туркменский ковер, сотканный к его президентскому дню рождения туркменским мастером Тезегюль.
– Вот подхалимы, - бормотал Владимир Владимирович™, поглаживая свой портрет на мягком ковре, - Уже и не знают, что еще придумать…
Владимир Владимирович™ улыбнулся, прошел за свой рабочий стол, сел в президентское кресло и нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, придумываешь?
– Придумываю, - ответил Владислав Юрьевич, - Пытаюсь прояснить для себя вопросы эффективного использования пропаганды.
– Пропаганды? - удивился Владимир Владимирович™, - Так ведь и так все телевидение наше. Позвонил Константину Львовичу - и на тебе, пропаганда.
– Этого мало! - убежденно сказал Владислав Юрьевич, - Надо выходить за пределы телевизора! В массы!
– Это как это? - не понял Владимир Владимирович™, - Анекдоты сочинять, что ли?
– И анекдоты тоже, - сказал Владислав Юрьевич, - Но вот большевики очень удачно использовали для этих целей имена.
– Имена? - недоуменно переспросил Владимир Владимирович™.
– Ну, скажем, Революции и Тракторины сегодня не актуальны, - сказал Владислав Юрьевич, - Но ведь какое прекрасное имя Контртеррорина!
– Контреррорина? - удивился Владимир Владимирович™, - Ты че, совсем, что ли?
– А Вертикалина! - продолжал Владислав Юрьевич, - Или, скажем, Вертикалий! Контртеррорина Вертикальевна! Какая мощь, а!
– Да уж… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– Я тут еще придумал, - сказал Владислав Юрьевич и зашуршал бумагой, - Слушай. Правопор. Равудол.
– Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Тебе надо отдохнуть. Какой Правопор?
– Правовой порядок, понятное дело, - ответил Владислав Юрьевич, - А Равудол - сам понимаешь, равноудаление. Ну вот еще Диктазан - типа, диктатура закона, но это мне меньше нравится. Кавказом отдает…
Владимир Владимирович™ вздохнул, протянул свой президентский палец и отключил связь.
– Равудол, - задумчиво сказал он, - По темным улицам летит ночной…
Понедельник, 11 октября 2004 г. 14:06:45
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать, что еще можно сделать для повышения рейтинга кандидата в президенты Украины Виктора Федоровича Януковича. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке приятный голос с небольшим грузинским акцентом, - Тебе Мерседес не нужен?
– Да есть у меня, - ответил Владимир Владимирович™, - Звонили же уже.
– Да я не продать, я подарить, - уточнил таинственный незнакомец, - Хороший Мерседес, спортивный. Купе.
– На день рождения, что ли? - спросил Владимир Владимирович™, - Так это позвоните в мою Администрацию. Там вам скажут, что надо делать…
– Почему на день рождения, слушай? - удивился голос, - Просто так хочу подарить, как мужчина мужчине. Нравишься ты мне…
– Не понял… - Владимир Владимирович™ поднял свои президентские брови, - Ты хоть знаешь, с кем разговариваешь-то?
– Обижаешь, - протянул мужчина, - Я вообще-то в милиции работаю.
– Я так и думал, - сказал Владимир Владимирович™, - Оборотень в погонах.
– Сам ты оборотень, - обиделся мужчина, - Я капитан Муселиани!
– И что? - спросил Владимир Владимирович™, - Капитан Муселиани зарабатывает достаточно, чтобы дарить мужчинам Мерседесы?
– Почему мужчинам, слушай? - снова обиделся капитан, - Я и девушкам дарю тоже…
– Кому, например? - спросил Владимир Владимирович™ с некоторой ревностью в голосе.
– Кому-кому… - передразнил Владимира Владимировича™ капитан Муселиани, - Ну, например, Алине Кабаевой…
Владимир Владимирович™ закрыл глаза. У него неожиданно разболелась голова.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
– Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Тут такое дело… в общем, деньги нужны…
– А мерседесами не возьмешь? - предложил Владимир Владимирович™, - А тот тут грузинские менты предлагают.
– Какие менты? - не понял Владислав Юрьевич, - Причем тут менты? Мне деньги нужны. Много денег.
– Зачем? - с интересом спросил Владимир Владимирович™, - У тебя же все есть.
– Да это и не мне, в общем-то - поправился Владислав Юрьевич, - А нам. У нас андроиды ржавеют.
– Какие? - удивился Владимир Владимирович™.
– Которые в думе, - ответил Владислав Юрьевич, - Понимаешь, мы когда 'Единую Россию' делали, впопыхах же все было… ну и заказали с неоцинкованными скелетами. И они теперь того… ржавеют. Их менять надо.
– Че, всех, что ли? - еще больше удивился Владимир Владимирович™.
– Типа того, - ответил Владислав Юрьевич, - А то, неровен час, начнут сыпаться прямо на пленарном заседании…
– И много денег надо? - осторожно спросил Владимир Владимирович™.
– Ну, миллионов пятьсот минимум, - так же осторожно ответил Владислав Юрьевич.
– Рублей? - понизил голос Владимир Владимирович™.
– Долларов, - еще тише ответил Владислав Юрьевич.
– Полмиллиарда долларов?! - вскричал Владимир Владимирович™, - Ты офигел что ли?! Где я тебе такие деньги возьму?!
– Ну, в принципе есть тут одна тема… - начал Владислав Юрьевич.
– Какая? - немедленно спросил Владимир Владимирович™.
– Можно это… - замялся Владислав Юрьевич, - Думу распустить.
– То есть как это - распустить? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, то есть, совсем, - пояснил Владислав Юрьевич, - Как будто ее и не было.
– Хм… - сказал Владимир Владимирович™, - А что Конституция?
– Да там полно вариантов, - приободрился Владислав Юрьевич, - Троекратное неутверждение премьера, недоверие правительству, самороспуск…
– Самороспуск? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– Самороспуск, - ответил Владислав Юрьевич, - Все берут и пишут заявления о снятии с себя полномочий. Самый простой вариант. Две кнопки на пульте нажать.
– Ну, так нажимай, - предложил Владимир Владимирович™, - Полмиллиарда долларов!
– Не, ну так сразу нельзя, - сказал Владислав Юрьевич, - Надо, типа, подготовить общественное мнение. А потом уже… новую думу выберем партийными списками.
