перестройка всего нашего образа жизни. Так что многие наши люди вполне могут оказаться лишними. Разные прохиндеи, болтуны, вымогатели, дармоеды и другие паразиты на теле нашей страны. Что с ними делать? Конечно, можно их просто уволить с насиженных мест, и дело с концом. Но ведь они тут же вопьются в наше тело с другой стороны и снова будут пить кровь трудового народа. Спрашивается, как использовать их богатый опыт, который они накопили в деле развала народного хозяйства? От себя лично предлагаю бросить их всех на борьбу с империализмом.
Объясняю. Для начала собираем человек двести этих дармоедов, обучаем их иностранному языку, и весь этот боевой отряд лишних людей забрасываем в какой-нибудь город на диком Западе.
Они, конечно, быстро там акклиматизируются, быстро с кем надо покорешатся, заведут связи, они это умеют, и быстро внедрятся во все отрасли капиталистического хозяйства.
И вот в один прекрасный день ихний миллионер, капиталист и эксплуататор, приходит в магазин с целью приодеться получше. А там уже наш человек надевает на него костюмчик из сэкономленных материалов, сделанный нашим же человеком в ихней швейной промышленности в конце года. Глядит миллионер на себя в зеркало и теряет дар речи. На нем пиджачок зеленого цвета в косую линейку со стоячим воротником на пол-лица. Рубашечка типа 'мечта комбайнера' с тракторами по всему полю и брючата с капюшоном. Одним словом, в таком виде ему лучше всего выбегать на арену цирка с криком: 'Привет из психбольницы!'.
Поэтому он бежит в кино, чтобы в темноте отдышаться. А там уже идет наш фильм, сделанный нашими людьми в ихнем Голливуде. То есть фильм о производстве чугунных болванок кокильным способом. Где все еще решается проблема — брать премию или отдать ее врагу. Миллионер кидается в ужасе к такси, а они уже все идут в парк. Наши люди постарались. А своя машина у миллионера давно уже не работает, поскольку он ее нашим ребятам в автосервис сдал. У его 'мерседеса' дверца не закрывалась… Через неделю приходит, дверца закрывается, но трех других вообще нет. Он скандалить. Через месяц приходит, все дверцы на месте и машина ездит, но только в том случае, если ее поставить на гору и сильно толкнуть. Короче, через полгода он получает свой 'мерседес' как новенький с колесами от грузовика, движком от 'запорожца', все остальное от инвалидной коляски.
Миллионер звереет и бежит в суд, а там уже наш бюрократ требует от него справку с места работы, справку из жэка, ходатайство от Бермудского треугольника, заявление, две анкеты, три характеристики и четыре фотографии в профиль, фас, стоя и сидя — на всякий случай, а вдруг придется сидеть.
Миллионеру становится плохо, и он бежит в поликлинику, а там уже очередь в регистратуру на месяц вперед, и без флюорографии никого не принимают, а флюорография закрыта на ремонт навсегда. Наконец через неделю он со скандалом добирается до участкового врача, и тот ставит ему диагноз: ОРЗ с плоскостопием. Дает ему бюллетень на три дня с ежедневной сдачей анализов в соседней поликлинике. И он, миллионер, уже не думает об эксплуатации человека человеком, а думает, как бы ему выжить в этих каменных джунглях.
Вот так, если действовать с умом — любого дармоеда можно заставить лить воду на нашу мельницу.
1984
Поликлиника
Нет, что ни говорите, но, чтобы болеть, надо иметь лошадиное здоровье.
Я иной раз в поликлинике гляну — больные в очереди стоят в регистратуру, и думаю: это какое же надо иметь здоровье, чтобы эту очередь выстоять! Доберешься наконец до окошка регистратуры, а оттуда:
— Что у вас?
— Болит, — говоришь.
— У всех болит.
— Мне бы талон на сегодня.
— Только на завтра.
— Помру я до завтра.
— Ну, тогда и талон вам ни к чему.
Подходишь к кабинету врача, а там народу опять — жуть.
Опять думаешь: это же какие силы надо иметь, это же как надо любить жизнь, чтобы такую очередь выстоять! Пока бюллетень получишь, чего только не насмотришься, чего не наслушаешься.
Зашел однажды в кабинет врача. Там двое в белых халатах и шапочках.
— Раздевайся, — говорят.
Я, ничего не подозревая, разделся. Они осматривали меня, осматривали, потом говорят:
— Плохо твое дело, запустил ты себя.
Я говорю:
— А что такое?
Они отвечают:
— А это ты у врача спроси.
Я спрашиваю:
— А вы кто?
— А мы маляры. Потолки здесь белим.
И что интересно, они ведь до меня уже человек десять осмотрели, и никто не жаловался.
Но зато если тебе бюллетень не нужен, каждый врач тебя вылечить норовит. К какому ни зайди, каждый свою болезнь найдет. Я ходил, специально проверял. А чего терять? Мне бюллетень все равно не дают. Зашел к 'ухо-горло-носу'.
— Чего-то, — говорю, — у меня в боку екает.
Он говорит:
— Это все от носа. Перегородка в носу кривая, воздух не туда идет, легкое раздувается, давит на печенку, печенка екает.
Ладно, думаю, пойду к хирургу. Говорю:
— Чего-то у меня глаза болят.
Он говорит:
— Это все от ног.
Я говорю:
— Как же так?
— А так, — говорит, — вот вы когда идете, на ноги наступаете?
Я говорю:
— Ну, вообще-то бывает.
— Ну вот, земля на них давит, глаза и болят.
Я спрашиваю:
— Какая связь? Ноги вон где, а глаза вон где.
Он говорит:
— Связь самая прямая. Вот вы молотком себе по ноге стукните — глаза на лоб полезут.
Ладно, иду к глазнику и говорю:
— Что-то у меня живот болит.
Он говорит:
— Это все от глаз.
— Как же, — говорю, — от глаз. Я что, глазами ем, что ли?
Он говорит:
— Вы глазами на еду смотрите, рефлекс срабатывает, сок выделяется, язва получается.
Я говорю:
