– Нет… Мои рыжие тараканы! Зуб даю, я их подарю нашему гостю! – пообещал Антон.
– Ни в коем случае! – предупредил врач, хмурясь. – Итак, повторяю: сейчас состоится лекция доктора исторических наук Тараканкина.
– А они поймут эту лекцию? – не удержался от вопроса Андрей.
– Гм, товарищ, сначала постарайтесь сами понять лектора, а потом думайте о других, – сухо ответил врач.
– Какой я вам товарищ? – удивился Андрей. – Это же тупость несусветная – читать лекции для психов!
Врач помрачнел, отвечая Андрею:
– Еще слово, товарищ псих, и вам сделают дополнительный укол.
– Зачем?
– А если укол не поможет, будете сидеть на лекции в смирительной рубашке. И знайте, что даже наши больные должны слушать политинформацию, быть осведомлены о преимуществах социалистического образа жизни!
Больные молчали, недовольно глядя на врача и санитаров.
А врач строго предупредил, грозя всем указательным пальцем:
– Не сметь мешать лектору! Не сметь разговаривать на лекции и задавать вопросы!
Сидеть молча и слушать!
– А если этот Тараканкин сам попросит задавать вопросы? – не понял Наполеон.
– Молчать! Молчать там! Ничего не говорить, не перебивать лектора! Он тогда поймет, что вы всё поняли!
После окончания лекции похлопать лектору! За вами будут наблюдать двое санитаров, они все мне сообщат, если вы будете вести себя недостойно!
Врач приказал всем встать и идти на лекцию.
– Что ж, пойдем… – сказал Андрей Васе.
Всех привели в небольшой зал. Санитары знаками показали больным, что нужно сесть на стулья, а сами остались стоять – один слева, а другой справа от больных.
Через минут пять ожидания в зал быстрыми шагами вошел незнакомец, очевидно, лектор, в сопровождении врача. Врач остановился возле трибуны, показывая на своего спутника и объявляя:
– Итак, товарищи! Знакомьтесь: доктор исторических наук, профессор Тараканкин!
Тараканкин был человек лет пятидесяти, с поседевшими волосами, зачесанными назад, в сером костюме, белой рубашке, черном галстуке, в очках. Он осмотрел, морщась, всех больных, зал, потом вздохнул, гордо поднимая голову.
– Профессор Тараканкин любезно согласился выступить перед вами и прочитать лекцию на очень интересную тему, – объявил врач, потом сделал паузу, смотря на Тараканкина.
Тараканкин слегка наклонил голову, становясь на трибуну.
– А я удаляюсь, – продолжил врач, – дел много, истории болезни нужно писать.
– Да… До свидания! – попрощался с ним Тараканкин, не смотря больше на врача и роясь в карманах, ища свою лекцию.
Однако врач не спешил уходить и спросил Тараканкина:
– Может, стакан воды принести?
– Нет, не стоит.
– А вы что-то забыли?
– Нет. Идите, я начинаю лекцию.
Врач вышел, а Тараканкин продолжал рыться в карманах.
– Он свою лекцию дома забыл, – усмехнулся Антон.
– Да ну? – удивился Вася.
– Зуб даю, он дома лекцию забыл!
Наконец, Тараканкин прекратил рыться в карманах, положил на трибуну свою папку, роясь в ней, но там свою лекцию тоже не нашел.
– Итак, товарищи, – начал медленно Тараканкин, вздыхая и решаясь впервые в жизни читать лекцию без заготовленного дома текста, – наша сегодняшняя лекция очень…э-э… интересна и актуальна…
Здесь Тараканкин сделал паузу, стараясь не смотреть на больных и устремив свой взор в потолок.
– Я решил сегодня говорить своими… э-э…словами, чтобы вам всем было понятно…
Дело в том, что тема лекции очень актуальна, как я заметил… и… э-э…
– Мэ-э-э! – замычал кто-то в зале.
Раздался громкий смех, а санитары отошли от стен, ища того, кто замычал.
– Товарищи! Давайте-ка без смеха и шума! – попросил Тараканкин. – Я думаю… э-э… что и вам тоже следует знать о преимуществах нашего социалистического образа жизни.
– А зачем… э-э? – послышался насмешливый голос с задних рядов.
– Видите ли… э-э… говорят там на гнилом и разлагавшемся Западе, что у нас зарплата очень маленькая.
– Зарплата маленькая, как трусы у лилипута! – выкрикнул Наполеон.
Снова раздался громкий смех больных.
Тараканкин недовольно поморщился, сделав паузу, потом продолжил:
– Я просил бы меня не перебивать!.. Итак, тут хитрость такая: да, правильно… э-э… зарплата маленькая, но она становится намного больше, если учесть внебюджетные фонды страхования, затраты нашего государства на бесплатное образование, бесплатное лечение, бесплатное выделение жилья очередникам…
– Э-э… бесплатно только сыр в мышеловке, – громко произнес Андрей.
– Сыр! Мышеловка! А я хочу сыр! – выкрикнул один больной, улыбаясь.
Санитары усадили его насильно на место, грозя кулаками.
Однако Кощей вскочил и заорал:
– Лечиться даром-даром лечиться!
Санитары силой усадили Кощея на место, а Тараканкин удрученно покачал головой, продолжая говорить:
– Напрасно… э-э… напрасно вы так, товарищи! Надо понимать преимущества социалистического образа жизни. Ведь у нас нет… э-э… безработицы, проституции…
Тараканкина вновь прервал возглас одного больного с задних рядов, который завопил:
– Ой, как я хочу проститутку!
Тараканкин выдержал долгую паузу, выразительно посмотрев на замерших санитаров, потом продолжал:
– Итак, в нашем обществе нет безработицы, наркомании, всех язв и отрицательных черт гнилого капиталистического общества. У нас есть право на бесплатное образование, здравоохранение, жилье. Надо верить нашей партии и правительству, ведь лечение и образование в нашей стране бесплатное и…
Тараканкина оборвал выкрик больного с одним зубом во рту:
– Бесплатно можно только на тот свет попасть!
– Ну, зачем так трагично? Нужно смотреть на жизнь веселей! – попытался образумить больного Тараканкин, но тут раздался возглас Андрея, который нагнулся, пряча голову, чтобы его не увидели санитары:
– Жить стало лучше и веселей! Помните слова тирана Сталина?
Наступила долгая пауза, во время которой, уже не сдерживаясь, Тараканкин ударил кулаком по трибуне, и рявкнул, сверкая глазами:
– Молчать тут! Нельзя смеяться над нашими идеалами!
После паузы Тараканкин твердо сказал:
– У нас… э-э… самая счастливая страна в мире! Э-э… самая лучшая власть, самая счастливая… э-э… страна…
– Летайте самолетами Аэрофлота! – хохоча, выкрикнул Кощей, вставая с места.
Санитары посадили его на место, но он продолжал кричать, широко улыбаясь:
