пустяк! Голод на Волге прекратится тут же!
Александр тихо хохотнул. Тут же покорив себя за излишне активное проявление эмоций, он продолжил нести бред:
— Австрийский миксер китайской сборки в эру вполне приличных австрийских кухонных комбайнов австрийской же сборки, несравненно лучших по качеству — явно глупое приобретение. Ты знаешь, что такое миксер? Не знаешь? Это такая штуковина, которая крутится и взбивает что-то там… Ну да ладно. Вот насчет карт Таро ничего дурного говорить не буду, хотя рожи гомо-лесби-попсофилов век бы не видал. Ножницы для резки канатов — тоже весьма сомнительное приобретение хотя бы потому, что канаты не режут, а отвязывают. Лишь в экстренных случаях канаты перерубаются, но не ножницами (представь, что такое разрезать толстый корабельный канат ножницами), а более подходящими для этой цели палашами, топорами или вот таким мечом, как есть у тебя, большой человек. Восемнадцатиразрядный калькулятор с двойной памятью, спору нет, штука хорошая, но персональный компьютер с запущенным математическим приложением всё же лучше. Ну да тебе ведь неизвестно, что такое персональный компьютер… Темный ты, блин… Что там ещё было… АМ-приемник при FM-радиостанциях в эпоху CD- и МР3-плэйеров. Два нескончаемых тантрических наслаждения длиной в пятнадцать минут каждое и пенал для карандашей…
Фобос стоял подле своего коня. Рядом были кони Николая и Александра. Деймос около двух часов назад ускакал в неизвестном направлении. Пусть скачет, думал Александр. Побежал жаловаться Танатосу… Только поздно уже жаловаться.
— Главное, — рассказывал археолог, — кто-то же покупает всю эту муру! Раз есть предложение, значит, подразумевается и наличие спроса. А хотя ладно, хрен с этими коммивояжерами. Про них вообще нечего ни говорить, ни думать. Зато я с великим удовольствием расскажу тебе, приятель, о современном энтертайнменте, то есть об индустрии развлечений нашего брата. Индустрия развлечений призвана нас всех веселить, ублажать жаждущий ублажения наркозависимый мозг, отучая его думать. Иногда получается у этой веселой индустрии неплохо, но в основном — полный отстой, пойло для скота, «бодяжное варево», как выразились бы люди близкие к фармакологической инъекционной жизни. Дерьмо и безвкусие.
Александр насмешливо смотрел на Фобоса. Он готов был поклясться, что черный рыцарь сейчас точно так же насмешливо смотрит в ответ.
— Телевидение. — Александр загнул палец на руке. — Пичкает нас наполненными глубочайшим идиотизмом сериалами «по мотивам романов Такой-то Такой-то», весело отравляет клановыми сходками организованной поп-преступности вроде «Голубого огонька» и «Золотого граммофона», вместо веселых шуток подсовывает деструктивное обострение маниакального психоза в образе госпожи с дубовой фамилией, раздражает наигранными до самопроизвольного опорожнения прямой кишки ток-шоу и бьёт по нервам неискоренимой рекламной тупостью. Развлекаемся, блин. — Александр загну второй палец. — По радио: нарциссизм, онанизм, гомосексуализм, любое другое проявление нездоровой любви. «Я любил…», «Она ждала…», «Он не придёт…», «Хочу ещё в…», «Ты моя лапочка…», «Я твоя пипочка…», «Где ж любимая моя…» «Меня не любят ни х…» и прочее. Общая картина ясна? — Третий палец загнулся вослед первым двум. — В книгах: любовный роман-детектив, боевик-детектив, женский роман-детектив (не путать с любовным романом-детективом!), политический роман-детектив, приключенческий роман-детектив, дилогия-детектив, трилогия-детектив, детектив-детектив… Одним словом, дефектив. Такое впечатление складывается, что у нас не страна, а большой и дружный клуб частных детективов. Скажу прямо, честно и откровенно: иногда жуть как хочется прочитать книжку, где нет никаких детективов и интриг, заморочек и головоломок, зато море крови, мяса и костей. Развлекает, знаешь ли… Вот как у вас тут прямо. Карнавал в Рио-де-Жанейро…
Александр кое-как поднялся с пня, на котором сидел, и шатающейся походкой отошел к деревцам, что произрастают в ближайшей рощице. Справившись, он вернулся, встал рядом с Фобосом и прямо в лицо ему заорал:
— На кой черт вы повели нас той дорогой!! На кой черт вы, гады, не пошли прежним путем!! Из-за вас, — Александр кулаком толкнул широкоплечего Фобоса в центр черной кирасы. Рыцарь даже не пошевелился, — ИЗ-ЗА ВАС, гадов, Колька теперь плавает кверху брюхом где-то в этой сраной реке!! Будьте вы прокляты, все! Все ваше царство, все ваши сраные боги!!
Захотелось ударить Фобоса по голове, сорвать с него шлем и разбить в кровь то, что окажется под шлемом. Но Александр взял себя в руки и не стал затевать драку. Он даже не думал о том, что шансов победить в драке с Фобосом практически нет.
Археолог с видом глубочайшей ярости вернулся и сел на пень. Несколько минут пришлось потратить, чтобы прийти в себя, успокоиться и продолжить пьяную философию.
— Тебе-то все равно, что Колька помер. Ты вон жил себе не тужил при своем Аресе, теперь служишь Танатосу, молчишь и делаешь вид, будто самый умный… Ты даже не в курсе, что конец света близок. Верю, что близок. Ибо не к добру всё это, не к добру. Не к добру бездарно экранизируют бездарных писательниц. Не к добру крутят по радио педофильные песенки «с конечностями вверх». Не к добру на последней стадии разложения мумия госпожи с дубовой фамилией пытается остроумничать с телеэкрана. Не к добру под руководством лохматой бабки, которую ты все равно не знаешь, идет суета на фабрике по клонированию поющих гиббонов. Не к добру общеизвестный сасквач-гомосексуалист с фамилией, произошедшей от первопроходца Аравийской пустыни, бродившего сорок лет в поисках земли обетованной, опять объявил об очередной смене ориентации. Не к добру новая победа ЧистоТайда над ЧистоПерхотью. И уж точно не к добру распад-раскол-раздол-беременность зоогомопедофилической группы-татуировки. Ох, не к бобру, братец, не к бобру… Ты хоть слышишь меня? А то все стоишь такой деловой, смотришь что-то… Гад…
Александр горько вздохнул.
— Вот бы переехать на необитаемый остров, где много-много диких обезьян, бананы-кокосы, красавицы-смуглянки, запас пива на сто лет… Не к вам и вашим нимфам-нимфеткам, а на остров в Тихом океане. Океан большой, островов много… А лучше подальше махнуть: на Марс с первой же экспедицией, к Альфе Центавра или Омеге Циклопа. Главное, чтоб противного хора песняров современной России, имена которых я не называю по цензурным соображениям, там слышно не было. Обойдусь без диких-диких обезьян…
Пустой кувшин полетел к своим собратьям. Он звонко ударился о другой кувшин, и оба они развалились на черепки.
— Не согласен со мной? Если согласен, так хоть кивни. Если не согласен и имеешь контрдоводы — выкладывай. Поговорим, обсудим, обмозгуем да подумаем, как нам дальше жить…
Археолог, уже мало отдающий отчет в своих словах, пьяный, что называется, в дым, вдруг улыбнулся, словно ему открылось нечто сокровенное, нечто очень важное и притом весьма забавное.
— Слушай, Фобос или как тебя там… А давай поднимемся на поверхность вместе! Бери своего дружка Деймоса, коней своих берите. Будете всадниками Апокалипсиса! Будете рубить головы всем подонкам, а их, ты уж мне поверь на слово, с годами накопилось много! Тут видишь ли как получается: годы идут, люди плодятся и размножаются, как велел им Бог, но отчего-то хороших людей становится все меньше и меньше. Вымирают они, как мамонты. Зато всякие твари вроде тех, о которых я говорил, будто вашего нектара обпились. Не мрут, и все тут! Вам двоим работы на поверхности — непочатый край! Туда бы и вас, и Ареса, и еще легионов двести ваших милых эриний…
Смотря на разбитые кувшины, Александр вспомнил:
— Есть неподалеку от моего дома барчик один. Ну в смысле бар, трактир, забегаловка. Дыра дырой, скажу я тебе. С клопами в матрасе спирт пить — и то приятнее, чем в том баре пиво. Но это единственное питейное заведение в округе (глушь, что тут скажешь; окраина города, заводские кварталы; обитель нищих и убогих), доступное пресловутому «среднему классу», расположившемуся где-то на смутной границе между хлебной коркой и рогом изобилия. Бар называется «Кораблик», капитан там разбавляет пиво морской водой, матросы хамят кому ни попадя, боцман опасен сам для себя, а пассажиры считают, что плывут на остров, где вот-вот состоится турнир «Смертельная битва» и потому заранее разминаются. По пятницам в баре столуются собравшиеся на вечеринку «Гибель Титаника», суббота отмечается как «Вечеринка по случаю конца света», а воскресенье проходит под лозунгом «Ну раз ещё что-то осталось…». Другие дни недели с равными шансами борются за звание вечера «Последний из могикан», «Падение Берлинской стены», «Per sphincter ad astra», «В джазе только австралопитеки» и «День взятия Бастилии»… Вот так-то… Может быть, сей популярный по объективным причинам «клуб любителей шампанского» проводит и другие заседания, но
