подошла к концу, к Владимиру Владимировичу™ подошел седой человек и, стесняясь, сунул в его президентскую руку какой-то предмет.
Владимир Владимирович™ быстро посмотрел по сторонам и раскрыл ладонь.
На ладони лежало кольцо из белого золота, украшенное небольшими бриллиантами.
– Че это? - удивился Владимир Владимирович™.
– Супербоулринг! - сказал седой человек,- Вери гуд ринг!
Владимир Владимирович™ попробовал надеть кольцо на свой президентский палец, потом пожал плечами и сунул украшение в карман.
– Перстень этот не нужен тебе, - раздался вдруг в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального марсианина.
Владимир Владимирович™ остановился, и его президентские глаза остекленели.
– Не нужен, - булькал марсианин, - Не нужен…
Владимир Владимирович™ тряхнул головой, стряхивая странное наваждение, и сунул руку в карман.
Перстня не было.
Владимир Владимирович™ похолодел.
– Веариз май ринг? - улыбаясь, спросил Владимира Владимировича™ седой человек.
– В Гохране… - пробормотал Владимир Владимирович™, - В стабфонде… пошел на удвоение вэвэпэ…
Владимир Владимирович™ покраснел и быстро пошел прочь от седого мужчины.
– Просто обалдеть можно… - произнес кто-то за спиной Владимира Владимировича™.
Четверг, 30 июня 2005 г. 01:12:44
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по телевизору сцену забрасывания Гарри Кимовича Каспарова обмазанными кетчупом куриными яйцами.
– Это происки Кремля! - кричал Гарри Кимович, прягая из стороны в сторону и уворачиваясь от яиц, - Они ездят за мной на хаммере! Они наняты властью, чтобы дестабилизировать обстановку!
Владимир Владимирович™ улыбнулся и нажал на кнопку вызова директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева.
– Слышь, брателло, - весело сказал Владимир Владимирович™, - А зачем вы яйца кетчупом-то намазали?
– Да понимаешь, - стал оправдываться Николай Платонович, - Мы заготовили сначала яйца. И надо же мне в последний момент у экспертов своих спросить - что, мол, теперь в ходу у всяких экстремистов? Ну, чем бросаются?
– А они? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– А они говорят - помидорами, - сокрушался Николай Платонович, - Но ведь у нас уже все было подготовлено! Где я в последний момент им помидоры возьму, да так, что бы их через смету провести?
– А кетчуп-то тут при чем? - не понимал Владимир Владимирович™.
– Как причем? - удивился Николай Платонович, - Так яйца стали похожи на помидоры. Чтобы, значит, все подумали, что это евразийцы-дугинцы их бросают. Ну, или кто там еще…
Владимир Владимирович™ покачал головой и отключил связь.
– Идиоты, - пробормотал он, глядя на экран, - Какие же все они идиоты…
Гарри Кимович продолжал свое выступление.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и отгадывал кроссворд.
– Партия писателя Лимонова, - читал Владимир Владимирович™, водя своим президентским пальцем по вертикали, - Три буквы… хм…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова писателя Эдуарда Вениаминовича Лимонова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Как бишь твоя партия там называется? Из трех букв?…
Эдуард Вениамиович ответил.
– Да ладно… - опешил Владимир Владимирович™, - Не может быть… это же матерное слово! Там другие какие-то были буквы!
– Это раньше были другие, - грустно ответил Эдуард Вениаминович, - А теперь вот эти…
Связь отключилась.
Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на телефонный аппарат, пожал плечами и стал писать в клеточках подсказанный Эдуардом Вениаминовичем ответ.
Вторник, 5 июля 2005 г. 00:12:17
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел в президентский телескоп, как американская медная болванка врезается в космическую комету.
– Изверги, - бормотал Владимир Владимирович™, - Мешала она им?…
Вдруг Владимир Владимирович™ услышал, что высокие двери его президентского кабинета растворились. Владимир Владимирович™ обернулся и увидел быстро входящего в помещение заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. В руках Владислав Юрьевич нес продолговатый деревянный футляр с золотыми двуглавыми орлами на лакированных боках.
– Это че? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– Ты не поверишь, - сказал Владислав Юрьевич, подходя к широкому президентскому столу и ставя на него футляр, - Такого нет ни у кого на планете. Смотри.
Владислав Юрьевич медленно открыл крышку футляра и приподнял прикрывающую его содержимое расшитую золотом тряпицу. Владимир Владимирович™ осторожно заглянул внутрь.
В футляре на подушечке из зеленого бархата аккуратно лежала мумифицированная человеческая рука с длинными узловатыми пальцами.
– Чья?… - деловито спросил Владимир Владимирович™, внимательно рассматривая руку.
– Ты даже представить себе не можешь, что это, - сказал Владислав Юрьевич и сделал небольшую паузу.
Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на заместителя главы своей Администрации.
– Это - рука Кремля, - торжественно произнес Владислав Юрьевич.
– Чего?! - удивился Владимир Владимирович™, - Как… какого Кремля?
– Вот этого, - сказал Владислав Юрьевич, показывая руками вокруг себя, - Мы нашли ее в Архангельском соборе, под захоронениями русских царей. С помощью этой руки можно править миром.
– Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
– Ну, если не миром, - уточнил Владислав Юрьевич, - То, по крайней мере, Казанью.
– Фантастика… - пробормотал Владимир Владимирович™, осторожно вынимая руку из футляра, - Мужики обзавидуются…
– А еще говорят, - тихо сказал Владислав Юрьевич, - Где-то есть нога Кремля.
Владимир Владимирович™ приподнял свои президентские брови.
– А нога-то зачем? - спросил он с удивлением.
– С помощью той ноги, - прошептал Владислав Юрьевич, - Можно топтать гражданские свободы и все такое…
Владимир Владимирович™ с ужасом посмотрел на Владислава Юрьевича.
