Дня через два девушка просит приехать - комп не работает. Приехал, открываю крышку компа и ужасаюсь: шлейф от DVD-привода обуглен до голых проводов; жесткий диск поключен к мамке дважды - один конец в харде, а два других разъема - на мамке, в каждый IDE-разъем по разу. DVD-привод подключать было уже некуда, но место она все же нашла - на мамке были штырьки для подключения двух USB-портов на передней панели, на них-то шлейф она и нанизала.
#1393: Вируса бояться - в сеть не ходить
12:00 01.11.2009, IT happens
Работаю сисадмином в учебном заведении. Приходит как-то раз ко мне заместитель по спортивным мероприятиям. Оказывается, что у него стоит не подключенный к сети и инету комп, который «вообще-то надо бы подключить» (ага, тянуть провод до спорткомплекса), на который «залез вирус». Прошу описать симптомы. «Открывается все подряд до тех пор, пока комп не выдает „оперативная память перегружена“». Ну, думаю, точно вирусняк из простых. Пришел, принес свой «боевой набор». Смотрю - на клаве с краю лежит ежедневник прямо на кнопке Enter. Убрал, зашел - все в порядке.
До спорткомплекса переть долго - что же, я зря шел?! Просканировал комп - пару червей таки нашлось, но ничего страшного. Тут этот заместитель меня и спрашивает: «Так вы вирус убрали уже, да? Он систему мне не поломал?» Я и решил припугнуть его, рассказав о том, что будет, если не стаить антивирус и втыкать неизвестно чьи флешки. Начал рассказывать об упрощенной классификации вирусов: «Первый класс вирусов просто забивает память и мешает жить; второй класс ломает операционную систему…»
Тут Остапа понесло. Наверное, сработал ассоциативный ряд, и я вспомнил Лукьяненко с его незабвенным «Лабиринтом отражений». Я продолжал: «…третий класс сжигает железо, а четвертый убивает самого пользователя!»
Короче, заместитель больше не хочет, чтобы ему провели сеть и интернет. Да и компьютеры он стал недолюбливать…
#1394: Котоматрица
12:00 02.11.2009, IT happens
Есть у меня старый друг - работает в сервисе по ремонту оргтехники, компьютеров и прочей лабуды. Находился сервис через дорогу от моего дома. Теплое летнее утро, я одеваюсь и слышу звонок домофона. «Хмм, вроде никого не жду» - подумал я и поднял трубку:
- Алле, Ванек, впускай быстрее!
- …
- Б#я!
- Окей, окей!
Пробежав пять этажей за десять секунд, друг ворвался ко мне, ничего не говоря, ломанулся на кухню и вымыл руки три раза: два с хозяйственным мылом и один с «фэйри».
Оказалось, ранним утром какой-то дяденька принес к ним поломаный монитор. На расспросы, что же случилось, он только ехидно улыбнулся и быстро смылся. Конечно, у каждого айтишника первый позыв - взять, разобрать и поглядеть, что внутри.
В воздухе повис специфический запах. Забив на этот факт, друг отважно запихнул руки в недра дисплея и вляпался во что-то липкое и противное… Монитор обильно описал котяра заказчика.
#1395: Пора завязывать
12:00 02.11.2009, IT happens
В студенческие годы работал сисадмином в одной крупной конторе - учился на практике, так сказать. Однажды к нам в серверную заваливается замдиректора (невиданное дело!) с ноутом под мышкой и с красным от злости лицом заявляет:
- Халтурщики, мать вашу! Вы что, не видите, какие у вас потери в сети идут?!
По правде сказать, некоторые потери пакетов действительно были, но они были незначительными и мы к ним так привыкли, что уже просто не обращали на них внимания. на работоспособность сети они практически не влияли, да и увидеть их мог не каждый юзер, посему мы занимались на работе вещами более интересными, нежели выяснениями причин столь непонятного явления.
- Дмитрий Александрович? Вы чего? - говорю ему я в полной уверенности в своей безнаказанности и невиновности. - Все прекрасно работает. Или у вас какие-то проблемы?
- Да, скоты ленивые, - цедит сквозь зубы замдиректора, направляется к шкафам, по консоли подключает свой ноутбук к одному из наши роутеров и коннектится к нему по телнету. Я уж было уже открыл рот, как он с невозмутимым видом набирает пароль и заходит на маршрутизатор. Наши с сотрудниками лица округлились до невероятных размеров, на что начальник лишь небрежно дергает плечами: «Пробутфорсил еще давно».
Дмитрий Александрович вводит второй пароль на привилегированный режим, набирает «sh ip protocols» и громко матерится, увидев в сети два поднятых протокола маршрутизации (RIPv2 и OSPF). Сам не знаю, откуда они там взялись, я сеть не конфигурил. Начальник отключает RIP, настраивает OSPF и пингует… Сказать, что мы были поражены, значит ничего не сказать: обезумевшими взглядами мы смотрели на командную строку телнета, где белым по черному сообщалось: «Потеряно: 0 пакетов»…
- Дмитрий Александрович, - очнувшись, говорим мы ему. - А почему вы не айтишником работаете?
Замдиректора тяжело вздохнул и, закрыв ноут, произнес:
- Когда-то работал…
- Так почему же ушли?
- Ребята, посмотрите на меня. На мне дорогой, аккуратно выглаженный моей красавицей женой, костюм, я высоко продвинулся по карьерной лестнице, меня уважают в этой компании, у меня хорошие воспитанные дети, а все почему? Потому что я ушел из IT… Но даже все эти приведенные плюсы моего нового положения меркнут по сравнению с тем фактом, что я теперь постоянно трезвый!
#1396: Хорошая девушка Катя на сайте далеком живет
12:00 03.11.2009, IT happens
Пришел из отпуска, разгребаю рабочую почту. В мои обязанности помимо прочего входит полуавтоматическая регистрация юзеров одного сайта. Данные приходят на email, скрипт обрабатывает заполненный мной файлик и рассылает пользователям письма - либо «регистрация успешна, ваш логин - „Вася“», либо «логин „Вася” уже занят, придумайте другой».
Так вот. Одна девушка на письмо «логин „Катя“ уже занят, придумайте другой» ответила «ПОЧЕМУ???!!!» (орфография сохранена). Вот сижу и думаю, как бы мне повежливее рассказать Катюше, что у нее не самое редкое имя на свете?
Сильный пол тоже не отстает. Один гений за полчаса с момента регистрации умудрился, судя по логам, 25 раз неправильно набрать пароль. Прислал гневное письмо «Почто не работает?!», после чего для верности еще и позвонил. Что характерно, пароль у него был из четырех цифр, а логин - «Балбес». Не соврал!
#1397: Карты, деньги, семь утра
12:00 03.11.2009, IT happens
Все как у классиков: ночь, улица, фонарь, аптека. Захожу забросить денег на телефон. Над платежным терминалом повис молодой человек и играет в «косынку». Простояв в ступоре несколько секунд, я подошел поближе. Парень, заметив меня, свернул игру. На экране показалось окно работающего антивирусника.
- Терминал не работает.
- И надолго ли?
- Надолго, - безапелляционно заявил парень.
Разворачиваюсь и иду домой, решив закинуть денег с утра.
Утро, улица, фонарь, аптека. Картина все та же: у терминала знакомый мне парень продолжает
