элементарно вылезти не могут. габариты увеличиваются, плюс рога мешают.
Кстати, о рогах: это ведь антенны для связи с Космосом! У кого.то для связи только усы, кого.то. ещё и волосы торчком топорщатся, но у основной массы папиных осведомителей в качестве антенн. рога. Почему.то к коровам с козами никто претензий не предъявляет, а как Папа.Змей наградит рогами своих стукачиков, так сразу:.Рогатые.!
У Голодных Диспетчеров я тоже антенны видела, но другие, прозрачные, почти незаметные, воздушно.эфирные, и тянутся они на сумасшедшую длину, минуя все Вечности, прямиком в Последнюю Инстанцию. А у папиных осведомителей антенны твёрдые, закаменелые, примитивные, и тянутся у всех по.разному: у кого прямо вверх, а у кого так скрючены, что даже непонятно, куда тянутся. Закаменелые, ороговелые лучи. признак принадлежности к подопытному лагерю Папы.Змея.
Не все папины осведомители нахалы, они разные, кое.кто из них честнее апендаунеров. Если апендаунеры всю вину за свои беды на Папу.Змея валят, мол, искушает Сатана, то осведомители просто хулиганят и резвятся, проделки в основном невинные. в храмах куралесить не решаются.
Один раз я, где.то в позапрошлой жизни, была в храме. Залетаю вечерочком в храм, а служба уже кончилась, люди разошлись кто куда с деловым видом. Я подумала, может, в следующий раз зайти? Когда вижу – свет горит внутри хибарки, что рядом с храмом. Я без стука прокралась туда, и довольно непривычную картину увидала: дьячок на церковной свечке яичницу жарил! Просто с голодухи или от чрезмерного поста. непонятно. Долго жарил, минут пять, как вдруг влетает его начальник и. ну, ругаться, журить за богохульное поведение. . Это бес меня искушает!. стал оправдываться дьячок.
В углу того же помещения сидел осведомитель Папы.Змея, питался одной паутиной да мошками, скромненько так. Он пробовал защититься, пискнул из угла: . Да я сам такое впервые вижу!!!
Но всё бестолку. Обя служителя были сильно пьяные и совсем не ясновидящие, так что писка этого не услышали, не извинились и не покаялись.
В итоге мне пришлось, надев кросовки.невидимки, брать беднягу.беса под лапы, вытаскивыть из хибарки и уже за углом отпаивать травками, политыми собачьими отходами. Ужас! Некоторые священники только притворяются священниками, а на самом деле. простые апендаунеры, только с гонорком.
Обезьяно.Искуситель никогда ничем таким не промышлял, хотя все права имел, как новый райский Искуситель. Он только книги писал в рабочее время, а Папа. Змей усердно делал вид, что не замечает.
Во время книгонаписания у обезьяно.Искусителя шёл пар из головы, сильно на дым похожий, а из того дыма формировались мыслеобразы, типа мыслеформы! В раю ведь каждая мысль на виду…
Мыслеобразы так выпендривались, что райские жители приходили на них поглазеть. как в зоопарк. Не может бывший Микки Ай без зоопарка, и в раю устроил шоу при большом скоплении народа. Откуда столько мыслеобразов, откуда дополнительный адреналин? Неужели от элементарной добавки марципанов?
Нет, тут другое оказалось. Папа.Змей, за особую рачительность, позволил бывшему писателю.фантасту пользоваться райским гэджетом типа .адреналиномешалка.. От этого у обезьяно.Искусителя адреналин в крови быстрей забегал, вот мыслеобразы и развыпендривались. Фигасе! Кому.то можно бетонокаталкой без спроса орудовать, мешалкой окружающих пугать, а кому.то надо непременно вкалывать, безвылазно сидеть в Диспетчерской, раздвинув шлёпанцы!..
В один прекрасный день обезьяно.Искуситель так взболтал себе адреналинчик, мыслеобразы так разрезвились, что зрители орали и хлопали в ладоши громче обычного. Потому и жирный чёрный кот и примчался. типа познакомиться с новым мыслегенератором. В результате бывший Митчелл Айртон и котяра сделались друзьями неразлей.вода. Кстати, два животных литератора скорей найдут общий язык, чем завистливые писаки в апендаунерском обличье.
Дальше. больше. Обезьяно.Искуситель, бывший папа Микки Ай, начал линять с рабочего места, шушукаться с котярой по кустам. Правда, потом вспомнил, что казённое имущество нехорошо бросать без присмотра, и стал приглашать кота на обеды. После трапезы они под ручку катались на роликах, для чего и были между райскими кустами проложены бетонные трассы, якобы для хозяйственных целей.
Я опять пожаловалась Папе.Змею, а он сказал, что всё путём, что бывшие литераторы соскучились по литературе, вот и бесятся. Потом добавил, что возьмёт одного из них на бал, скорей всего, обезьяно.Искусителя, так как кот писателя Миши на балу уже был…
ДОМ ПАШКОВА, ЛЕТУЧИЕ МЫШИ И БРИЛЛИАНТЫ
В Канаду решено было лететь через Москву, так как у Папы.Змея там дела накопились. Полетели мы в Москву втроём: Папа.Змей, обезьяно.Искуситель и я. Голодные Диспетчеры дел в Москве не имели и должны были прямиком в Канаду направляться, на алмазный рудник Экати. площадку под мероприятие готовить.
В Москву.то мы прибыли втроём, а вот из Москвы пришлось улетать вдвоём. Обезьяно.Искуситель исчез, причём, не просто исчез, а с деньгогенератором! Я была уверена, что Папа.Змей расстроится, найдёт его, из.под земли достанет и в порошок сотрёт, но ничего такого не произошло. Папа.Змей достал из кармана второй деньгогенератор, а потом, увидев моё разочарование, достал и третий, вручил его мне. на мелкие расходы. . Так это и мне можно смыться в каком хочу направлении?. спросила я.
Но Папа.Змей велел не суетиться и ничего такого не придумывать, так как я не литератор, и у меня с мозгами, вроде, всё в порядке…
В.Метрополе. нам дали лучший номер, поверили, что мы американские сектанты. После размещения в шикарном люксе Папа.Змей отправился дела делать, поручив горничным за мной следить. Забыл, что я не забыла взять кроссовки.невидимки!
Перед тем как удирать, я включила телевизор, и что? Шустрый обезьяно. Искуситель, бывший папа Микки Ай, всего за пару часиков успел московскую карьеру сделать. уже во всю давал интервью на фоне знаменитого Дома Пашкова:
РЕПОРТЁР: Скажите, где вы взяли деньги на аренду такого здания?
МИККИ АЙ: У меня всегда есть деньги на солидное мероприятие!
РЕПОРТЁР: Вы могли бы назвать претендентов на Главную премию?
МИККИ АЙ: Мог бы, и даже очень скоро назову, но не сейчас, а то вам потом самим не интересно будет…
После этого мне перехотелось удирать, я стала следить за теленовостями, чтобы вечером Папу.Змея проинформировать.
Вечером к нам в номер, вместе с.Баптистским вестником., принесли центральные газеты. Из них стало ясно, что бывший Микки Ай в Москве ни в коем случае не пропадёт, а, наоборот, окончательно прославится. Вот некоторые заголовки:.Миллионеры арендовали Дом Пашкова.,.Инкогнито.писатели хотят потрясти мир.,.Закрытый конкурс для олигархов. и так далее. Про олигархов прямо в точку: многие олигархи внешне. копия Микки Ай. В большой бизнес идут одни страшки, им без денег ни семью завести, ни просто барышню, не говоря уже о гареме любовниц. Каждый олигарх в душе мечтает о смазливой роже, на операции идёт, но пользы мало. Те, кто посмазливее, в олигархи не идут, женятся бесплатно. Красавцу и супа нальют, и спать помягче уложат, и бутылочку отковырнут, и детей нарожают. только живи, никуда не девайся…
Когда наш обезьяно.Литератор арендовал Дом Пашкова, его сто процентов
