– Это за что это? - удивился Владимир Владимирович™.
– За мир, - ответил Владислав Юрьевич, - А то вот Ющенко и Саакашвили выдвинули, а ты чем хуже?
– Кого?! - не понял Владимир Владимирович™, - Кто выдвинул?!
– Да ковбои, - ответил Владислав Юрьевич, - Жена Клинтона и еще какой-то сенатор. Говорят, что такая премия породит надежду и вдохновение для всех тех, кто стремится к свободе в других странах, где ее нет.
– Это что это за страны такие, - спросил Владимир Владимирович™, - Где ее нет?
– Понятия не имею, - сказал Владислав Юрьевич, - Наверное, есть такие страны. Так че, выдвинем тебя?
– Мне кажется, это нескромно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Давай лучше выдвинем Януковича.
– Януковича? - повторил Владислав Юрьевич, - А что, это идея. А если ему премию не дадут, объявим о массовых фальсификациях.
– Разобьем в Стокгольме палаточный городок, - подхватил Владимир Владимирович™.
– Потребуем отставки короля Швеции! - обрадовался Владислав Юрьевич.
– Готовьте проект постановления!! - воскликнул Владимир Владимирович™ и щелкнул своими президентскими пальцами.
– Уже готовим!! - ответил Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ положил трубку.
– Все же полезная штука - мозговой штурм, - пробормотал Владимир Владимирович™ и довольно улыбнулся.
Пятница, 28 января 2005 г. 12:04:44
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и задумчиво смотрел в окно. За окном бушевала метель. Дорожки Кремля были засыпаны снегом, а возле Царь-пушки намело большой сугроб.
– Интересно, - думал Владимир Владимирович™, - Почему некоторые народы так любят своих президентов? Почему туркменский народ так любит своего туркменбаши? Почему корейский народ так любит своего президента?
Владимир Владимирович™ вздохнул и сделал глоток своего президентского чаю.
– Или вот, скажем, украинский народ, - продолжал думать Владимир Владимирович™, - Вообще от своего президента глаз не отводит. Стоит на своем майдане и смотрит на него, смотрит. А грузинский народ? На руках ведь разве что своего президента не носят…
Владимир Владимирович™ осторожно поставил на подоконник чайную чашку кузнецовского фарфора с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках.
– А меня никто не любит… - грустно сказал Владимир Владимирович™, - От меня всем нужны только льготы, дешевая водка и отсрочки от армии…
Владимир Владимирович™ поднял глаза в серое московское небо и развел своими президентскими руками.
– Почему так, господи, а? - спросил Владимир Владимирович™.
Вдруг серые небеса разверзлись, и в просвете облаков Владимир Владимирович™ увидел сияющий луч божественного света.
– А потому, - прогремел над Кремлем глас божий, - Потому, что ты избранный!
Облака сомкнулись, и божественный свет угас.
Владимир Владимирович™ потрясенно смотрел в небо.
– А ведь действительно… - пронеслось в его президентской голове.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал свежую прессу. Просмотрев ряд популярных изданий, Владимир Владимирович™ взял в руки газету 'Коммерсантъ'.
– Не понял, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на газету.
На первой полосе под заголовком 'Полный истец' был изображен Владимир Владимирович™ Путин. Текст соответствующей статьи был напечатан вверх ногами.
– В общественных кругах выдвигались предположения, - прочитал Владимир Владимирович™ подпись под своим президентским изображением, - что иск Альфа-банка к идэ Коммерсантъ инспирирован Кремлем. В редакции считают, что это не так.
Владимир Владимирович™ улыбнулся и раскрыл газету. Внутри было пусто.
– Не понял, - снова сказал Владимир Владимирович™, - А статьи-то где?
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова заместителя своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это с 'Коммерсантом'-то случилось? Одна-единственная статья, и та вверх ногами. Это теперь всегда так будет?
– А че, - ответил Владислав Юрьевич, - Мне нравится. Евреи вон вообще справа налево читают, и ничего. А у нас будет газета, напечатанная вверх ногами и с большим количеством пустого места. Надо же как-то выделяться среди других сми. Говорят, весь тираж расхватали, теперь допечатывают.
– Хм… - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - И чего только люди не придумают…
Владимир Владимирович™ сложил газету, положил ее в стопку просмотренной прессы и взял другое издание.
Вторник, 1 февраля 2005 г. 13:52:35
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и смотрел прямую интернет-трансляцию из кабинета руководителя фракции 'Родина' Дмитрия Олеговича Рогозина.
Дмитрий Олегович и его соратники голодали.
Вдруг дверь кабинета руководителя фракции открылась, и в помещение вошла Первый заместитель председателя Государственной Думы Любовь Константиновна Слиска с пакетом в руках.
– Я пришла не от 'Единой России', - сказала Любовь Константиновна, - А как депутат и как человек. Я с пониманием отношусь к вашей к голодовке, однако, учитывая риск для здоровья, считаю необходимым ее срочно прекратить.
С этими словами Любовь Константиновна поставила свой пакет, достала оттуда баночку белужьей икры, брикетик вологодского масла, половинку бородинского и торопливо сделала бутерброд.
– Ешь! - сказала Любовь Константиночна, поднося пищу к пунцовым губам Дмитрия Олеговича. - Слышишь, Рогозин? Ешь сейчас же. Ну!
– Оставь меня, - сказал Дмитрий Олегович, отводя руку Любови Константиновны. Пользуясь тем, что рот голодающего на мгновение открылся, Любовь Константиновна ловко впихнула бутерброд в отверстие. Но голодающий сильным ударом языка вытолкнул пищу наружу.
– Ешь, негодяй! - в отчаянии крикнула Первый заместитель председателя, тыча бутербродом. - Интеллигент!
Но Рогозин отводил лицо и отрицательно мычал. Через несколько минут разгоряченная, вымазанная черной икрой Любовь Константиновна отступила.
– Что вы делаете? - сказала она, - Вы не смеете голодать!
– Буду! - упрямо заявил Рогозин.
