– Да не кем овеян, - кричал голос, - А Овеян! Как Дартаньян! Из Армении я! Министр культуры!
– Понимаю, - медленно сказал Владимир Владимирович™, положил трубку и стал набирать номер президента Армении.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр обороны Сергей Борисович Иванов играли в домино.
– Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, кладя дупль, - В Армении тут в одном доме свет выключили…
– Везде одно и то же… - пробормотал Сергей Борисович, отвечая пустышкой.
– А в этом доме случился министр культуры, - продолжал Владимир Владимирович™, прикладывая к пустышке свою пустышку.
– Упс… - ответил Сергей Борисович, кладя новую костяшку под углом к предыдущей.
– Так этот министр культуры, - рассказывал Владимир Владимирович™, продолжая направление министра обороны, - Взял пистолет и пошел в диспетчерскую…
– Ого! - воскликнул Сергей Борисович, хлопая очередной костяшкой, - А зачем министру культуры пистолет?
– Пришел туда в нетрезвом состоянии, - говорил Владимир Владимирович™, хлопая своей костяшкой, - В грубой форме выразил недовольство отключением.
– Во дает! - улыбнулся Сергей Борисович, заворачивая еще один угол.
– Избил электриков, - рассказывал Владимир Владимирович™, заворачивая угол в другую сторону.
– Мужик! - кивнул Сергей Борисович, настойчиво загибая свою линию.
– А на утро, - сказал Владимир Владимирович™, кладя еще один дупль, - Написал президенту прошение об оставке.
– Че, дурак, что ли?! - удивился Сергей Борисович, продолжая от дупля, - А президент че?
– А президент, - сказал Владимир Владимирович™, внимательно просматривая оставшиеся у него костяшки, - Прошение министра удовлетворил.
– Идиоты… - пробормотал Сергей Борисович, ожидая хода, - Страна идиотов каких-то…
Владимир Владимирович™, наконец, выбрал костяшку и с размаху обрушил ее на стол.
– Рыба, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на Сергея Борисовича своими прозрачными президентскими глазами.
В глазах Владимира Владимировича™ была бесконечность.
Понедельник, 9 января 2006 г. 12:03:33
Однажды утром Владимир Владимирович™ Путин спустился к завтраку. На Владимире Владимировиче™ был его домашний горностаевый халат, расшитый золотыми двуглавыми орлами. Под халатом на Владимире Владимировиче™ были президентские брюки и белоснежная рубашка.
На столе в гостиной стояли четыре прибора китайского костяного фарфора, хрустальные бокалы, графин компоту и блюдо с недоеденной индейкой. Рядом хлопотала супруга Владимира Владимировича™.
– Это че? - спросил Владимир Владимирович™, показывая своим президентским пальцем на индейку.
– На рождество не доели, - ответила супруга Владимира Владимировича™, - Не выбрасывать же.
– Так птичий грипп ведь, - сказал Владимир Владимирович™, удивленно посмотрев на свою супругу.
– Дорогой, - ласково сказала супруга Владимира Владимировича™, - Мы же уже ели эту индейку. Помнишь? На рождество. Всем очень понравилось. Никто не заболел.
– Так то на рождество! - сказал Владимир Владимирович™, - В Турции три дня назад тоже никакого птичьего гриппа еще не было! А теперь - есть.
– Что же теперь? - удивилась супруга Владимира Владимировича™, - Выбрасывать ее, что ли? Посмотри, тут еще килограмма на три!
– Зачем выбрасывать, - сказал Владимир Владимирович™, доставая из кармана халата аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры, - Ща Онищенко позвоним, пусть приезжает, пробует. Если все нормально - съедим.
И Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главного санитарного врача Геннадия Григорьевича Онищенко.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и исписывал президентским «Паркером» многие листы гербовой бумаги. Владимир Владимирович™ писал сложные формулы, складывал в столбик, делил лесенкой и высчитывал проценты. Исписав несколько десятков листов, Владимир Владимирович™ в сердцах бросил ручку на стол и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ничего не понимаю.
– Че ты не понимаешь? - спросил Владислав Юрьевич.
– Да с газом этим, - сказал Владимир Владимирович™, - Сколько не пересчитываю - все время получаются разные цифры. Каждый день появляются какие-то новые формулы и толкования. Все говорят по-разному. Даже дочки мои, Катя и Маша - и те по-разному считают. У одной получается, что Россия выиграла, у другой - что проиграла.
– А ты сам-то как думаешь? - спросил Владислав Юрьевич.
– Да я уже и не знаю, что думать! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Вроде все хорошо было, с Новым годом всех поздравил - а какой-то осадочек. Не понимаю, выиграли мы или проиграли…
– Значит, нужен какой-то знак, - предположил Владислав Юрьевич.
– Какой знак? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, - пояснил Владислав Юрьевич, - Который бы ясно указывал на то, что мы выиграли. Какая-нибудь капитуляция.
– Импичмент Ющенко? - с надеждой спросил Владимир Владимирович™.
– Не, - ответил Владислав Юрьевич, - Импичмент мы пока не потянем. А вот отставку правительства - вполне может быть…
И Владислав Юрьевич отключил связь.
Среда, 11 января 2006 г. 22:13:21
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент Украины Виктор Андреевич Ющенко сидели на инаугурации президента Казахстана Нурсултана Абишевича Назарбаева. Нурсултан Абишевич стоял за небольшой конторкой и читал свою инаугурационную речь. На шею у Нурсултана Абишевича была надета золотая президентская цепь.
«Интересно», - думал Владимир Владимирович™, глядя на цепь, - «А у него там три раза его имя написано, или как?»
– Слышь, брателло, - прошептал вдруг президент Украины, - Скажи, а вы как мост выбирали?
– Какой мост? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, - немного смущенно сказал Виктор Андреевич, - С которого парламент расстреливали. Все равно, какой мост, или это важно?
– Да я не знаю, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Это у Ельцина надо спрашивать.
