Если взрослый человек работает только ради поощрения, значит, чего-то в его жизни не хватает. Он работает только ради того, чтобы получить желаемое, и забывает о своем подспудном стремлении принести пользу людям. У него нет желания выполнить работу по-настоящему хорошо, и человек делает только то, что необходимо для заработка. Это нездоровый подход.
С другой стороны, служить людям, не заботясь о награде или заработке, когда собственная семья нуждается, — тоже нездоровая позиция. Успешные взрослые люди думают и о себе, и о других. Они стараются что-то изменить в мире и при этом заботятся также об удовлетворении собственных нужд. Соответствующим образом поощряя детей, мы готовим их быть успешными в зрелости.
Детям следует понять, что в жизни мы должны как давать, так и брать. Если ты даешь, ты получаешь. Чтобы больше получить, нужно больше отдать. Всякий раз когда вы просите ребенка дать вам немного больше, чтобы потом он получил немного больше взамен, вы преподаете ему очень важный жизненный урок. Ребенок учится заключать сделки и вести переговоры. Он узнает, что, давая больше, он заслуживает большего. И еще — он учится отказываться от сиюминутных желаний ради чего-то более значительного в будущем.
Многие родители считают само собой разумеющимся, что, если ребенок не сотрудничает, значит, он плох. Они полагают, что хорошие дети непременно послушны. Позитивное воспитание признает, что ребенок отказывается от сотрудничества не потому, что он плох, а просто потому, что не получает необходимого. Если малыш сопротивляется, родители должны либо дать то, в чем он нуждается, либо как-то поощрить ребенка, чтобы мотивировать его к определенному поведению в данный момент.
Некоторые специалисты рекомендуют не преодолевать сопротивление детей, а позволять им делать что вздумается, чтобы они учились на естественных последствиях своих поступков. Например, если ребенок отказывается надевать пальто, пускай пойдет погуляет на морозе без пальто и простудится. Это станет для него уроком. Это неверный подход. Единственное, чему научится ребенок, — это тому, что
Когда я писал эту страницу, вошла моя жена и привела пример. Лорен (тринадцать лет) забыла дома в принтере распечатанный для сдачи реферат. Она очень старалась вовремя закончить работу и гордилась ею. Бонни нашла реферат и сейчас собирается отвезти его дочери в школу, чтобы Лорен не снизили балл за то, что работа не сдана вовремя.
Некоторые родители сказали бы, что девочка должна получить урок о последствиях рассеянности. Не сдав работу вовремя, она огорчится, и эта неудача послужит ей хорошим уроком на будущее. Это всего лишь пережитки старого, основанного на страхе мышления. Почему бы девочке не извлечь урок
Приверженцы школы естественных последствий сказали бы, что это была для Лорен хорошая возможность понять, к чему приводит рассеянность, чтобы в будущем она была повнимательнее. Да, в будущем она действительно стала бы
Когда человек боится совершать ошибки, он только совершает их еще больше. Многие люди заметили, что страх притягивает именно те ситуации, которых мы боимся. Например, когда я надеваю новый галстук, нередко получается так, что я ставлю на нем пятно в первый же выход. С другой стороны, когда я надеваю новый галстук, мне говорят больше комплиментов.
Если я думаю главным образом о том, как хороша моя обновка, многие лк5ди замечают ее и делают комплименты. Если же я беспокоюсь, как бы не запачкать галстук пищей, это происходит неизбежно. Страх совершить ошибку не только привносит в нашу жизнь ненужную тревогу, но и приводит к тому, что мы совершаем больше ошибок.
Ожидание положительных последствий — гораздо лучший побуждающий фактор. А страх не обязательно учит ребенка осознавать последствия того или иного поведения. Оставьте естественные последствия природе — не нужно разыгрывать из себя Господа Бога. Вместо этого родители должны делать все возможное, чтобы помочь детям. Если вы не можете в чем-то помочь ребенку, не помогайте; но если можете —помогите непременно.
Труднее всего ответить вот на какой вопрос: не слишком ли многим я жертвую ради детей? Если родители подвергают себя лишениям, значит, они дают своим детям слишком много, и те в результате становятся чрезмерно требовательными.
Если вы даете детям слишком много, это легко исправить. Дети сами дадут вам понять, что вы даете им сверх меры. Они станут излишне требовательными, и их запросы начнут вас возмущать.
Значит, настало время давать поменьше. Это нормальная коррекция взаимоотношений, и ничего страшного тут нет.
Иногда родители боятся, что, если они станут поощрять ребенка, у того исчезнет естественное стремление к сотрудничеству. Они живо представляют себе привыкшего к поощрениям ребенка, который спрашивает по любому поводу: «А что я буду с этого иметь?» Затем воображение этих родителей рисует, как их ребенок начинает требовать за сотрудничество все больше и больше. Такой кошмарный исход маловероятен, однако он возможен в том случае, если родители не удовлетворяют всех остальных потребностей ребенка.
Всякий раз когда вы просите ребенка о сотрудничестве, где-то в глубине его сознания действительно возникает совершенно здоровый вопрос: «А что я буду с этого иметь?» — и, если его потребности удовлетворяются должным образом, он не требует большего. Дети сотрудничают потому, что в них от рождения заложено стремление слушаться родителей — ради того, чтобы те их любили. Если ребенок осознает свои потребности и верит, что получит необходимую поддержку, он идет на сотрудничество с большой охотой.
