Несколько лет назад мы с Эми организовали на Ямайке курс для семейных пар. Это упражнение — действенный прием, при помощи которого мы помогали супругам разрешить несогласие и обрести гармонию. В основе упражнения лежит принцип взгляда на ситуацию с точки зрения партнера, другими словами, Вы пытаетесь поставить себя на его место. Если хотя бы мельком взглянете на ситуацию с позиции партнера, сложно будет продолжать конфликт. Это упражнение короткое и забавное.
Выполняйте его, не пытаясь анализировать, и не делайте ничего, что может физически или эмоционально ранить партнера. Выберите вопрос, вокруг которого давно назревает конфликт.
Шаг 1: Оба партнера горячо отстаивают свои точки зрения. Постарайтесь вложить в свои доводы максимум накала и значимости. Однако есть одно маленькое условие: можете использовать только слово «ба». Никаких других слов. Спорьте так, как обычно, — можете даже слегка переигрывать, — избегая обычных слов.
Продолжайте спорить до тех пор, пока не почувствуете, что растолковали свою точку зрения в меру своих возможностей. Сделайте паузу для освобождения любых чувств, порожденных этим видом деятельности. Только после этого переходите к шагу 2.
Шаг 2: Партнеры защищают точки зрения друг друга. Теперь пользуйтесь словами и постарайтесь «влезть в шкуру другого» как можно глубже. Защищайте чужую позицию так же страстно и старательно, как защищали собственную. Постарайтесь максимально прочувствовать и передать эмоции партнера — попробуйте даже скопировать его жесты и мимику.
Продолжайте спорить до тех пор, пока не исчерпаете все аргументы. Затем освободитесь от всех эмоций, порожденных этим видом деятельности.
Шаг 3: Поделитесь открытиями с партнером. Не торопитесь, Вы должны обсудить и вместе освободиться от всех чувств, мыслей, идей и убеждений, что возникли в процессе упражнения. Обещаю, что если Вы похожи на пары, посещавшие наш курс, на пары, которые успешно работали с этим упражнением, на меня и мою жену, результаты потрясут Вас до глубины души.
Попробуем применить принципы и процессы, описанные в первой части, к личным отношениям. Выполняя эти упражнения, Вы можете сосредоточиться на отношениях, которые хотели бы улучшить, на отношениях, которым хотели бы положить конец, или на отношениях, о которых Вы мечтаете. Даже если Вы опробуете всего несколько приемов, предложенных в данной главе, то легко войдете в число тех людей, кто сумел улучшить свои отношения при помощи освобождения.
Помимо финансовой сферы, родители оказывают колоссальное влияние и на наши взгляды на человеческие взаимоотношения. Они — наши первые ролевые модели — в том, как они общались друг с другом (если не были разведены) и как общались с вами. Итак, чтобы обрести полную свободу в личных отношениях, сосредоточьтесь на своих отношениях с родителями или на их отношениях друг с другом.
Присутствует ли в них что-либо, что Вы хотели бы изменить, или чему сопротивляетесь, или используете как пример для себя?
Порождает ли это потребность в одобрении, контроле или независимости?
Какова бы ни была потребность: Позволите ли Вы себе освободиться от нее?
Найдите в отношениях родителей друг с другом или с Вами нечто, что хотелось бы изменить.
Смогли бы Вы отпустить желание изменить это?
Есть ли в отношениях родителей или с Вами еще что-нибудь, что Вам хотелось бы изменить?
Если да, смогли бы Вы отпустить желание это изменить?
Подумайте еще раз. Есть ли в отношениях родителей друг с другом нечто, что Вы хотели бы изменить?
Смогли бы Вы отпустить желание это изменить?
Есть ли в отношениях ваших родителей друг с другом или с Вами нечто, что окрашивало все ваши личные отношения до сих пор? Не забывайте, что Вы либо живете в сопротивлении этим первым отношениям, либо копируете их, даже если они неэффективны.
Вне всяких сомнений, у Вас могут быть замечательные отношения с родителями. Освобождение же улучшит их еще больше.
Что Вы чувствуете о ваших отношениях с родителями или об их отношениях друг с другом? Не лежит ли в основе этого чувства потребность в одобрении, контроле или безопасности?
Какова бы ни была потребность: Смогли бы Вы ее отпустить?
Есть ли что-нибудь в ваших ранних отношениях с друзьями, ровесниками, что Вас не устраивает или Вы хотели бы изменить?
Если да, смогли бы Вы освободиться от желания это изменить?
Есть ли в отношениях с ровесниками еще что-нибудь, что Вам хотелось бы изменить? Может быть, Вы были излишне робки или Вам было сложно общаться с детьми, с которыми Вы вместе росли и учились? Возможно, в ранних отношениях с ровесниками было нечто, чему Вы сопротивляетесь до сих пор?
Не связано ли это с потребностью в одобрении, контроле или безопасности?
Если да, смогли бы Вы позволить себе освободиться от этой потребности?
Настоятельно советую освобождаться от своих отношений с родителями, их отношений друг с другом, а также ранних отношений с ровесниками. Именно в этих отношениях закладывается большинство взрослых моделей. Благодаря небольшому освобождению Вы сможете изменить свои ощущения.
«Многие женщины завязывают бесконечные отношения с одним и тем же типом мужчин, — говорит Клер. — В моем случае это было проецирование отца — воображаемого человека из прошлого. Он появлялся во всех моих отношениях». Седона-Метод помог Клер простить отца и обрести уверенность. В результате она смогла установить прочные и качественные отношения с достойным человеком, вместо того чтобы подчиняться призраку отца. Как только она освободилась от потребности в одобрении, контроле и безопасности — и в особенности от желания изменить прошлое, — ей удалось сделать гигантский шаг вперед.
«Теперь у меня есть любовь, о которой я раньше даже и не мечтала, потому что никогда не воспринимала любовь других людей. Мы с партнером использовали Седона-Метод, и он помог нам пройти через все сложности. Стоило мне научиться прощать себя и других, и я научилась любить себя и перестала разрушать свою жизнь».
Страх — серьезное препятствие к здоровым и качественным отношениям. Мы боимся связывать свою жизнь с одним человеком, боимся близости, боимся того, что нам могут причинить боль. Но если во время освобождения Вы копнете чуть глубже, то увидите, что свободны и можете полностью погрузиться в настоящие отношения и найти идеального партнера. Не забывайте о секретном способе освобождения от страха. Итак, предлагаю перейти к концентрированному освобождению от страха.
«Я посещала много других курсов, но они оставляли во мне лишь смятение и разочарование. Седона-Метод дал мне гораздо больше, чем все они, вместе взятые. Я осознала, что сама разрушала свои отношения стремлением к контролю, безопасности и одобрению. Я рассказала о курсе очень близкому другу, который сначала слушал аудиопрограммы, а потом принял участие в недельном семинаре. Прогресс, который совершила я, и прогресс, который я наблюдала у него, полностью изменил нашу жизнь. Мы становимся все ближе и ближе и помогаем друг другу»
Чари Полсон, Хьюстон, Техас
Чего Вы боитесь либо в настоящих отношениях, либо в идеальных?
Что Вас пугает в отношениях вообще или в данных конкретных отношениях?
Смогли бы Вы отпустить желание того, чтобы это произошло?
Свершения чего еще Вы боитесь либо в настоящих отношениях, либо в отношениях вообще?
Смогли бы Вы отпустить желание того, чтобы это случилось?
Повторите эти вопросы еще четыре или пять раз, принимая любые страхи и освобождаясь от них. Это та область, где Вы можете освобождаться весь день. Стоит Вам заметить, как Вы чего-то боитесь, проверьте, смогли бы Вы освободить страх.
