позволить ребенку строить далеко идущие планы и хотеть большего. При этом у вас вырастет уверенный в себе, отзывчивый и готовый к сотрудничеству ребенок.
Сосредоточиваясь не на слепой покорности, а на сотрудничестве, позитивное воспитание стремится развить волю и желания ребенка, и при этом родители уверенно удерживают контроль над ситуацией в своих руках. Чтобы добиться сотрудничества, нет необходимости ломать волю ребенка. Даже если малышу хочется поиграть подольше, он все равно отправится в кровать, когда на то будет воля старших. Родители, использующие пять методов позитивного воспитания, позволяют детям иметь собственные желания, но последнее слово всегда оставляют за собой.
Одна из проблем, возникающих, когда мы разрешаем ребенку хотеть большего, состоит в том, что нам иногда приходится тратить больше времени. Дети не всегда уступают сразу. Иногда они хотят делать не то, чего ждете от них вы, и говорят вам об этом. Уделяя ребенку немного времени и выслушивая, почему он хочет то, а не это, родители удовлетворяют важную потребность детской Души. Если малыш видит, что в большинстве случаев его слушают, он проявляет больше уступчивости в те моменты, когда у родителей действительно нет времени уделить ему внимание.
Наша душа выражает себя посредством воли. Если вы не ломаете волю малыша и не пренебрегаете его желаниями, душа ребенка дышит и растет. Воля служит нам движущей силой в жизни. Не пожалейте времени, чтобы воспитать волю своих детей, и тем самым вы укрепите соединяющую вас связь и пробудите их стремление к сотрудничеству.
Все новорожденные исполнены восторга. Из восторга черпает силу их воля. Если ребенку позволено хотеть большего, его воля крепнет и растет в гармонии с волей родителей и других людей. Если же волю подавляют, малыш постепенно утрачивает ту особую искорку, которая так чарует нас в маленьких детях. Ребенок теряет этот восторг, побуждающий его к жизни, любви, обучению и росту.
Учась осознавать свои желания и уважать желания родителей, дети развивают в себе такие важные качества, как почтительность, способность делиться, дух сотрудничества, умение идти на компромисс и вести переговоры. Если ребенку позволено хотеть большего, то для того, чтобы найти себя, у него не возникает потребности бунтовать в подростковом возрасте.
Родители спешат привить своим детям добродетель благодарности, не позволяя им при этом хотеть большего. «Скажи спасибо за то, что у тебя есть» — первый ответ на желание ребенка получить больше. И сами взрослые часто не позволяют себе хотеть большего, поскольку боятся показаться неблагодарными.
В прошлом жертвенность была важным условием духовности. Праведность, или духовность, подразумевала жертвы во имя Бога. Жертва была общепризнанным способом ощутить свою связь со Всевышним, поскольку помогала человеку обрести чувствительность. Лишая себя чего-то во имя Бога, человек глубже соприкасался со своими чувствами. Сегодня нам нет нужды приносить жертвы, чтобы пробудить в себе чувства. Нам нужно позволить себе хотеть большего, и чувства придут в изобилии.
Наша задача ныне состоит в том, чтобы в мире было изобилие. Сегодня в руках у людей оказались невиданные доселе ресурсы. Наши дети могут воплотить в реальность любые мечты. Они могут добиться небывалых успехов и во внутреннем, и во внешнем мире. Предпосылка этих успехов — право хотеть большего. Если не позволить нашим детям хотеть большего, они перестанут мечтать, а без мечты ничто не свершится, кроме того, что было и прежде.
Секрет успеха — как внутреннего, так и внешнего — состоит в том, чтобы ценить то, что имеешь, и хотеть большего. Сердце, полное любви и благодарности за все, что есть, и пылкой страсти обрести больше, — вот секрет жизненного успеха, которого добьются наши дети. Если ребенок способен управлять негативными эмоциями, проявляющимися, когда ему не удается получить желаемое, он может оглянуться вокруг и оценить по достоинству любовь и поддержку, которые ему даны. Благодарность за родительскую любовь и поддержку служит ребенку фундаментом для того, чтобы осознавать желания своего подлинного существа и не отвлекаться на ложные желания, навязываемые извне.
Когда малышу позволено хотеть большего, это иногда означает дополнительные хлопоты для родителей. Зато ребенок учится вести переговоры и таким образом добиваться большего в жизни. Хотя переговоры отнимают дополнительное время, я иногда просто восхищаюсь, до чего ловко дети умеют побудить меня что-то сделать. Я горжусь их силой, решимостью и нежеланием слепо подчиняться обстоятельствам.
Когда я дал своим дочерям возможность просить о том, чего они хотят, начала развиваться их врожденная способность добиваться желаемого. Они не спешили принимать «нет» за окончательный ответ, но пускались в переговоры и нередко все-таки убеждали нас исполнить их просьбы. Совершенно нормально, если ребенок убедит вас изменить свою позицию. Это — не то же самое, что уступить, опасаясь неминуемого скандала. Одно дело пойти на поводу у капризного ребенка, и совсем другое — внять доводам блестящего дипломата. Однако в процессе любых переговоров родители должны надежно контролировать ситуацию, твердо устанавливая момент, когда переговоры окончены.
Многие взрослые люди не умеют просить того, что они хотят, поскольку у них не было практики в детстве. Если же они в конце концов решаются попросить, то не знают, как вести переговоры. Получая отрицательный ответ, многие люди либо отступают, либо обижаются. У взрослых было бы намного меньше проблем, если бы они в свое время научились, как следует вести переговоры и добиваться желаемого. Сейчас в нашем обществе так много юристов именно потому, что люди совершенно не умеют самостоятельно обсуждать и улаживать свои разногласия,
Дети, которые с детства учились вести переговоры, не отступают и не обижаются, получая отрицательный ответ. Они знают, что «нет» вполне может превратиться в «да», если найти достаточно весомые аргументы в пользу своей просьбы. И еще они знают, что «нет» сегодня не означает «нет» завтра. Переговоры требуют изоб ретательности и упорства, и ребенок, которому позволяют хотеть большего, очень скоро развивает в себе эти качества.
Право хотеть большего жизненно необходимо детям, —иначе они так никогда и не узнают, как много они могут получить. Даже взрослому человеку бывает сложно определить, сколько он может попросить, чтобы никого не обидеть и не показаться слишком требовательным и неблагодарным. Если взрослые люди не знают, сколько можно попросить, откуда могут знать это дети?
Позволяя ребенку просить большего, родители должны понимать, что иногда он будет просить слишком много и вести себя очень эгоистично. В такие моменты вместо того, чтобы осуждать и упрекать ребенка, нужно проявить приятие и понимание. Нельзя ожидать от малыша, что его просьбы будут всегда умеренны. Это процесс проб и ошибок.
