#1099: Подъем с переворотом
13:00 26.07.2009, IT happens
Вызвали как-то мастера-аутсорсера в бухгалтерию одной из фирм-клиентов. По прибытию на место бухгалтер, женщина средних лет, спокойно рассказала, что принтер (так скромно был назван МФУ) плохо печатает, «полосит», но если его перевернуть и потрясти, то некоторое время работает нормально.
- Так вы и картридж вытаскивать умеете! - воскликнул умиленный приемом мастер.
- А зачем его вытаскивать? - сказала настоящая русская женщина и, взяв агрегат в руки, без усилий подняла его, перевернула и потрясла.
#1100: Дебаггинг рефрактора
13:00 26.07.2009, IT happens
Однажды настраивал софт в одном НИИ в составе Роскосмоса. Программы там были довольно специфические, главным образом занимающиеся управлением несколькими огромными телескопами, стоящими где-то далеко и не у нас. И вот сидим мы с парнем-лаборантом из этого НИИ и настраиваем картинку с недавно собранного здоровенного рефрактора, наблюдающего откуда-то из средней Азии за Луной и лунной поверхностью. Сидим уже третий час, от слов «угловой размер» и «апертура» уже голова гудит, на картинке с телескопа все время какие-то дефекты.
В процессе изучения софтины находим возможность наблюдать картинку не снимками, а в реальном времени - включаем, и лаборант замечает, что по лунной поверхности медленно плывет большая сигарообразная тень километра три в длину. Лезем крутить настройки, параллельно запуская ту же прогу на другой машине - тень не желает исчезать и хаотично передвигается по левой нижней кромке лунного диска, иногда исчезая из виду за его краем. Решаем удаленно перезагрузить железки на телескопе - не помогает, но минут через десять звонят сонные люди из самой обсерватории и вежливо интересуются матом, какого черта мы делаем с их рефрактором? Вкратце обьясняем, что на Луну, судя по всему, высаживаются пришельцы. Астрономы матерятся, называют нас идиотами, просят выкрутить зум на минимум и подождать час-полтора.
Через полчаса на фоне изрытой кратерами лунной равнины вырастают вверх ногами выложенные из спичек буквы, складываясь в неприличное слово, а довольные астрономы перезванивают и сообщают, что внутри телескопа поймали муравья.
#1101: Дуодецима
20:45 27.07.2009, IT happens
Когда я работал в банке, мы приобрели новую программу по ведению базы данных счетов клиентов, в которой использовалась странная комбинация клавиш «Shift + Shift + Esc». Съездили на учебу, ввели софт в эксплуатацию. Через пару дней звонок:
- Ни черта в новой программе кнопки не нажимаются!
Прихожу на место и вижу, как тетенька за сорок пытается большим пальцем и мизинцем одной руки нажать два шифта, причем это у нее почти получается - не хватает какого-то сантиметра.
- А вы себе второй рукой помочь не пытались?
Взгляд был настолько смущенным, что женщину мне даже стало жалко.
#1102: Опасайтесь подделок
00:30 28.07.2009, IT happens
Работал я как-то в компании, достаточно крупной, чтобы иметь IT-отдел из 4-х человек. Проблем с оборудованием и программами было много, поэтому отдел имел график сверхурочных дежурств. Основная задача «группы продленного дня» заключалась в том, чтобы с 18 до 22 «прыгать с бубном» вокруг сервера.
Бубен действительно был, правда, плохонький, переоборудованный из детской игрушки - помогало, но мало. Мне было жаль ребят, поэтому из поездки в Хакасию я привез копию шаманского бубна, купив его в краеведческом музее Абакана. После пары сеансов количество проблем пошло на убыль. Думаю, если бы удалось достать оригинал, отдел можно было бы смело сократить до одного человека.
#1103: Телесвязисты
00:30 28.07.2009, IT happens
Скажу сразу, я плотник. Нет, не как «сварщик-дояр», просто плотник - я не совмещаю работу с компьютерами и оргтехникой со своей основной профессией.
Как- то раз нашей фирме дали заказ на установку мебели, выполненной под заказ. Работу поручили контролировать тамошним компьютерщикам, чтоб мы ничего из их хозяйства не поломали. В процессе сборки и установки мебели выяснилось, что одна из стен, на которой закреплен широкоформатный монитор с большой диагональю, на самом деле сделана из гипсокартона, закрепленного на деревянном каркасе, и является частью небольшой кладовки, в которой почему-то забыли сделать дверь. Компьютерщикам захотелось оприходовать данное помещение, и после консультаций с их начальством мы прорезали «технологическое отверстие». Рабочий день у нас нормированный, поэтому ровно в пять мы собрали свои манатки и покинули помещение, а компьютерщики остались решать, что делать с новыми площадями.
Вернувшись на следующий день, мы обнаружили отсутствие одного из компьютерщиков, зато вышеупомянутый монитор почему-то висел на старом месте (хотя именно там дыру мы и прорезали). Все выяснилось чуть позже. Часов в десять в помещение вплыла довольно обаятельная барышня, длина ногтей которой явно говорила о том, что хозработы своими ручками она не выполняет. Не смущаясь нашего присутствия, девушка попыталась включить свой монитор - впрочем, безрезультатно. В негодовании барышня стукнула по монитору кулачком. Неожиданно монитор включился (кто видел, как в старых фильмах времен «Тайны двух океанов» изображали «телесвязь», поймут), и в нем появилась голова отсутствовавшего компьютерщика, обиженно прогундевшая:
- Ну чего дерешься?
Барышня с визгом покинула помещение. Компьютерщики же, вытащив своего коллегу из закутка, быстро убрали следы преступления (раму от монитора и темное стекло) и сделали вид, что упорно трудятся над освоением недавно открытого пространства.
Когда рассерженная девушка вернулась с начальством, компьютерщикам был устроен допрос с пристрастием. Те отнекивались - мы, мол, работаем, кабели прокладываем, да и вообще на двери написано «не входить». Когда же к разбирательству хотели привлечь нас, мы сказали, что в компьютерах не разбираемся вовсе и все время были заняты сборкой сложнопрофилированной стенки, но вот удар по монитору слышали.
Барышню вывели, а с компьютерщиками мы подружились - насколько могут подружиться плотники с компьютерщиками…
#1104: Былинный отказ
13:00 28.07.2009, IT happens
В конце 90-х работал я в одной инвестиционной компании. Сидели в одной большой комнате я, бух, главбух и завхоз в уголочке. Принтер был один на всех, сетевой. Завхозу понадобилось напечатать заявление на имя директора - денег возместить за какие-то траты. Пока он медленно и печально набирал одним пальцем текст, у меня созрел коварный план. Я взял чистый лист и в левом верхнем углу красным маркером размашисто написал «Отказать!», после чего засунул его в принтер.
Завхоз наконец отправляет документ на печать, бежит к принтеру, долго ждет (Windows 95 на 486SX-25 работала крайне неспешно). Принтер начинает мигать лампочками, гудеть, прогреваться и наконец выдает заявление с готовой резолюцией красными.
Шок был сильным. Даже меня подозревать стали не сразу, а когда стали, очень большого труда стоило убедить завхоза, что я не перехватывал по сети печатаемый документ и уж точно не вставлял в него красные буквы (на черно-белом-то принтере!)
