деятельности, помощи, похвал, больше времени, ответственности, свободы, дисциплины, надзора, наказаний, больше общения и т. д. Однако на самом деле здесь, как и в других областях жизни, «больше» не означает «лучше». Нужно не больше, нужно иначе. Задача родителей не в том, чтобы дать больше, а в том, чтобы подойти к воспитанию иначе, чем наши собственные отцы и матери.
Сегодня перед нами стоит задача заново создать искусство воспитания. Становится все более очевидным, что задача родителей не в том, чтобы сформировать из своих детей ответственных и успешных взрослых. Необходимо всего лишь взрастить то, что в них уже заложено. В каждом ребенке скрыты семена величия. Наша роль — создать безопасную питательную среду, давая ребенку возможность развить и проявить свой потенциал.
Традиционные воспитательные методы и подходы, которые были эффективны в прошлом, для современных детей не годятся. Нынешние дети отличаются от прежних. Они лучше осознают собственные чувства, а значит, обладают более развитым самосо знанием. Такой сдвиг в сознании означает и изменение потребностей. Каждое поколение делает шаг вперед, решая некоторые проблемы прошлого, но такой шаг порождает и новые задачи.
Для успешной деятельности в любой сфере необходимо меняться в соответствии со временем. Ныне у детей иные потребности. Нам, современным родителям, довелось жить в момент сдвига, который готовился на протяжении последних 2000 лет. Речь идет о сдвиге от воспитания, основанного на устрашении, к воспитанию, основанному на любви.
Позитивное воспитание сосредоточено на новых подходах и стратегиях, направленных на то, чтобы мотивировать действия и поведение детей любовью, а не угрозой наказания, унижения или нелюбви. И хотя в сравнении с традиционными методами это звучит вполне разумно, такой подход совершенно нов. Воспитательные методы, основанные на любви, вступают в противоречие с инстинктивными реакциями человека, который чувствует, что теряет контроль над ситуацией или боится его потерять.
Подход, основанный на любви, направлен на то, чтобы побудить детей к сотрудничеству, не пугая их наказанием. Всякому родителю знакома такая автоматическая реакция: «Если ты не прекратишь немедленно, то я…» — дальше идет угроза. Или вот такая старомодная фраза: «Если ты не будешь меня слушаться, я все расскажу папе, когда он вернется». Как нам это ни противно, мы непроизвольно пытаемся управлять детьми при помощи устрашения. Во многих школах учителя пытаются заставить детей учиться, пугая их экзаменами, которые предстоят им при поступлении в ВУЗ. Все эти устрашения приводят только к тревогам и депрессии. Некоторые дети начинают готовиться к университетским экзаменам чуть ли не с первого класса школы
Отказаться от тумаков, наказаний и угроз — все это очень красивые призывы, но, когда ваш ребенок устраивает скандал в очереди супермаркета и вы не знаете, как его унять, угроза или хороший шлепок нередко представляются единственным решением вопроса. И если ребенок не хочет идти в школу или чистить зубы вечером, вы тоже непроизвольно прибегаете к угрозам и наказаниям. Даже если вам не хочется использовать эти методы, вы вынуждены к ним обращаться, когда все остальное не помогает. И действительно, если вы не знакомы с методами позитивного воспитания, ничего другого вам и не остается.
Изменить свой подход к воспитанию и растить детей не так, как растили нас, возможно лишь в том случае, если мы найдем новый действенный путь. Вы сможете успешно отказаться от методов, основанных на устрашении, только после того, как познакомитесь с новыми приемами, направленными на пробуждение в душе ребенка врожденного стремления сотрудничать с родителями и вести себя в соответствии с вашими желаниями и волей.
Тысячи лет назад к детям относились хуже, чем мы ныне относимся к животным. За непослушание ребенка жестоко наказывали и били — иногда даже до смерти. В ходе археологических раскопок римских захоронений двухтысячелетней давности были обнаружены тысячи маленьких мальчиков, которых отцы
Сегодня родители бьют детей только в крайних случаях, когда уже просто не видят другого способа воздействовать на ребенка или выходят из себя. Но даже в относительно мирных семьях можно нередко услышать, как дети говорят друг другу: «Если ты это сделаешь, папа тебя прикончит» или «Мама убьет тебя за это». Конечно, если расспросить этих детей, окажется, что они используют слово «убьет» не в буквальном смысле, — однако распространенность этой метафоры свидетельствует о том, что взрослые по-прежнему очень часто управляют поведением детей при помощи устрашения. За последние два тысячелетия мы прошли немалый путь, и все-таки устрашение и сейчас играет заметную роль в воспитании.
Некоторые родители до сих пор считают, будто бить детей необходимо. Мне вспоминается один показательный случай. Лет десять назад я беседовал с одним таксистом из Югославии. Он заметил, что проблема Америки в том, что родители тут слишком мягкие. Они не бьют своих детей. Я спросил, били ли его. Он с гордостью ответил, что стал достойным членом общества именно благодаря родительским наказаниям. И своих детей он тоже воспитывал в строгости. Ни ему, ни его детям ни разу не пришлось переночевать в полицейском участке. Водитель рассказал, что, когда он был ребенком, не проходило и дня, чтобы его не отлупили. Теперь, став взрослым, он благодарен старшим за то, что они не давали ему спуску. Он заверил меня, что в его стране так делают все и что именно благодаря такому воспитанию он не стал преступником.
Удивительное психологическое явление. Довольно часто дети, подвергающиеся жестоким побоям и издевательствам, очень сильно привязываются к своим мучителям. Позже они оправдывают издевательства, считая, будто заслуживали их. Не желая признавать, что над ними издевались, они защищают поведение родителей. И, естественно, потом считают, что такого же отношения заслуживают и их дети. Поэтому некоторым родителям бывает трудно принять идеи позитивного воспитания. Эти люди держатся за методы, основанные на устрашении, поскольку сами подвергались наказаниям, и теперь считают, что их дети заслуживают такого же отношения. Они верят, что стали добропорядочными гражданами именно благодаря суровому воспитанию, и теперь растят своих детей так же. Довольно часто приходится слышать от наказанного ребенка: «Я вел себя плохо, и папе пришлось меня поколотить».
Конечно, многие из тех, кого в детстве
Если ребенок обладает восприимчивостью, открытостью и способностью тонко чувствовать, — а именно таковы современные дети, — то применяемое к ним насилие немедленно выплескивается наружу.
