эту… ну ты же должен знать… как ее…
Владимир Борисович медленно посмотрел на человека, подстроил гитару и грустно запел:
– Сн-о-о-о-ва-а-а я риску-у-у-ю, но не сда-а-а-мся ни за что-о-о-о… Сн-о-о-о-ва-а-а я риску-у-у-ю, я игра-а-а-ю в спортлото-о-о… Ой-о…
Человек довольно щелкнул пальцами, развернулся спиной к сцене и неуклюже приплясывая пошел к своему столику. За столиком сидели две юные девушки с белыми волосами и пили шампанское.
– Артурчик, - мяукающим голосом обратилась одна из девушек к человеку с перстнем, - а что это - спортлото?
Владимир Борисович Кузьмин играл соло.
Однажды депутат Государственной Думы Владимир Владимирович™ Семаго пришел на работу в крайне дурном расположении духа. Во время утреннего заседания он был резок с коллегами, несдержан в прениях и периодически трогал себя за поясницу.
– Слышь, брателло, - обратился к нему в кулуарах партийный соратник, - Ты че это такой смурной?
– Люмбаго, - коротко ответил Владимир Владимирович™.
– Чего? - не понял соратник.
– Люмбаго. Стреляет, - чеканно вымолвил Владимир Владимирович™ и медленно пошел дальше по кулуарам.
Через два часа по Государственной Думе пронесся слух, что у Семаго люмбаго.
К вечеру Владимира Владимировича™ исключили из рядов Коммунистической партии.
Среда, 6 ноября 2002 г. 10:34:36
Однажды многогранный человек Владимир Алексеевич Брынцалов пересекал государственную границу Российской Федерации с иконой новгородского письма, датированной пятнадцатым веком, в багаже. Офицер таможенной службы недоуменно посмотрел на Владимира Алексеевича и задал ему прямой вопрос:
– Слышь, брателло… ты чего, совсем обнаглел?
– А что? - недоуменно спросил офицера Владимир Алексеевич.
– Ну так контрабанда ведь, - устало ответил офицер.
– Почему вывоз икон считается контрабандой?! - возмутился Владимир Алексеевич, - Раз берут - надо продавать. И рисовать их, рисовать! Что у нас, Рублевых, что ли, нет?
Офицер икону все же отнял. Владимир Алексеевич был очень расстроен и в знак протеста отказался кушать в самолете.
– Ну не лезет в горло кость, когда кругом неустроенность! - пожаловался он улыбчивой стюардессе. Стюардесса согласилась.
Однажды Владимир Ильич Ленин умирал. Он лежал на высоких подушках, опустив слабые руки в теплые ладони своей верной супруги.
– Вот и Мартов, говорят, умирает… - прошептал Владимир Ильич.
Супруга Владимира Ильича вздохнула. Она не говорила мужу, что Мартов умер уже с полгода назад.
Воскресенье, 10 ноября 2002 г. 14:12:36
Однажды мэр Санкт-Петербурга Владимир Анатольевич Яковлев позвонил по телефону сэру Полу Маккартни.
– Yes? - ответил сэр Пол.
– Слышь, брателло, - обратился к артисту Владимир Анатольевич, - У нас тут это, праздник типа. Юбилей. Триста лет. Можа это, приедешь, а?
– What do you mean? - сэр Пол не понимал по-русски.
– Мин? Какие мины, ну что ты. У нас тут мин давно уже нет. С сорок третьего года считай. Ну так, если только братки где чего набалут… Так что ты не боись. Мы тебе и лавэ заплатим, сколько надо, ты только скажи… а? Лавэ!
– Love? What do you mean, sir? Who are you?
– Ну чё ты сразу ху…-то? Ты чё, думаешь, раз ты сэр, то крутой, да? Ты давай тем поаккуратнее. А то я тебе мигом пришлю… депутатов законодательного собрания. Совсем обнаглели. Эсквайры…
– Esquire? You are esquire? I'm sorry…
– Да причем тут сор… Убираются у нас тут, подметают. Нормально, ты не боись… О Пулково до гостиницы листики привяжем. Вот ведь блин, да?
– Linda? Oh… my Linda… my lovely Linda…, - заплакал сэр Пол.
– Э, брателло, ты чё это там? - удивился Владимир Анатольевич, - Ладно, я потом перезвоню.
Владимир Яковлевич положил трубку. До чего же непросто с этими звездами. Но зря, что ли, Ледовый Дворец построили? Придется.
Однажды депутат Государственной Владимир Вольфович Жириновский пришел в концертный зал имени Чайковского на концерт дочери члена Совета Федерации Сафина. Прекрасная юная девушка пела настолько хорошо, что вскоре весь зал рыдал. Владимир Вольфович держался до последнего, но когда вспомнил депутата Немцова, все же не удержался - всплакнул.
Понедельник, 11 ноября 2002 г. 15:49:27
Однажды Владимир Владимирович™ Набоков и Владимир Владимирович Маяковский™ пили у камина коньяк.
– Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ Набоков к Владимиру Владимировичу™ Маяковскому, - Вот Бунин все ждет, когда же эта власть рабочих и крестьян закончится. Говорит - не может это все долго продолжаться. А ты как думаешь?
– Да какая хрен разница…, - грустно ответил Владимир Владимирович™ Владимиру Владимировичу™, - Я все равно не доживу.
На самом деле, они не дожили оба.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин поехал в Брюссель. А там вдруг один иностранный журналист и спрашивает его:
– Слышь, брателло, а говорят, у вас там права человека в Чечне нарушаются?
– Никто не имеет права обвинять нас в нарушении прав человека, - строго ответил журналисту Владимир Владимирович™, - А если вам надо сделать обрезание - приезжайте к нам в Москву. У меня есть
