Аа... Ясно, спасибо. Бедные адекватные люди, им точно не стать зомби. Мне кажется, чтобы наплевать на свое гниющее тело, нужно еще тем психом быть... Ну, и интересоваться моей кураторшей в ее нынешнем виде - тоже. Это я к тому, что дружить с зомби еще больше не хочется.)
Немногим этого хочется.
Неужели сейчас вы тоскуете среди зомби совсем одна? Берегите свой разум, даже находящиеся на особых условиях вампиры рискуют потерять его в этой стране.
Ничего, со мной все в порядке, и вообще у меня психика устойчивая, да и прямо сейчас я не одна - меня Эльза решила навестить. Очень мило с ее стороны:)
В таком случае извините за то, что помешал вашему дружескому общению. Я напишу вам позже, может быть, завтра.
Вы мне совсем не мешаете, Эльза все равно сейчас в ванне, стирает.) Я ее не эксплуатирую, просто она где-то джинсы измазала, в моей юбке весь день ходила.
***
Здравствуй, любимая.
Мне кажется, я замерла на тонкой, острой грани - держу равновесие, но чувствую, для падения хватит легчайшего прикосновения ветра... Или мерещится, что за спиной плотина, из последних сил сдерживающая реку, стремящуюся перехлестнуть через край. Мерзко, и отвращение пробивается даже сквозь дурман. Понимаю, могло быть хуже, с ним можно жить, оно слабее меня. Но если безумие прорвется сейчас... Нельзя даже думать об этом. Я ничего не знаю о сущности моей болезни, строю домыслы, потому что не могу довериться одному из лекарей душ. Понимаю, это может уничтожить меня, но иные пути еще темнее.
Мои мысли давно утратили четкость, и я не могу полагаться на свой разум. При жизни все было бы до безумия просто, теперь дороги скрыты во тьме. Будь проклят бог, если он виновен в моей судьбе...
Что мне делать? Мучительная пустота в душе, место для страха, почти причиняет боль. Не могу оставаться в покое, лишь суета скрывает ее, уводит мысли прочь. Я пишу тебе, скольжу по страницам всемирной сети, выкладываюсь на съемках, лишь бы не думать о ней... Слава мирозданию за одно - когда мысли переходят в слова, они становятся ложью.
Все. Хватит пустых речей. Поговорим о настоящем, ощутимом, реальном, о тех, кто окружает меня. Знаешь, теперь мне известно одно - Рия верит в то, что ее предсказание может сбыться. Сегодня она говорила со мной, и беседа была столь же странной, как наша. Ее маска исчезала и возвращалась, я видела то привычную ложь, то маленькую девушку со злыми и вопреки всему веселыми глазами. Они были разными, как портрет кисти талантливого художника и нарисованная деревенским мальчишкой пародия на него. Зрелище завораживало, и казалось неправильным то, что я никогда не снимала маску, даже в детстве, как верят люди, обреченном на невинность. Ошибка - на Земле лишь сильнейшие, глупцы и откровенно безумные могут не лгать, и даже они не всегда желают прикоснуться к правде.
Рия... Она не хотела бы вернуться, но желала новой игры, ведь маски сковывают, у них нет гибкости истинных лиц. А еще в Рие - настоящей или почти настоящей -чувствовалась странная красота. Мне показалось, она была готова рискнуть и ради того, чтобы хоть кто-то увидел ее. Пусть даже я...
Представь себе, любимая, я не знаю, хочу ли, как Рия, расстаться с маской, всю жизнь скрывавшей мое лицо. Но чему мысли о ненужном риске, если та, которую ношу сейчас, позволяет осуществить мои нелепые планы? И в самом деле, откуда это стремление к красоте на пороге смерти... Живой я видела в ней лишь помеху, теперь мечтаю вернуть. Так нелепо... Сколько раз мне приходилось страдать из-за нее? Черноволосая Мари, возненавидевшая меня лишь из-за красивого лица - женская зависть не дала мне коснуться ее сердца, и пришлось вступить в бой. Мужчины, преграды на пути к цели, стремящиеся к привлекательности, как псы к куску мяса. В те годы красота была помехой, а обычное, милое лицо казалось недостижимым избавлением... Не понимаю своих чувств. Если только причина не в том, что хочется хотя бы перед смертью насладиться прежним проклятием. Да... Это кажется почти правдой.
Спасибо тебе за то, что ты есть, любимая - мне легче. Ты знаешь, что часто такие слова ведут к прощанию, но в этот раз беседа еще не завершилась.
Прошлой ночью, пытаясь найти способ отвлечься, я заметила на одном из известных сайтов странный текст. Его суть показалась мне истинной, прочее - игрой масок, отчасти неосознанной. Еще очень юная девушка, чующая, утратившая свой дар, создала видимый всем дневник. Ее история правдива, даже если автор записей все же не она - я знаю, о каком городе идет речь, о какой семье... Девочка едва ли представляет, сколько существ слышали о ней, о том, как отчаянно ее родители пытаются найти выход. Ее клан не случайно считают одном из лучших, но я не знаю, осознает ли она это. Вижу иное - как порой спадает случайно выбранная маска, и под ней проскальзывает свет правды. Девочке всего лишь хочется, чтобы хоть кто-то вне семьи обратил на нее внимание. Так естественно... Она почти счастлива, не хватает лишь этого.
В ее словах почти не нашлось прямой лжи, но не было и правды. Она развлекла меня... И смешнее всего, любимая, то, что пробудившийся разум шепнул мне - сейчас, когда в городе не чующих, ее клан может переехать сюда в обмен на комфортное, исключающее традиционную работу, обращение для девушки.
Мне стоило бы завидовать ей, но слишком велика усталость. А она, должно быть, не узнает, как сложно осознанно играть всю жизнь, позволяя себе приближаться к правде лишь в сжигаемых письмах. Счастливица...
И девочка упомянула портрет, напоминающий один из тех, что написал мой отец, когда я была еще совсем юной. Слащавые, но продаваемые поделки, так похожие на мою игру и мое пение странным сочетанием таланта и безукоризненной банальности. Если портрет - тот самый, я знаю, кто играет со мной. Да, милая, вновь старые, надоевшие подозрения...
Теперь - можешь сгореть. До скорой встречи...
***
Мне нравится мой единственный и неповторимый читатель и собеседник. Правда нравится. Даже несмотря на то, что адекватностью от этой личности и не пахнет (фигурально выражаясь). Не обижайтесь, Табаки, но это так, и вы, думаю, сами это замечаете. Не знаю, сколько правды в ваших словах, и сколько притворства и игры, но их интересно читать. Спасибо. Вы меня развлекаете. Боюсь, даже слишком хорошо, так можно впасть в зависимость... Но я честно постараюсь удержаться. И какого вы все-таки пола? Не умею определять по словам, увы. Но хватит о других, это мой дневник. Здесь место для меня и моих маленьких глупых проблем.
Родители непривычно встревожены, подслушать ничего не получилось, но меры моей охраны усилили. Теперь, похоже, и совместных прогулок с ними не будет. Неважны дела. Что-то явно творится... Мать сказала, что в Петербурге появилась опасная террористическая группировка, но не уверена, что дело в этом, где я и где Петербург... Правда, оно может расползтись. Так что и это могло повлиять, но должно быть что-то еще.
А может я навоображала себе интриг, чтобы не умереть от скуки... Между прочим, писала, что периодически страдаю от недостижимости секса? Обидно, что так и умру девственницей, скорее всего. Но это так, мелочь, и вообще лет через двадцать наверняка пройдет. Ну, в самом худшем случае родители не откажутся помочь мне приобрести кое-какие игрушки, они даже заговаривали об этом. Понимаю, тема для них неприятная, но они знают, что такие вещи нужны. Только на живого партнера решительно не согласны, потому что я, конечно, уязвимей любых сверхъестественных и многих людей, они за мое здоровье боятся. Сейчас ведь ранняя и сексуальность и сопутствующие пакости действительно является
