Я нашла что-то похожее на их базу. Кончай со своими глупостями, не хочу лезть туда одна
Ты совсем глупый?! Если мы им мешать, он нас жестоко убивать! Лучше тогда ты сама ходить и застреливаться! И вообще, я занят важное дело в отличие от тебя!!
Дурища, я не собираюсь мешать им, но нужно узнать, что они могут и как этого добились. Даже ты могла бы это понять!
Я не собираться уходить со съёмочная площадка из-за такой мелочь! Или ждать или ходить один.
Ад с тобой, пойду одна.
***
Здравствуй, дорогая Газета.
Я почти пришла в себя, и вскоре мне придется вернуться к обязанностям, которые временно взяли на себя Лилиан и Рия. Странно, но меня не допрашивали по-настоящему; скорее всего, виновно вмешательство В.
Ты знаешь, что я еще никогда не получала таких тяжелых ран и не проводила день за днем в бездействии. Каждое действительно новое событие что-то несет с собой - чаще плохое, изредка - нейтральное, и почти никогда - хорошее. И представь, я еще не знаю в точности, какие плоды принес этот опыт - может быть, нужно время. Трудно объяснить, что же изменилось в моем сознании, а говорить о телесных последствиях - просто... Стоит начать с легкого, правда, любимая?
Сегодня я не боялась смотреть в зеркало - после таких ран лицо могло лишь преобразиться вновь. И оно действительно стало иным... Почти половина лица, та, с которой Эльза сняла кожу, сияла болезненной белизной, какой не встретить у живых, оставшаяся часть была невнятно-серой от многолетней грязи и покрытой кровавыми потеками. Змеи сбрасывают шкуру, и вскоре начинают сиять новым цветом; отчасти это произошло и со мной. На месте содранной кожи появилась новая, только в моем случае осталось место и для прежней - пятна украшали все тело. Впрочем, нет... Прости, я использовала неверное слово - ничего красивого в этом не было, напротив, зрелище выглядело диким. Оно и сейчас остается таким, но мне незачем больше смотреть на себя. Нужно ли говорить, что глаза стали казаться разноцветными, ведь это известный оптический эффект?
С волосами случилось то же, что и с кожей - мягкие и почти чистые пряди теперь чередуются с теми, которые напоминают грязные крысиные хвосты. Нелепая картина...
Я не готова вновь стать сияюще-белой - кто знает, не мелькнет ли тогда за спиной отражения тень огня, значит, необходимо проводить с мертвыми больше времени. Согласись, даже одна ночь с гниющими телами может разрушить чистоту успешнее отдыха в пыльном гробу. Я уверена, Шеф или один из его заместителей согласятся с тем, что возвращение в прежний вид необходимо, хотя бы для продолжения этих нелепых съемок. В таком виде можно играть лишь комедийные роли, и даже для них он слишком жалок.
Да, наверное, это все, что можно сказать о внешних переменах. Не они сейчас волнуют меня, и мой рассказ служил скорее своего рода успокоительным - и настраивал на нужный лад.
В мире есть книга под названием 'Пропавшая весной'. Сюжет прост, безжалостен и правдив - героиня, оставшаяся почти в одиночестве, обреченная на безделье, смогла увидеть свою жизнь в истинном, неприглядном свете, но с радостью забыла о правде, вновь став частью привычной суеты. Так случилось и со мной - за исключением последнего. Наркотики заглушали боль, но не мысли, искалеченное тело не позволяло подняться, недавнее письмо к тебе оказалось последней каплей для отказавшихся служить пальцев, и только мертвец-лекарь изредка нарушал мое уединение. Я сама попросила покоя, зная - ни с кем, рожденным женщиной, нельзя говорить о действительно важных вещах. Но что можно делать в одиночестве, лишившись привычных удовольствий? Ты знаешь ответ, как и я.
Это очень больно - видеть свое истинное положение, истинное лицо. Страдала Джоанна, страдала и я, и то, что нас объединяет лишь это, неважно - иногда почти все различия превращаются в песок, становясь столь же бесполезными. Мне всегда нравилось говорить о себе, и пока не появилась ты, со мной жила тоска по подобным беседам... Но все наши разговоры, все мои откровения были лишь частичками целого - и именно его я не замечала. Не видела, как и бедная маленькая Джоанна, ослепленная самодовольством... Бедная маленькая Кани - не заметила, как разрушается ее сознание... А стоило бы. Будь ты способна спорить со мной, может быть, я услышала бы от тебя правду - и не поверила ей. Я так редко принимала чужие слова - и иногда напрасно.
Помню - сначала, сразу после обращения, была тоска, потом - отблеск пламени в зеркале. Я разбила стекло, и кровь из рассеченной руки все не останавливалась, окрашивая светло-бежевое платье... Начала избегать отражений, и мечтала о бегстве, не делая ничего, чтобы осуществить его, потому что не знала, что делать. Я много раз говорила тебе, что вскоре пришло мое спасение - но было ли оно таковым в действительности? Но, так или иначе, тоска ушла, и появился такой простой и ясный путь к радости - алкоголь, затем - наркотики. Я стремилась забыть, и это удавалось почти всегда - только память постепенно превращалась в чудовище. Она не была такой сразу после обращения, если только во сне... Я боялась сойти с ума, но ведь это давно произошло. Не узнать точно, что подтолкнуло болезнь, время или алкоголь, и все же последнее вероятнее. А теперь почти все мои чувства - ненормальны, и я не знаю, что с этим делать, не вижу ясного пути к спасению. Должно быть, его просто нет, любимая... Лишь темные тропы.
Как же мало места на бумаге заняли те мысли, что оплетали меня во время бездеятельного одиночества - конечно, я сокращала их, и все же... Ты видишь первый вывод, он бросается в глаза - скорее всего, я сама подтолкнула себя к безумию. Но есть и другие.
Мой страх. Мой верный спутник, мой хозяин, основа моего безумия - как давно мы вместе? И что призвало тебя? Меня пугает то, в существовании чего я не уверена, и разумнее во много раз было бы любой ценой убедить себя в отсутствии Бога - раньше, когда сумасшествие еще не наступило. Если Ад есть, от него не уйти, погибнув, но зачем калечить собственную жизнь ужасом? Жаль, что теперь, любимая, скорее всего слишком поздно - логика действенная лишь для здоровых людей.
Знай я больше, может быть, видела бы верный путь, уводящий от страха и безумия, но его все так же нет, и некому помочь... Некому, и мое душевное здоровье с каждым десятилетием становится хуже.
Помню лишь самые тяжелые часы своей жизни до обращения, но их достаточно, чтобы понять - я была иной. Не знаю, возможно, безумие бы пришло в любом случае, но эта мысль больше всего походит на попытку оправдать себя и оставить все как есть во время скольжения в бездну. Что останется от меня через сотни лет? Сейчас я могу выживать, но надолго ли это?
Нет ясного и верного пути, но я попытаюсь идти наугад, темными тропами. Нужно попытаться завязать с алкоголем и наркотиками, верно, любимая? Сейчас я понимаю - скорее всего, они не только приносили мне покой, но и уничтожали меня. Не верю, что смогу что-то исправить, но нужно попытаться. Нужно.
