По поверхности шара пробежала рябь, внутри, из самого центра, спиралью завилась струйка белого дыма, и через пару секунд уже весь шар изнутри был затянут густым белесым туманом, в котором бегали какие-то сполохи.
– Скажи-ка, шар, - сказал Владимир Владимирович™, - Сколько сроку мне еще осталось, а?
Шар мелко задрожал, внутри него засверкали молнии, а в центре возникла яркая точка. Точка начала медленно расти, превратилась в сияющее огнем маленькое солнце, которое стало заполнять собой пространство шара.
Владимир Владимирович™ смотрел в центр шара широко раскрытыми глазами.
Его президентские руки устали держать дрожащее устройство.
Солнце внутри шара выросло почти до самых границ и вдруг остановилось, оставив до хрустальной поверхности сантиметровый слой белесого тумана. В следующую секунду миниатюрная звезда с легким хлопком исчезла, оставив после себя лишь тонкий круг белого дыма.
У Владимира Владимировича™ похолодело внутри.
– Ноль?! - в ужасе прошептал он.
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
– Небось, спрашивал его, сколько осталось? - весело спросил Владислав Юрьевич, осторожно беря шар из рук Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ сглотнул и молча кивнул.
– Понимаю тебя, - сказал Владислав Юрьевич, аккуратно укладывая шар в ящик, - Только это советский шар. Он не запрограммирован на президентов и сотрудников их Администрации. Он только в генеральных секретарях и членах политбюро понимает. Поэтому всем нули и показывает…
Владислав Юрьевич накинул на шар алую бязь.
– А перенастроить? - спросил Владимир Владимирович™, с облегчением выдыхая воздух, - Так же до инфаркта довести можно…
– Перенастроили бы, - сказал Владислав Юрьевич, закрывая ящик, - Но документация утеряна в девяносто первом… бардак был в конторе…
– Предупреждать надо… - как-то устало сказал Владимир Владимирович™.
– Ну извини, - сказал Владислав Юрьевич, взял ящик и вышел из кабинета.
Владимир Владимирович™ тяжело опустился в свое президентское кресло.
Четверг, 2 июня 2005 г. 23:23:57
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил министру экономического развития и торговли Герману Оскаровичу Грефу.
– Слышь, брателло, - озабоченно спросил Владимир Владимирович™, - А че это у нас инфляция скачет такими бешеными темпами, а? Уже семь процентов!
– Да тут это… - замялся Герман Оскарович, - Мы вообще-то тебе говорить не хотели…
– Что говорить? - побледнел Владимир Владимирович™, - Это случилось снова? Где? Когда?!
– Да нет, тут другое… - бормотал Герман Оскарович, - Понимаешь, Фрадков - он же не такой как все.
– В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, все нормальные люди на Рублевке живут, - говорил Герман Оскарович, - А Миша - на Калужском шоссе. А там вообще никто из брателлос не живет!
– Ну и что? - не понимал Владимир Владимирович™, - Инфляция-то тут причем? Бешеными темпами, бешеными темпами растет!
– Так я и говорю, - объяснял Герман Оскарович, - Он на Калужке живет. Ну и… случилось с ним это…
– Да что случилось-то?! - воскликнул Владимир Владимирович™.
– Его укусила бешеная кошка, - быстро сказал Герман Оскарович.
Владимир Владимирович™ медленно отнял трубку от своего президентского уха и удивленно посмотрел на нее.
– Вот тебе и инфляция, - донеслось из трубки, - Бешеными темпами… сорок уколов… и упадет…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал в медицинской энциклопедии статью о бешенстве.
– Симптомы заболевания, - читал Владимир Владимирович™, - Обильное слюноотделение и повисший хвост… хм…
Владимир Владимирович™ отложил энциклопедию и пододвинул к себе бюллетень о состоянии здоровья Председателя правительства Михаила Ефимовича Фрадкова.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел бородатый человек в белом халате и с саквояжем в руках.
– Слышь, брателло, - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Ты кто?
– Доктор, - сказал мужчина, - Плановый медицинский осмотр.
– Понимаю, - пробормотал Владимир Владимирович™, скосив глаза на бюллетень, - Ну, надо, так надо…
Доктор подошел к широкому президентскому столу, поставил на него саквояж, раскрыл его и достал большой деревянный стетоскоп. Владимир Владимирович™ снял свой президентский пиджак. Доктор приставил стетоскоп к груди Владимира Владимировича™ и стал слушать.
– Ну что? -спросил Владимир Владимирович™.
Доктор нахмурил брови.
– Что там? - разволновался Владимир Владимирович™, - Бешенство?!
– Нет, - ответил доктор, переставляя стетоскоп по груди Владимира Владимировича™, - Бешенства вроде нет. А вот голландская болезнь есть.
– Какая? - переспросил Владимир Владимирович™ и покраснел, - Голландская? Но откуда?!
Доктор пожал плечами и продолжил слушать.
– Заразили… - прошептал Владимир Владимирович™, - Во сне…
– Еще венесуэльская болезнь, - сказал доктор.
– Это… серьезно? - тихо спросил Владимир Владимирович™.
– Возможно ожирение, опухоли, - сказал доктор, - Скажите, а вы случайно не наркоман?
– Чего?! - удивился Владимир Владимирович™.
Доктор положил стетоскоп в саквояж, вынул оттуда пластинку стекла и показал ее Владимиру Владимировичу™.
– Что видите? - спросил доктор.
– Ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Стекло.
– А на самом деле это фотография Юкоса, - сказал доктор, - Самой прозрачной компании в России.
Владимир Владимирович™ посмотрел на доктора с подозрением и вдруг изо всей силы дернул его за бороду. Борода немедленно оторвалась.
– Илларионов, ты, что ли?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Тебя кто сюда пустил?! А ну давай отсюда!
Доктор схватил свой саквояж и побежал к выходу из кабинета.
– Давай, давай! - кричал ему вслед Владимир Владимирович™, - Знаток! Убивать надо таких знатоков!
Доктор выбежал.
Высокие двери президентского кабинета захлопнулись за его белой спиной.
