– Хамский? - спросил Владимир Владимирович™, - Брателло, я этого болвана, что мультики делает, уже три года читаю и все про его хамство знаю. Так что ты показывай, показывай - а я там сам решу, хамский он или нет.
– Ну хорошо… - нехотя сказал Владимир Михайлович, - Если ты так настаиваешь…
– Да, - сказал Владимир Владимирович™, - Я настаиваю.
Владимир Владимирович™ положил трубку.
На экране его президентского телевизора немедленно появился большой мультипликационный стол, накрытый мультипликационными тарелками и бутылками. Глазами невидимого Владимира Владимировича™ было видно, что вокруг стола сидят министр обороны Сергей Борисович Иванов, председатель Счетной палаты Сергей Вадимович Степашин, министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Кожугетович Шойгу, председатель Совета федерации Сергей Михайлович Миронов и председатель Государственной думы Борис Вячеславович Грызлов.
На экране появилась надпись: «Кремль. Корпоративная вечеринка».
Борис Вячеславович налил водки и встал с бокалом в руках.
– Ну, как говорится, - сказал Борис Вячеславович, - Пятьдесят три - мужчина ягодка… э…
– Внутри? - предположил Сергей Михайлович Миронов.
– Почему внутри-то? - не понял Борис Вячеславович.
– В рифму, - пробормотал Сергей Михайлович.
– Ну… ну, пусть будет внутри, - согласился Борис Вячеславовоч, - Снаружи он у нас ягодка всегда. За тебя, брателло!
Мужчины встали и выпили.
– К сожаленью, день рожденья только раз в году, - сказал Сергей Борисович Иванов.
– Спасибо, брателлос, - сказал невидимый Владимир Владимирович™.
Мужчины сели.
– Вот вы мои верные соратники, - сказал невидимый Владимир Владимирович™, - Четыре Сергея и Борис. Скажите мне, вот прямо сейчас скажите - куда мне вести Россию дальше? В Европу, или в Азию?
– Э… в каком смысле вести, брателло? - недоуменно спросил министр обороны, - Армию, что ли? Ее лучше никуда не надо вести. Пусть на месте сидит, от греха подальше.
– Да почему армию? - спросил невидимый Владимир Владимирович™, - Я о стратегии! О концепции развития страны! Вот ты, Сергей Борисович - европейский политик, или азиатский?
– Я? - удивился министр обороны, - Я - европейский. Я иностранные языки знаю.
– А ты, Сергей Вадимович? - спросил невидимый Владимир Владимирович™ у председателя Счетной палаты.
– А че сразу я-то? - заволновался председатель Счетной палаты, - Че сразу я-то? Мое дело - считать. А цифры - они что в Европе, что в Азии, одни и те же. Арабские.
– Понятно с тобой, - махнул своей мультипликационной рукой невидимый Владимир Владимирович™, - Борис! А ты - европейский политик, или азиатский?
– Я как ты, брателло, - строго сказал председатель Государственной думы.
– А своего мнения у тебя нет? - спросил невидимый Владимир Владимирович™.
– Это как партия скажет, - смущенно сказал Борис Вячеславович.
– С вами так никуда не уйдешь, - вздохнул невидимый Владимир Владимирович™, - А вот ты, Сергей Кожугетович, европейский? Или азиатский?
– Я? - спросил министр по чрезвычайным ситуациям, - Я - европейский.
– Ты - европейский? - недоверчиво спросил невидимый Владимир Владимирович™.
– Европейский, - подтвердил Сергей Кожугетович, - А че?
– Да какой же ты европейский?! - воскликнул невидимый Владимир Владимирович™, - Ты же азиатский!
– Это че это я азиатский?! - возмутился Сергей Кожугетович, - Я европейский!
– Можно я? - взволнованно спросил Сергей Михайлович Миронов, - Можно я скажу?
– Говори, брателло, - сказал невидимый Владимир Владимирович™.
– Вот я - быстро проговорил Сергей Михайлович, - Политик будушего!
За столом повисла пауза.
– Ты, Сергей Михайлович, говори да не заговаривайся, - зловеще сказал невидимый Владимир Владимирович™, - Политик будущего он. Ты европейский политик будущего, или азиатский?!
– А может… - забормотал Сергей Михайлович, - А может, тост, а? Я скажу!…
Мужчины с интересом смотрели на председателя Софета федерации.
Мультфильм закончился.
– Ну и че тут хамского? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Тоже мне, вдова Зелимхана Яндарбиева.
И Владимир Владимирович™ выключил телевизор.
Вторник, 11 октября 2005 г. 11:16:00
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал телеграммы соболезнования пакистанскому и индийскому народу.
– Это землетрясение, - писал Владимир Владимирович™, - Резко снизило необходимость в ядерном конфликте между вашими странами…
Владимир Владимирович™ на секунду остановился и задумался.
– Может, не стоит так-то? - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну поделили Кашмир и поделили…
Владимир Владимирович™ скомкал текст телеграммы и выбросил его в свою президентскую платиновую мусорную корзину с золотыми двуглавыми орлами на сетчатых боках.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Министра юстиции Юрия Яковлевича Чайки, - Тут снова принесли заявки на митинги и пикеты. И мешок заявок о регистрации молодежных общественных организаций. Какие-то 'Левые повороты', 'Правые повороты', 'Либералы за свободу', 'Консерваторы за свободу', 'Я свободен'… Че делать-то с ними со всеми? Откуда они вообще все берутся?
– Да понимаешь… - немного смущено сказал Владимир Владимирович™, - Ну это мы тут с Сурковым… э… игра у нас…
– Игра? - удивился Юрий Яковлевич.
– Ну да, - сказал Владимир Владимирович™, - Что-то типа игры… кто больше молодежных организаций придумает.
– А на что играете? - деловито спросил Юрий Яковлевич.
– На преемника, - сказал Владимир Владимирович™.
– Это как это? - не понял Юрий Яковлевич.
– Ну, кто выиграет, - пояснил Владимир Владимирович™, - Тот и выбирает преемника. Хотя, скорее всего, просто коньяку вопьем.
– Коньяку? - обрадовался Юрий Яковлевич, - Это дело! Значит, так… можно еще такие организации: 'Союз демократического лигалайза', партия 'Дети против педофилов', 'Студенты за отмену зачеток'…
– Погоди, погоди, брателло, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Я запишу!
Владимир Владимирович™ взял из папки 'Для президентских указов' лист гербовой бумаги с двуглавым орлом, положил его перед собой и приготовился писать.
– Давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Диктуй.
– Значит, э… - задумался Юрий Яковлевич, - Пиши. 'Новые масоны', 'Экстремалы за демократию', 'Партия помидорометателей', 'Партия борьбы с помидорометателями', 'Партия метателей дохлых крыс', 'Милицейская партия Российской федерации', 'Общество борьбы за воскрешение Чикатило'…
