ADSL-доступ в регионах только начал свое развитие на частном рынке. Толчком же к снижению цен обычно служит создание конкурентной среды. А в регионах этот рынок пока монополизирован компаниями, входящими в «Связьинвест». Надо учитывать, что последние законодательные изменения, вызванные введением принципа «Платит звонящий» и существующей схемой межоператорских расчетов, делают невыгодной работу многих операторов коммутируемого доступа. Конечно, Министерство связи и информатизации планирует разработать подзаконные акты, открывающие равноправный доступ операторов к медной инфраструктуре, но пока эти документы находятся в стадии разработки. Все вместе это пока упрочивает позиции МРК в регионах и не способствует росту конкуренции и быстрому снижению цен. Однако есть и положительный момент - эти действия должны подтолкнуть к развитию на местах других технологий широкополосного доступа: домашних сетей и беспроводного доступа.
Тигран Погосян,
директор по коммерческому развитию компании «Синтерра»
ГОЛУБЯТНЯ: ПЦУ
Джо, прибывшего в модерновый офисно-кафедрально-жилищно-складской комплекс имени Эл. Рона Гувера, с драматически подсвеченного телевизионного во всю стену экрана приветствовал заранее записанный на пленку голос: «Добро пожаловать в Первую Церковь Утварелогии!»
Фрэнк Заппа, «Гараж Джо»
Помните фильм «Бразилия»? Не оруэллианский сюжет или игру Боба Хоскинса, а топографию антиутопии: гипертрофированную растянутость пространства, лабиринты коммуникационно- канализационных труб, многоэтажные общежития с вмурованными мониторами и камерами слежения имени Большого Брата?
Топография «Бразилии», однако, запоминается не симбиозом заводских цехов с удушливыми каморками, а сюрреальной реакцией на нее киногероев: их глаза хоть и расширены постоянно, но не от ужаса, а от удивления! Такое впечатление, что обитатели мира «Бразилии» вчера свалились с Луны и никак не могут взять в толк: в какую такую даль ведут эти безумные трубы?!
Можно, конечно, спекулировать - в какой мере неадекватность удивления как реакции на тоталитарный мир вызвана к жизни постмодернистскими проказами режиссера Терри Гилльяма, разыгрывающего перед своими изнеженными соотечественниками кукольное представление в стиле раннеперестроечного россиянского ресторана «У вертухая». Мотивация художника в данном случае не так важна, как художественная картинка, навсегда засевшая в памяти благодарных зрителей.
Теперь самое невероятное: судьбе было угодно не далее как вчера материализовать в моей реальной жизни практически доподлинно топографию «Бразилии» во всем великолепии ее сочных атрибутов: километры заводских цехов, уходящая в никуда паутина труб, несуразная энтойкия передовых достижений электронно-цифровой цивилизации в обшарпанно-индустриальном пейзаже. И все это, все - о чудо! - благоухало на фоне неподдельного сюрреального удивления, охватившего и меня, и окружавших меня бедолаг. Заинтриговал? Тогда слушайте отчет о посещении невообразимого заведения под названием Гипермаркет Sunrise Pro.
Как всегда, все началось с вожделения железяки. На сей раз - двухгигабайтной карты microSD. Price.ru указал на помянутый гипермаркет и двух безымянных конкурентов. Цена у конкурентов сильно хуже, а на поверку - так и вообще ничего в наличии, лишь знакомое прохиндейское: «На складе, понимаешь, кончились!» Звонок в Sunrise бодрит оптимистическим чики-поки: «Товар в наличии. Цена не изменилась. Приезжайте!»
Район Савеловского вокзала, но - не привычный компьютерный рынок, а где-то типа рядом. Паркуюсь, осведомляюсь у прирыночного афени: 'Улица Складочная? - Смотрит не то с сожалением, не то с сочувствием. - В подземный переход, первый поворот направо, потом прямо - до самого «Станколита». Иду. Оглядываюсь по сторонам и постепенно осознаю, что погружаюсь в какую-то иномерную реальность: слева и справа железнодорожные пути, полоса отчуждения, затем заборы из рабицы, вереница безликих и бессмысленных торговых точек, торгующих никчемной китайской никчемушностью. Иду три минуты. Иду пять минут. Иду пятнадцать минут. Нескончаемая тропа, заманивающая в трущобы легендарных промышленных гетто, своей враждебностью дает сто очков форы гарлемскому пустырю, на котором так пострадал в молодости персонаж Эдика Лимонова.
Через километр (по ощущению - десять) из промежности пакгаузов свисает вывеска: «Станколит». Так вот он какой - легендарный чугунолитейный Кощей с воткнутой в яйцо иглой Гипермаркета! Тесная консерва парковки. Плотные штабеля автомобильных шпрот. Шальная мысль: «Эти-то как сюда пробрались?!» Озираюсь по сторонам: во всей обстановке что-то непривычное, не поддающееся рационализации и оттого вызывающее внутреннее беспокойство. Внезапно осеняет: вместо типичного для крупных торговых центров ажиотажа на площади перед Гипермаркетом - горстка оцепеневшей публики. Публика никуда не идет, никуда не спешит, в глазах - бесконечное удивление и тоска, знакомая по фильмам Джорджа Ромеро и аэропортовским затеряшкам в дни густого тумана.
Вхожу внутрь… Ааааа! Что это?! Умерщвленная туша заводского Гаргантюа упирается теменем в мутный стеклянный купол. Анахронизм труб, коммуникаций, отдушин и воздухозаборников оплетает внутренности «Станколита», иссеченные на высокотехнологичные кабины, каморки и терминалы. LCD-мониторы по периметру опоясывают торговое пространство, пугая шальных прохожих невостребованными глазницами. Амфитеатр мониторов замыкает на себя сухожилия стендов с DVD-плейерами: «Бебекашки», «Витьки», «Самсунги». За плейерами - колумбарий микроволновок. За колумбарием - телевизоры. За телевизорами - канцтовары. Голова идет кругом. Ограждения, кассы, перила, опять мониторы. И охранники, потомки соломенных Страшил и железных Дровосеков, всплывающие там и сям из макового тумана новой «Страны Оз». На лицах охранников - удивление и тоска. Куда податься? Что делать? Как сыскать в скопище тостеров и домашних кинотеатров мою малютку microSD?!
Оказалось, что стенды бытовых товаров - даже не притвор, а паперть Первой Церкви Утварелогии. Место алтаря занимает стеклянная букмекерская контора. Никаких тебе товаров «на пощупать» - голая виртуальность компьютерных терминалов. Сотня мониторов по центру, три дюжины окошек по периметру - для приема ставок на фантасмагорическом дерби. ЧТО ДЕЛАТЬ?!
По традиции кинематографа ускоряю для читателя реальные полчаса, затраченные на постижение внутренней логики IT-алтаря. Она такова: отправляешься к менеджеру в конце зала - молодому человеку с застывшей навечно маской удивления на лице, - берешь у него регистрационный талон. Подходишь к свободному монитору, регистрируешь талон с помощью виртуальной наэкранной клавиатуры. Рыщешь по веб-каталогу в поисках нужной компьютерной железяки, ради которой, собственно, и явился на поклон в ПЦУ. Кладешь товар в виртуальную корзину. Прописываешь корзину на свой регистрационный талон. Не дай бог, перепутаешь последовательность или пропустишь шаг алгоритма - можно смело начинать с начала. У меня, например, после седьмой попытки на регистрационном талоне оказалось товаров на 29 тысяч рублей - подцепил случайно чужую корзину!
Если все срослось, бегом в кассовое окошко: расставаться с деньгами в обмен на талон для получения товара. Из букмекерской конторы поток бедолаг плавно перемещается в вестибюль ожидания, украшенный двумя табло, на котором ползут в четыре рядка цифры - номера талонов с указанием секций формирования заказа.
И где ж тут «Бразилия»?! - вправе возмутиться читатель. Ну трубы, ну завод, ну не лучшее место для
