Хватит думать! Действуй!

никому не удавалось найти на него ответ, потому что его просто не существует. Лучше спросите себя: «Что я могу сде­лать с самим собой?» Это честный вопрос, который при­влечет честный ответ. Сталкиваясь с проблемой, кото­рую он не может решить, разум начинает паниковать. В стремлении снять внутреннее напряжение мы обычно хватаемся за первое попавшееся, зачастую неверное ре­шение, что только создает новые трудности. И так без конца по замкнутому кругу.

НАЙДИТЕ РЕШЕНИЕ

Есть один способ разорвать этот круг. Не заставляйте себя искать решение. Вам в голову будут приходить раз­ные варианты, но правильное обнаружится только тогда, когда вы перестанете его панически искать. Если посто­янно встряхивать компас, стрелка все время будет коле­баться и указывать разное направление. Как только вы оставите компас в покое, она сама примет правильное положение. Точно так же нужно решать проблемы.

Перестаньте считать тревожность и замешательство нормальной и необходимой реакцией в критической си­туации. Представьте: пациент обращается к врачу с ка­кой-то проблемой, а тот ему говорит: «Я выпишу вот это лекарство вашему соседу». Пациент отвечает: «Большое спасибо, доктор, мне сразу станет легче». Абсурдная ло­гика, тем не менее, ей следуют все те, кому неизвестна истина о жизни, причем они сами этого не замечают. Та­кие люди полагают, будто им станет легче от того, что изменится кто-то другой. Но понимающий, мудрый че­ловек осознает, что лекарство сможет помочь больному, только если он сам его примет.

Мы часто говорим: «Он сделал меня несчастной» или «Это ее вина». Единственный способ избавиться от дан­ного заблуждения, не приносящего ничего, кроме боли, — все время помнить одну простую истину: когда вы уда­ряетесь коленом о стул, боль возникает из-за того, что произошло с вашим коленом, а не из-за того, что про­изошло со стулом.

ПРИМИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПЕРЕМЕНЫ

Многое в нашей жизни неподвластно нашему контро­лю. Зато мы сами решаем, как на это реагировать, осо­бенно если речь идет об окружающих людях. Мы не мо­жем их изменить. И не должны, потому что они имеют полное право быть собой. Однако мы можем изменить свое отношение к ним.

Может быть, мама любила вашу сестру больше, чем вас. Возможно, ваши родители хотели сына, а у них ро­дилась дочка, и своим появлением на свет вы разочарова­ли сразу двоих человек. Может быть, ваш отец сильно пил. Но это прошло. Возможно, вы возразите: «Согласен, но в моем случае все иначе. Окружающие заставляют ме­ня страдать. Близкий человек причиняет мне боль. Из-за начальника все мои несчастья на работе. Это не моя ви­на». Как ни печально, но, обвиняя других, вы лишаете се­бя права что-то изменить. Зато в конце жизненного пути вы всегда сможете сказать: «Я отдал им лучшие годы своей жизни и ничего не получил взамен». И тогда вы по­чувствуете себя праведником. Это чудесно, только беда в том, что окружающему миру все равно, ему нет до вас никакого дела. Управляя своей жизнью, вы отвечаете за ее содержание, за все, что с вами происходит.

Ответственность противоположна зависимости. По­являясь на свет, мы, в отличие от новорожденной чере­пахи, которая, вылупившись из яйца, сразу начинает са­мостоятельную жизнь, полностью зависим от других людей. Черепаха не знает своих родителей. Человек так не может. Мы все беспомощны и беззащитны. Нам при­ходится учиться заботиться о себе. Мы должны чувство­вать поддержку и постепенно привыкать к независимо­сти. А для этого необходимо построить прочный фунда­мент, в основе которого лежат самоуважение и само­достаточность.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ИЛИ САМОДОСТАТОЧНОСТЬ?

Большинство из нас учатся быть эмоционально зави­симыми, а не самодостаточными. Эта убежденность складывается у нас еще в детстве: «Если я смогу тебе понравиться, если перейму твои ценности и взгляды на жизнь, то заслужу твое одобрение. Если я заслужу твое одобрение, ты будешь меня любить и заботиться обо мне». Отсюда следует решение: «Ты будешь обо мне за­ботиться, ты будешь меня обеспечивать, а я буду делать то, чего ты хочешь». Находиться в такой ситуации, ког­да твоя жизнь зависит от милости другого человека, до­вольно неприятно. Многие из нас воспитывались в такой атмосфере, где приходилось приспосабливаться, чтобы не оказаться за бортом.

Мнение окружающих о вас не имеет никакого значе­ния. Все это часть спектакля. Перепуганные актеры и акт­рисы подписывают друг с другом контракты, чтобы представление продолжалось. Если вы сойдете со сцены и бу­дете просто самим собой, то перестанете бояться порица­ния. Только актер может переживать из-за плохой игры.

Эмоциональная зависимость основана на потребно­сти быть «хорошим» и заслужить одобрение. Мы хотим чувствовать, что нас любят, что о нас заботятся. Очень важно это понимать, чтобы осознать, что никакие внеш­ние факторы не могут дать истинного чувства собствен­ного достоинства, собственной ценности.

Никто, кроме вас, не сможет управлять вашей жиз­нью, если только вы добровольно не отдадите это право. Если вы это сделаете, окружающие попытаются вас контролировать. Они будут убеждать вас, что знают больше вашего, что вы должны прислушиваться к их советам. А вы обращали внимание, насколько жалки эти бесплат­ные советчики? Они делают вид, что у них все в порядке, но это всего лишь игра, притворство, чтобы скрыть тот факт, что они сами не знают, что делать. Пока они зани­ маются вашей судьбой, им не нужно думать о собствен­ной жизни. Только никто не может указывать вам, что делать, и все, что могут дать вам окружающие, на самом деле у вас уже есть.

НИКТО НЕ МОЖЕТ ДАТЬ ВАМ ТОГО, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ

Когда мы начинаем чего-то ждать или требовать от другого человека, в отношениях с ним возникает на­пряженность. Подумайте, насколько легко вам об­щаться с теми, от кого вам ничего не нужно. Напряженность возникает из-за желания что-то получить от окружающих, например любовь, защиту, поддержку, признание или одобрение. Мы убеждены в том, что кто-то другой может удовлетворить наши потребно­сти, но это не так. Самореализация и самодостаточ­ность избавляют нас от необходимости искать под­держки со стороны и значительно облегчают общение с окружающими. Вы же не испытываете напряжения, когда покупаете хлеб у булочника или туфли у продав­ца обуви. Вы заплатили деньги, получили товар, и на этом сделка завершена. Но потребуйте от кого-нибудь любви, поддержки или удовлетворения иных психоло­гических потребностей, и вы сразу почувствуете на­пряжение. Таким способом внутренний голос пытает­ся вам сообщить, что стратегия выбрана неверно. Но почему это неправильно? Потому что дерево не долж­но просить у окружающего мира дать ему свойства де­рева, а мы не должны просить у других людей любви, чувства защищенности или чего бы то ни было, потому что это наши личные переживания и они от нас неот­делимы.

Ключ к успешной жизни — познание самого себя. На­учившись принимать и любить себя, вы перестанете ис­кать любви окружающих. Наоборот, вы сами сможете отдавать ее. Того, кто умеет любить, невозможно конт­ролировать. Если вам ничего ни от кого не нужно, вас нельзя использовать, потому что у вас нет слабых мест, на которые можно давить. Когда вы станете самодоста­точной личностью, могут возникнуть трудности в обще­нии с кем-то из вашего окружения, потому что эти люди утратят над вами контроль. Тем не менее, таков истин­ный путь к эмоциональной независимости.

ПЕРЕСТАНЬТЕ БОЯТЬСЯ НЕПРИНЯТИЯ

Иногда мы боимся быть самими собой, поскольку это может кого-то расстроить. Мы убеждаем себя: «Я не хо­чу его обидеть». Но вы должны понять, что окружающие используют фразу «не обижай меня» как средство для того, чтобы заставить вас делать то, что им нужно. Они говорят: «Ты не можешь меня бросить», «Ты не можешь так поступить» или «Как ты мог меня так обидеть?» Люди пытаются манипулировать вами. «Без тебя я не справлюсь. Ты мое счастье», — говорят они. Но на самом деле, чужое счастье не может быть в ваших руках, а ваше — в чужих. Став самими собой, вы рискуете оказаться кем-то отвергнутым, и чем больше вы боитесь непринятия, тем больше зависите от чьего-то одобрения. Идите на риск непринятия при любой возможности — и обретете истинную свободу, сможете быть собой. Учитесь на не­принятии, а не на одобрении. Начинайте с малого. По­пробуйте отказаться от своих любимых идей и понаблю­дайте за тем, как это отразится на вашем отношении к себе. Это поможет вам преодолеть барьеры ограничен­ного мышления.