
– Во мне сейчас нет ничего съестного, извини! Желаешь носовой платок? Кнут? Ножницы для стрижки овец? Зубочистку? Кусок рыболовной сети? Молитвенник? Ароматическое притирание? Дамские трусы? Мухобойку? Пока скакали, я кое-чего набрал, но только из несъедобных мелочей…
Благодушное настроение моментально покинуло толстяка.
– Отвянь, ты мне не нужен. По части подбирания на улице бесполезных зверюшек у нас специализируется Пятый, – сурово отрезал он, для пущей наглядности показывая на меня пальцем.– Ну что, пошли отсюда? И-и-и…
«Блин» мгновенно развернулся бескрайним пейзажем, в лицо ударил ветер, а по ушам врезало истошным кураторским воплем, вылетевшим из наушника:
– Д-а-а!!! Победа!!! Вы все-таки сделали это! Пятый, умница моя золотая, немедленно доставай список!
– Что?!
– Список! Список, идиоты! Куда вы задевали список?!
Со всех сторон нас окружили маленькие камеры-«глаза». Я растерянно захлопал по бокам, а Третий в порыве служебного рвения вывернул свои карманы наизнанку, выпуская на волю горсть промасленных бумажных обрывков.
– Кажется, мы его потеряли, товарищ куратор!
– Эх… Ладно, главное, что сами живы! Приветствую вас, товарищи! Ура! Можете воспользоваться любыми удобными воротами преисподней! Организация ждет вас!
– Дом… – растроганно прошептал толстяк, сглатывая слюну.– Родина… Холодильник…
Оставленная в пещерке капсула ждала нас, как верный пес.
Усевшись в кресло первого пилота, я крепко сжал руль и подмигнул чертовке, которая первым делом бросилась к любимой косметичке и принялась краситься, изредка смотрясь в зеркальце бокового обзора. Третий, как вы уже наверняка догадались, вальяжно двинулся в сторону багажного отсека.
– Готовы?
– Ммм… – промычала Вторая, упоенно нанося на губы десятый слой помады.
– Третий! Я стартую!
– Погоди! Не хочу вас пугать, товарищи, – озабоченно доложил толстяк, появляясь в проходе с нахмуренными бровями, – но у нас имеется небольшая проблема.
– Неужели химера сумела выбраться? – всполошилась чертовка.
– Нет, не она. В багажном отсеке сидит посторонний труп мужского пола, на его правой руке наручник с обрывком цепи, и этот труп категорически отказывается покидать капсулу, упираясь всеми конечностями и мыча нечто невразумительное! Как поступим? Может, выкинуть через люк, и все дела?
Розово-красно-фиолетово-перламутровый рот Второй дернулся куда-то в сторону.
– Сядь на место, – глухо велела она.– И больше не смей туда даже носа совать, понял? Хватит с меня одного нечаянно найденного пересмешника. Мы никуда не ходили, мы никого не видели, летим на Базу, ничего не знаем.
– А труп? – жалко промямлил Третий.
– Какой труп? – безмятежно откликнулась чертовка, тараща честные глаза.
Родные пенаты встретили меня не слишком приветливо. Дверной глазок зарос паутиной, петли успели заржаветь, а коврик при входе попросту сперли.
Распахнув дверь, я на секунду остановился в коридоре, и тотчас же ко мне в ноги бросилась помятая, невылизанная Шива, явно утратившая надежду когда-нибудь увидеть загулявшего хозяина.
Любопытный летун тут же спустился ниже и лишь чудом не угодил в кошачьи когти – охотничьи инстинкты у моей питомицы были по-прежнему превосходные, а чипокус слишком походил на летучую мышь. Демонского слугу спасла смекалка: он вовремя догадался выплюнуть из своего мешка баночку ароматического притирания и грохнул ее об голову Шивы.
К потолку взметнулось облако страстно ненавидимого мною жасминового аромата, оскорбленная кошка отскочила с непередаваемым выражением на морде «еще посмотрим, кто кого», а в верхнем углу зашуршало.
– Шухер! – коротко вякнул незнакомый сиплый голосок, явно принадлежащий кому-то из домовых.– Он все-таки вернулся!
– Еще и какой-то рыгающий кошелек с крыльями с собой притащил!
– А грязный какой!
– Задержи его!
– Только не в кухню!
– В кухню еще ладно! Лишь бы не в гигиенический отсек!
Естественно, после этого «секретного» диалога я направил стопы именно по вышеупомянутым адресам.
Что могу сказать о кухне? Раньше меня, скорее всего, разбил бы при виде этого зрелища небольшой паралич, но после недели непрерывного ужаса мой организм ограничился минимальной реакцией: лишь волосы слегка встали дыбом, да глаза немного вытаращились. Судя по натюрморту из объедков разной степени свежести, здесь пировали с первого дня моего отсутствия и прекратили праздник буквально сию секунду. Судя по тому, что пол был сервирован всей посудой, что имелась в шкафу, в гостях у моей домашней нечисти перебывали все соседские домовые, их родственники, знакомые и знакомые их знакомых. Причем жрали эти наглецы в три горла, а испачканные рты вытирали предметами из моей любимой коллекции шелковых вещиц.
Обидно?
Прислушавшись к себе, я понял, что никаких особо отрицательных эмоций не испытываю. Тоже мне проблема – тряпки. Хорошенько вздрючить мелких хулиганов, и они сами все отстирают и отчистят. А если не отчистят, самих на тряпки пущу.
Вот в гигиеническом отсеке и правда было на что поглядеть.
Помывочная кабина была доверху наполнена ящиками с бутылками (по разномастным наклейкам я догадался, что тару собирали на помойке), в мойке торчал грязный ершик, а унитаз какой-то неизвестный умелец мастерски переделал в самогонный аппарат, так что из недр сливного бачка в подставленную емкость мерно капала готовая продукция. Вокруг этого мини-заводика озабоченно хлопотал мой душевой, баклажанный нос которого свидетельствовал о том, что всю продукцию он дегустирует лично, не передоверяя почетную обязанность посторонним. Высокоградусное дыхание душевого являлось лучшим
