Владимира Владимировича™, на президентском пульте, замигала лампочка вызова от главы Администрации. Владимир Владимирович™, не отрываясь глазами от экрана, снял трубку.
– Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос главы своей Администрации, - Скучно как-то стало…
– Чё скучно-то? - радостно ответил Владимир Владимирович™, - Смотри, какая веселуха в Баку творится…
– Так то в Баку, - вздохнул глава Администрации, - А у нас ничего такого нет… Скучно…
– Ну, поезжай в Грозный, раз тебе скучно, - ответил Владимир Владимирович™.
– Может, лучше они к нам? - спросил глава Администрации.
– Ну нет уж, - ответил Владимир Владимирович™, - В прошлом году они уже приезжали. Даже дороги до центра не смогли найти. Изгадили концертный зал,
– Так они же… - начал было оправдываться глава Администрации.
– Ничего не хочу слышать, - ответил Владимир Владимирович™, - Скучно тебе - езжай к ним сам. А в Москву чтоб больше носа не казали. Понял меня?!
– Понятно, - буркнул глава Администрации и отключился.
Владимир Владимирович™ вернулся к репортажу из Баку.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сверхсекретный отчет первого китайского космонавта, добытый русскими разведчиками в ходе сложнейшей многоуровневой комбинации с использованием широкой агентурной сети, трех профессиональных проституток, двух начальников местного уровня и одного секретаря коммунистической партии.
– Земля из космоса напоминает большой голубой шар, - читал Владимир Владимирович™, - Китайской стены из космоса не видно… хм…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот тут в отчете у Га Га Рина этого Ли написано, что китайскую стену из космоса не видать.
– Да? - удивленно спросил глава Администрации.
– Ну, прикинь, - ответил Владимир Владимирович™, - Не видать и все. Какие-то, знаешь, есть у меня подозрения…
– Какие? - поинтересовался глава Администрации, - У меня вообще-то тоже… еще и название это - тайконавт…
– Ну, смотри, - начал Владимир Владимирович™, - В космосе он не как все нормальные люди из тюбиков питательную массу сосет, а курицу в кисло-сладком соусе ест. Палочками что ли?
– Действительно, - сказал глава Администрации.
– Теперь смотри, - продолжал Владимир Владимирович™, - Вместо того, чтобы как все нормальные люди облететь вокруг Земли пару раз да назад, он там телепается целые сутки. Зачем?
– Действительно, - согласился глава Администрации.
– А вместо того, заниматься научными экспериментами, - не унимался Владимир Владимирович™, - Он там высматривал китайскую стену.
– Стену, - повторил глава Администрации.
– И 'Белое солнце пустыни' он наверняка не смотрел перед стартом, - горячился Владимир Владимирович™, - и 'Поехали!' не кричал!
– А что у них, кстати, кричат там? - спросил глава Администрации, - Банзай?
– Банзай - это в Японии, - пояснил Владимир Владимирович™, - Я про Японию все знаю. У меня черный пояс.
– Да ты уже своим черным поясом достал всех, - ответил глава Администрации, - У меня вот пояс, может, и белый, зато из кожи носорога и усыпан брильянтами.
– Разворовали страну, - огрызнулся Владимир Владимирович™.
– На себя посмотри, - буркнул глава Администрации.
– Уволю к чертовой матери, - пригрозил Владимир Владимирович™.
– Согласен, - немедленно ответил глава Администрации, - Странный какой-то космонавт. А куда стена-то подевалась на самом деле? Вроде учений там не было никаких…
Владимир Владимирович™ отнял от уха трубку телефона и удивленно посмотрел на нее.
Понедельник, 20 октября 2003 г. 15:07:00
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и премьер-министр Таиланда Таксин Чинават сидели на берегу красивого озера и медитировали.
– Человеку, родившемуся у головы Будды, предначертаны богатство и слава, - рассказывал Таксин Чинават Владимиру Владимировичу™, - Человек, родившийся возле ушей Будды, наделен мудростью.
– Че-то прохладно, - сказал Владимир Владимирович™.
Таксин Чинават посмотрел на него с удивлением и продолжил:
– Человек, родившийся возле рук Будды - умелый человек. Человек, родившийся возле живота Будды - удачливый человек. Человек, родившийся возле…
– А я вот еще какую историю знаю, - перебил Владимир Владимирович™ рассказ премьер-министра, который подошел к самому главному, - Про любовь русской девушки и сиамского принца.
Таксин Чинават кивнул, показав Владимиру Владимировичу™, что готов выслушать его рассказ.
– Ну, значит, Катя была такая, - начал Владимир Владимирович™, - Десницкая. В Питере, ну, откуда я родом. А тут как раз приехал этот ваш принц. Чакрабон его звали, смешное такое имя, ага…
Таксин Чинават вежливо слушал рассказ Владимира Владимировича™.
– Ну и, значит, стали они вместе ходить, - продолжал Владимир Владимирович™, - Парень-то ничего был, полковник, жаль только - буддист. Не нашей, то есть, веры, получается. Поэтому он жениться на девушке и не мог. Пришлось ему брать девку и мотать с ней в Константинополь. Ну, это Стамбул теперь, в Турции, знаешь?
Таксин Чинават согласно кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил.
– Ага, ну вот, значит… Обвенчались они в этом Константинополе… Хотя разве буддисты венчаются? Впрочем, ладно. Поженились, значит, и уехали сюда, в Таиланд. А тут все набычились, как неродные - и не хотят с девкой знакомиться. Принц и так пробовал, и сяк - ничего не получается. Запер он жену свою, значит, в замке… щас…
Владимир Владимирович™ достал из внутреннего кармана пиджака сложенный лист бумаги, развернул его и старательно прочитал:
– Пара… хм… Парускаван. Во названьице, а!
Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее назад в карман. Таксин Чинават кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил свой рассказ.
– Ну и вот, значит. Сидела она в этом Парусакаване, или как его там, целый год. Ну, не просто так сидела, понятное дело, - Владимир Владимирович™ хихикнул, - Через год родился у них сын, все как у людей, ага. Чула. Это имя такое у сына смешное было, Чула.
Премьер-министр вежливо кивнул.
– Ну, как сын появился, так стало все попроще, - продолжал Владимир Владимирович™ свой рассказ, - У нашего Чакрабона был, как водится, старшой брателло. Звали его… черт… ща, погоди…
Владимир Владимирович™ снова полез в карман пиджака, достал бумажку, развернул ее и прочитал:
– Ва-чи-ра-вут… Во имечко… Нет чтоб там Боря… или, скажем, Володя…
Владимир Владимирович™ снова сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
– Ну так вот, этот братан… Ва… Вачиравут?
