ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО
На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних-давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой- парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная... И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в ж... вместе со своей Оксаной!
- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
- Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи в океан! «Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.»
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с г... c канализации, зато теплое! А г... - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
Прислал Вадим
ИЗ ИСТОРИИ СЛОВ И ВЫРАЖЕНИЙ
Однажды в начале XVII века Лжедмитрий 2-й по прозванию «Тушинский вор» решил примерить царскую шапку, да и вышел в ней к народу. А день был яркий, алмазы и самоцветные каменья на шапке так и играли, так и горели на солнце. Народ поглядел и с уважением сказал:
Чарли Чаплина часто спрашивали:
– А почему это в ваших немых фильмах все так смешно суетятся, ходят быстрее обычного, куда-то спешат, спешат?..
На что классик со знанием дела отвечал:
Одна женщина работала в центральном офисе Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) и занималась пропагандой борьбы с курением. Чаще всего на симпозиумах и конференциях она рассказывала про лошадь, которую убивает капля никотина. А для наглядности приводила в зал дрессированную кобылу, арендованную в цирке. Давала кобыле как бы каплю никотина, а та падала перед собравшимися и как бы умирала. В остальное время за кобылой хорошо ухаживали, но что толку! Тётка та из центрального офиса ВОЗа была карьеристкой, рвалась отметиться на каждом симпозиуме и тащилась со своим всем надоевшим докладом на всякую конференцию, так что кобыле жилось весьма тяжело, животное очень сильно уставало, ну, просто вконец умучилось.
Недавно же, свернув программу борьбы с курением, эту тётку уволили из ВОЗа, а кобылу, разумеется, перестали таскать с никотиновым номером по разным городам и странам. И все, кто был посвящён в суть дела, сразу сказали:
Ельцин был такой честный, прямо-таки честный-пречестный, что к нему никакая грязь не приставала. И даже если кто какую страну развалит или какие миллиарды нахапает, или прикажет в Москве по людям стрелять, или ещё какие чудеса по пьяной лавочке отчубучит - это уж точно не он, не Ельцин.
Дочка его так и говорила: «Мы грязи не боимся!».
И вот однажды Ельцин пришёл в гости к Путину, смотрит - а на улице вдоль дачного забора чёрный грязный кобелёк носится, к путинской собачке прорваться хочет. Ельцин покачал головой, потому что кругом у всех россиян красота, а этот тут с грязными намёками.
И приказал Коржакову отмыть пса. Кержаков с охраной изловил дворнягу, мыл-мыл, мыл его мыл - а тот всё такой же. И тогда Коржаков прямо сказал Ельцину:
Артисты Ширвиндт и Державин очень любят рыбалку. Придут на пруд с удочками, глянут - а оставленные накануне деревянные скамеечки с берега кто-то опять уже спёр. Но не стоять же им весь день на ногах! Тут-то они достанут из рюкзака газетку «Труд», постелют на травку и сядут. Да ещё и приговаривают:
Прилетел один космонавт на Альфа-Центавру, там все, конечно, обрадовались, быстренько установили межпланетный контакт и приставили к космонавту семь самых мудрых и степенных шестисотлетних центаврят. Чтобы они по-первости ему, как малому дитю, всё на планете показывали, его бы опекали и буквально нянчились с ним. И вот космонавт немножко пообвык и однажды решился перед телекамерами снять шлём. Тут-то, таращась на пришельца во все свои три глаза, центаврцы ахнули: у космонавта оказалось на один глаз меньше! С тех пор вся Вселенная стала говорить:
Приехала в Ялту летом одна выдающаяся российская поп-группа выступать (название её из памяти вылетело). Потратились на афиши, на гостиницу, билеты напечатали. А народ не пошёл!
Продюсер потом выговаривал администратору местного концертного зала:
- Как же так, что за дела?! Вот же неделей раньше была тут поп-группа из Англии, говорят - сплошные аншлаги. А у нашей великой поп-группы только расходы и никакого прихода!
На что опытный администратор ответил:
Ющенко и Тимошенко в последнее время взяли за моду звонить в Россию -прямо в Кремль или в Думу. И с кем ни начнут разговор - всякого величают только «пан» да «пан». Так что свои украинские депутаты-националисты даже возмутились:
- И как это у вас язык поворачивается так величать этих москалей?!
На что Ющенко и Тимошенко хором ответили:
- Ничего, мы не гордые, потерпим. Главное-то что:
Е. ОБУХОВ
О ТЕЛЕПАТИИ и ПРОЧЕЙ ХРЕНОЛОГИИ
