Однажды Владимир Владимирович™ Путин с супругой ехали в президентском лимузине по испанскому городу Мадриду.
– Куда сейчас? - спрашивал Владимир Владимирович™ у супруги.
– Сейчас в бутик, - говорила супруга Владимира Владимировича™, - Мне нужны новые сапоги. А потом ты куда хотел?
– Да у Марата тут выставка, - сказал Владимир Владимирович™, - У Гельмана. Я, собственно, из-за нее и приехал.
– А потом, значит, к Марату, - согласилась супруга Владимира Владимировича™.
– О, гля! - Владимир Владимирович™ расширил свои президентские глаза и показал рукой куда-то за окно лимузина, - Король!
– Где?! - удивилась супруга Владимира Владимировича™, выглядывая в окно.
– Вон стоит! - показал Владимир Владимирович™.
На лестнице большого дворца стояли король Испании Хуан Карлос Первый и его супруга, королева София.
– Притормози, - сказал Владимир Владимирович™ своему водителю.
Лимузин мягко остановился у подножия лестницы.
Владимир Владимирович™ распахнул дверь и вышел из машины.
– Хуан! - радостно раскрыл Владимир Владимирович™ свои президентские объятья, - Карлос! Здорово! Ты как здесь?
Король и королева удивленно смотрели на Владимира Владимировича™.
Из машины вышла супруга Владимира Владимировича™.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал о своей идеологии. В Турине открывались Олимпийские игры. В Беслане голодали матери. В Ставропольском крае спецназ штурмовал дома с боевиками. В Москве горело следственное управление Министерства внутренних дел. У пропускного пункта на грузинской границе стояли без документов российские офицеры. В рекламных агентствах читали новый закон о рекламе. В Санкт-Петербурге родственники культуролога Моисея Самойловича Кагана то и дело поднимали телефонную трубку и выслушивали соболезнования. В ресторане «Кафе Пушкинъ» сидели московские рейдеры, пили водку с черной икрой и гадали, что имел в виду Министр по экономическому развитию Герман Оскарович Греф в своем заявлении на совете по конкурентоспособности и предпринимательству при правительстве Российской Федерации. Президент Украины Виктор Андреевич Ющенко вырезал грабштихелем узоры на деревянной тарелке и думал, где ему взять десять миллионов евро на выплату компенсаций семьям разбившихся на борту украинского самолета испанских военнослужащих. В китайской провинции Хунань пожилой крестьянин тихо оплакивал умершую накануне от птичьего гриппа двадцатилетнюю дочь. В поезде Москва-Киев пила виски и играла в морской бой молодая пара, едущая в Москву на светское мероприятие. В Амстердаме шли по улице теннисисты Дмитрий Турсунов и Николай Давыденко, выигравшие накануне первый тур кубка Дэвиса. Министр финансов Алексей Леонидович Кудрин сидел на правительственной даче перед телевизором и думал, как ему обуздать инфляцию. В египетском Луксоре археологи пили шампанское, радуясь открытию нового захоронения времен восемнадцатой династии. В Кении мусульмане бегали по улицам и требовали объявить джихад Дании. Датский художник-карикатурист сидел в подвале старинного дома и, держа в руках белый «Макинтош», рисовал новые карикатуры на пророка Мухаммеда. Мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков объяснял своему товарищу Зурабу Константиновичу Церетели, почему он вышел из совета по реконструкции Большого театра. В общежитии литературного института имени Максима Горького студенты второго курса пили водку, поминая русских поэтов Александров Сергеевичев Пушкина и Грибоедова. По коридорам общежития разносились крики про жидов и про чурок. В палате отделения реанимации московского госпиталя имени Бурденко солдат Сычев думал о том, что он будет делать, когда его выпишут. Дочь Владимира Владимировича™ Маша читала в постели роман Дмитрия Липскерова. Ее сестра Катя спала в своей спальне. На лестничной клетке бывшего барака в Набережных Челнах пятнадцатилетняя девушка целовалась с десятиклассником. В колонии города Краснокаменска Михаил Борисович Ходорковский видел сон о том, как он и его друг Платон Леонидович Лебедев впервые заговаривают о покупке производственного объединения «Апатит». В подмосковном поселке Мосрентген, на шестом этаже панельного девятиэтажного дома бородатый длинноволосый мужчина пил молдавский коньяк и дописывал очередную историю про Владимира Владимировича™.
Понедельник, 13 февраля 2006 г. 17:37:21
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению репортаж с олимпийской лыжной гонки из итальянского города Турина. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.
– Слышь, брателло! - раздался в трубке радостный голос руководителя Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям Михаила Вадимовича Сеславинского, - Помнишь, я тебе рассказывал про изобретение сибирских инженеров?
– Это про какое? - спросил Владимир Владимирович™, - Мне этих изобретений приносят…
– Там изобрели такую бумагу, - рассказывал Михаил Вадимович, - Которая, если на ней написать неправду, самовозгорается.
– Опасная штука, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Такую бы кое-каким газетам подсунуть.
– Мы наладили ее промышленное производство! - радостно сказал Михаил Вадимович, - Теперь можем подсовывать!
– Здорово! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Молодцы! Значит так… надо отправить партию в «Новую газету» и в «Коммерсант». И пусть эти инженеры подумают над тем, как сделать компьютер, который бы самовозгорался от появления неправды на своем мониторе. Чтобы разобраться, наконец, с Каказ-центром и всеми этими ньюсрукомами.
– Сделаем! - ответил Михаил Вадимович, - Мы пока отправили партию в «Комсомольскую правду». Для испытаний.
– Ну, это бессмысленно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - «Комсомольская правда» вранья не печатает…
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и беседовал с заместителем главы своей Администрации Владиславом Юрьевичем Сурковым.
– Ну вот этот Талгат Таджутдин и говорит, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Мол, если выйдут гомосексуалисты на улицу - мусульмане их лупить будут.
– Новое дело… - пробормотал Владимир Владимирович™, - То карикатуры им не те, то гомосексуалисты…
– Он говорит, что православные тоже будут лупить, - сказал Владислав Юрьевич.
– Ну, это вряд ли, - ответил Владимир Владимирович™, - Я че-то не могу себе представить, чтобы патриарх кого-нибудь лупил… мне кажется, его вообще гомосексуалисты не интересуют.
– Я тоже так думаю, - согласился Владислав Юрьевич, - Этот Таджутдин вообще странный какой-то. Он уже джихад штатам объявлял. А недавно имя сменил - сказал, что весь прошлый год болел, может, с новым
