Нет, пацаны, вовсе не тогда, когда скука и покой.
Я же уже сказал, что спокойный человек — не наш клиент.
Его легко пробить на низших уровнях позиционирования и не за чем парить высшими.
Для третьего типа позиционирования лучше всего подходят личности, которые по уши в неврозе, а лучше — в психозе (но зато, если позиционщику удастся зацепить своей байдой эту биомассу, то она пойдет за ним хоть к черту в пекло).
А значит — сапиенсы нуждаются в попличности, например, в вожде, готовом повести их за собой хоть к черту в пекло, когда на душе жутко, больно, тоскливо и погано.
Только тогда пиплы готовы поклоняться референту. Только тогда они склонны снизойти до того, чтобы их кто-то в чем-то убедил. И повел бы по бескомпромиссному, ясному и прямому пути.
Ибо человеку только кажется, будто он становится вождем по собственному желанию. Он не замечает, что к нему приглядываются. Его изучают.
Вождем (в смысле — референтом) стать — это вам не в джакузи захлебнуться, тут от личного желания мало чего зависит.
Вождь — это продукт, выкидываемый историей на прилавок, в ответ на массовый потребительский спрос.
Мао Цзэдун говорил по этому поводу:
Великий кормчий был прав на все сто.
Идеалы — марксы-энгельсы и элтоны-джоны — не появляются просто так, словно прыщ на кончике носа.
Пример хотите?
Возьмем, пацаны, к примеру, спорт.
Спортсменок у нас, хоть в Байкале топи.
И все они — красавицы и умницы.
Но до недавних пор все они были ни при делах.
А потом возник спрос.
И появилась теннисистка Анюта Курникова, отвязная девчушка и проказница. Она получила раскрутку в шоу-бизнесе.
И теперь, используя раскрученный Анютой имидж и ажиотаж вокруг женского спорта, косяком пошли на политический и коммерческий подиум всякие чемпионки из фигурного катания, гимнастики и даже бокса.
Однако и в лейблинге, и в брэндинге, и даже в ни в чем не повинном имиджмейкерстве главная заморочка в том, что, когда поднимается спрос, тогда тут же растет и предложение. Растет конкуренция.
Да-да, конкуренты не дремлют.
Но валить их всех из пулемета — замучаешься.
Да и Уголовный кодекс не велит.
Здесь, пацаны, хитрить надо. Интриговать.
Тут имеются 2 пути: либо косить под позицию чужого брэнда, лейбла или имиджа, либо придумывать свое (как в уже упомянутой истории с трехколесным авто).
Кстати, есть прием, позволяющий перенести на себя чужую харизму.
Для этого в текст нужно ввести фразы, подтверждающие тесную связь между оратором и общепризнанным лидером.
Например: 'Я, зуб даю, в мае-месяце с Ним Самим стоял в пробке на Ленинградке!'
Или, хотя бы: 'Мне удалось стереть пыль с Его штиблет целых два раза!'
Термин «позиционирование» становится все популярнее и популярнее.
И его уже используют почем зря.
Зачастую тупые подзаборные висельники-дилетанты под 'позицией товара' нередко понимают и капитализацию брэнда, и особенности товара или услуг компании на рынке относительно других товаров, и просто географическое нахождение объекта, и нейминг, и прочую хуйню.
Другая крайность — воспринимать позиционирование как священную корову. Мол, есть классика жанра и незачем тут выпендриваться.
Это, в принципе, не самых дурацкий подход.
Но только там он пашет, где не орудуют вышеупомянутые конкуренты-супостаты.
В условиях же конкуренции наиболее успешно продвигается шняга, для которой новые позиции постоянно ищутся и создаются.
Таким образом, позиционирование не только введение пациентов в статус (роль) и не только выжимание из них с его помощью крови, слез, соплей и пота, но это еще и подвижный процесс поиска неудовлетворенных потребностей клиентов в статусном стимулировании. По сути — в манипулировании.
Клиент словно говорит: 'Я вам всем заплачу за манипулирование мной! Скорее думайте, как это сделать! Дайте мне референта! Срочно! В этом магазине! В этой избирательной кампании! В этой фундаменталистской мечети!'
Глава 4. Ролевое позиционирование и дедушка Станиславский
До сей поры мы с вами, пацаны, представляли себе публику, которой орудует либо сам модератор (что происходит редко), либо его гипно-суггесто-риторская креатура (что творится сплошь и рядом), только лишь в качестве слушателей, зрителей и читателей.
Теперь же пришло время взглянуть на нее, как на присутствующую на спектакле (спектакль заказывает, естественно, модератор).
Да-да, мальчишки и девчонки, а также их родители, для нас с вами настал черед нового отношения к позиционированию, а именно — как к театральному представлению.
Причем, в отличие от театра, где зритель лишь пассивный сопереживатель происходящего на сцене действа, наш подход к зрительской массе должен быть иной.
Она теперь для нас — полноправный и активный участник совместного с позиционщиком театрального представления.
Чувствуете разницу между — 'пассивно сопереживать' и 'активно участвовать'? А?
По глазам вижу, что чувствуете.
Итак, вводить в статус можно по-всякому.
Не обязательно вопить: 'Ты, Пафнутий, просто великолепен для белого парня!' или 'Сам Папа Римский жбанит такую водяру!'
Можно позиционировать, не называя конкретный статус, а показывая его сценической игрой. Как говорят ушлые царедворцы-лизоблюды: 'Короля играет свита'.
Но тут, братцы и сестрицы, один тончайший нюанс зарыт.
Дело в том, что при таком способе позиционирования (назовем его ролевым) модератору приходится напяливать маску на свою собственную физиономию. То есть — становиться, так сказать (а иначе и не скажешь), актером. Играть!
Однако тут играть надо не просто, а с умом. По системе.
Лучше — по Системе Станиславского, поскольку за счет этого постпозиционные программы (установки) работают намного эффективнее постгипнотических.
Проверено экспериментальным путем…
Ах, этот театр!
