весь в литературе. Но вот, судя по снятой толстовке и бритой голове, с литературой было покончено. У меня вообще было подозрение, что он запросится назад, как минимум в зоопарк, а то и в какашки, в пекло.
Я напомнила обезьяно-папе, что в зоопарк он попал уже после какашек, сразу после пекла, и обратно проситься нет смысла. Раз уж он теперь апер, ему надо двигаться 'ап', то есть, всё время наверх. Я дала ему зеркало, показала, на кого он стал похож.
Папа Микки Ай согласился с моим мнением, но не до конца. Он колебался.
Тогда я вынула у него изо рта паршивую старую трубку (хоть и купленную в дорогой лавке), сунула вместо неё крутую сигарету, потом переодела его во всё современно- бизнесовое и заставила напрячь мозги в направлении другого бизнеса.
Папе-Змею я передала через агентов, что задержусь в Америке, чтобы он для Вовы новую домработницу искал. Папа-Змей от моей наглости был в шоке.
Мне в итоге повезло. Очень скоро я доказала обязьяно-папе, что я также и его дочурка и что тоже, как и он, умею вертеть бизнесом, что тоже способна копеечку в дом носить. Кстати, про мой деньгогенератор он не знал, а то бы начал думать, что его хотят выставить альфонсом, впал бы в ещё большую депрессию и окончательно утратил вкус к быту апендаунеров. (Продолжение следует)
ЧЕТВЁРТАЯ ЧАСТЬ МЕГАДРАМЫ 'МИФЫ РАЙСКОГО СЕРПЕНТАРИЯ' – ПРО АНТИДЮЙМОВОЧКУ
(ВОЙДЁТ ВО ВТОРОЙ СБОРНИК ЛЕТОМ!) Жанр – СТЁБ. (Не путать с Классикой!!!)))))))
3.
Как только папа-обезьяна оклимался, я расказала ему про свою новую идею: транспортировать его любимый достоевский дух на отдельную планету, где ещё не ступала нога апендаунера в самопальном скафандрике.
Как ни старанно, папа Мики Ай согласился. Он дико обрадовался и мигом стал подсчитывать свою выгоду. Не материальную, конечно, а духовную.
Всё хорошенько подсчитав, он побежал за тарой: за два часа папа Микки Ай выкупил все банки, приготовленные для разлива пепси-колы. За эти банки он отвалил все денежки, накопленные за период своей жизни в шкуре апендаунера – за пару месяцев с половиной. Оказалось, что у него на счёту триллиончик долларов!
Кому-то сумма показалась абнормальной? А вспомните его страдания в московском зоопарке! За годы клеткосидения, да при его-то кротко-безропотном характере, у обезьяно-папы на вселенском счету накопилась уйма благ: 33 миллиона удовольствий Высшего Вселенского Разряда, что в деньгопереводе означает триллиончик баксов!
Ура! Ничего никуда не девается бесследно!
Короче, запустили мы с обезьяно-папой достоевский дух во Вселенную, напару с духом Пушкина, Гоголя и Ко. Пускай себе там размножаются, если апендаунерам больше нужен пошлый сериал. Мыла-плагиата на их долю хватит. Гарри Поттеры, Тани Гроттеры – вот идеал суперпереразвитого апендаунерского интеллекта. Кому, всё-таки, нужен Пушкин, Гоголь и Ко, пусть теперь сами думают, как выкручиваться, а мы с папой-шимпанзе побег придумали. Оригинальный, кстати.
Когда папа-Змей, доведенный до крайней ярости моим непослушанием, за мной примчался лично (чего давно не делал – триллиончик лет!), я сказала, что теперь согласна даже на рай, лишь бы подальше от апендаунеров, лишь бы только вместе с папой-шимпанзе для компании. Папа-Змей не ожидал такого оборота. Долго не знал, что делать. Но потом решил, что я права. А как же! Гы-ы…
Улетела я с двумя папами в рай. Третий, как вы помните, профессор-нобелевец, в гостях у Алёны Ивановны с Лизаветой навеки загруз, и вызволять его оттуда я не собираюсь!
Прилетев на место, я кинулась устраивать обезьяно-папу как можно лучше: уволила Искусителя (кому он уже нужен, со своими старомодными приёмами!), а на его место папу-шимпанзе усадила. Ответственным секретарём. С него больше толку – райский инвентарь целее будет.
Если встретите Искусителя на планете апендаунеров, я не виновата – он сам давно просился в рюмочную, в алконавты. Змей-Искуситель не только зануда, он ещё и большой завистник. Пусть продолжает напиваться на чужие денежки – это он умеет.
Он и Конец Света обеспечит, если что. Так что, всё путём, пакеда!
КОНЕЦ
