'В чем разница?' - думал Владимир Владимирович™, - 'Где мы ошиблись? Где они нас переиграли?'
И не мог понять.
'Они использовали газ' - думал Владимир Владимирович™, - 'Но мы тоже использовали газ! Только нас за это весь мир ругает, а американцев - нет…'
Владимир Владимирович™ досмотрел кассету до конца и стал, в который раз, перематывать ее на начало.
'Они устраивают медицинский осмотр' - думал Владимир Владимирович™, - 'Но ведь у нас тоже есть деревянная нога Шамиля!'
На экране какой-то человек тянул Саддама за уши и дергал его за язык.
'Вот у Саддама борода', - думал Владимир Владимирович™, - 'Но ведь и у Шамиля тоже есть борода! Где же наша ошибка?'
В голову ничего не приходило.
Вдруг в коридоре раздался топот.
'Несет нелегкая' - подумал Владимир Владимирович™, и тут высокие двери его кабинета с грохотом распахнулись, и в помещение вбежало несколько человек в грязной одежде защитного цвета, с зелеными повязками на головах и с автоматами в руках. Они нервно перекрикивались на гортанном языке, водили стволами из стороны в сторону и махали друг на друга могучими руками.
– Господа, - обратился к вошедшим Владимир Владимирович™, - Братишки. Чего надо-то?
Люди как будто только что заметили Владимира Владимировича™, снова закричали, замахали руками и все, как один, направили стволы в его сторону. Владимир Владимирович™ замер, но сохранял достоинство. Нога его легла на тревожную педаль.
Один из людей с зелеными повязками, по всей видимости, старший, включил телевизор на программу новостей.
– Очередная банда боевиков захватила очередное дагестанское село, - рассказывала красивая диктор, - Бандиты захватили больницу, потом ушли полями. Пограничники пустились в погоню, но им мешает непогода.
Люди в зеленых повязках засмеялись, потом поставили на стол Владимиру Владимировичу™ какую-то бутылку и выскочили из кабинета. Владимир Владимирович™ осторожно встал из-за стола и отошел подальше от бутылки. В кабинет заглянул глава Администрации Владимира Владимировича™. Лицо его было испугано.
– Слышь, брателло, - тихо сказал глава Администрации, - Че это было-то?
– Не знаю, - честно ответил Владимир Владимирович™, - Саперов бы надо. А вообще… погоди-ка с саперами…
Владимир Владимирович™ что-то рассмотрел, подошел к столу и взял бутылку в руки.
– Кизлярский коньячный завод… - прочитал Владимир Владимирович™ надпись на этикетке, - Пять звезд. Ну че, возьми там стаканы в приемной. Отметим чудесное избавление от террористической угрозы.
Спустя три минуты Владимир Владимирович™ и глава Администрации пили душистый дагестанский коньяк и закусывали его тонко порезанным лимончиком. На экране телевизора снова появилась строгая диктор.
– Прослушайте экстренное сообщение, - говорила диктор, - Очередная банда боевиков через границу с Грузией проникла в Москву, захватила Кремль и спустя некоторое время ушла полями. В столице объявлен план 'Перехват', но милиции мешает непогода.
Владимир Владимирович™ и глава Администрации чокнулись. Бокалы мелодично звякнули.
– За непогоду, - сказал Владимир Владимирович™.
– Не догоним, - подтвердил глава Администрации.
Владимир Владимирович™ поднес палец ко рту и отстучал ногой какой-то задорный ритм.
– Нет, не догоним, нет не догоним, - запел Владимир Владимирович™ на мотив известной песни группы 'Тату'.
Глава Администрации подхватил:
– Нет, не догоним, - пели чиновники, - Нет, не догоним!
Оставалась пара дней до выдвижения Владимира Владимировича™ Путина кандидатом в президенты.
Среда, 17 декабря 2003 г. 14:23:26
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков гуляли по Кремлю.
– Поздравляю, Юрий Михайлович, - говорил Владимир Владимирович™, - Вот вы и снова мэр. Это в который раз-то уже?
– В четвертый, - скромно потупясь отвечал мэр.
– В четвертый, - мечтательно произнес Владимир Владимирович™, - Вот бы и мне так… в президентах…
– Так это же просто, - ответил Юрий Михайлович, - Есть два способа это сделать.
– Два? - Владимир Владимирович™ посмотрел на Юрия Михайловича, - Какие же?
– Способ первый, - сказал Юрий Михайлович, - Это изменить конституцию так, чтобы президент мог занимать свой пост четыре срока подряд.
– Ну это понятно, - согласился Владимир Владимирович™, - А второй какой?
– А второй, - сказал Юрий Михайлович, - Это изменить конституцию так, чтобы один президентский срок составлял шестнадцать лет. Заодно можно и на весенних выборах сэкономить…
– Так нельзя, - не согласился Владимир Владимирович™, - Народ не поймет. Выборы все-таки надо провести.
– Тогда третий способ, - предложил Юрий Михайлович, - Изменить конституцию так, чтобы президентский срок составлял двенадцать лет. Но - только для следующего президента. Тогда в сумме все равно получится шестнадцать.
Владимир Владимирович™ с уважением посмотрел на мэра Москвы.
– Как это ловко у вас все получается, Юрий Михайлович, - сказал Владимир Владимирович™, - И считаете вы быстро… и пчел разводите… Кулебяки печете…
– Я еще, - снова скромно потупился Юрий Михайлович, - Новый двигатель изобретаю.
– Двигатель? - удивился Владимир Владимирович™, - Какой двигатель?
– Такой, - ответил Юрий Михайлович, - У которого поршня не туда-сюда ходють, а как бы крутятся.
– Крутятся? - поразился Владимир Владимирович™, - Ну вы подумайте! И зачем он?
– Пока не знаю, - честно признался Юрий Михайлович, - Не могу же я обо всем сразу думать.
Владимир Владимирович™ понимающе кивнул, и руководители медленно продолжили свою прогулку.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Слышь, брателло, - спросил у Владимира Владимировича™ шахтер-открытчик Александр Заржевский, - Я живу в доме, где жил еще мой отец. Там полопались стены. Почему государство так много говорит, но до сих пор не решило проблему ветхого жилья?
– А где вы живете? - спросил шахтера Владимир Владимирович™.
– В городе Березовский, - ответил шахтер, - Кемеровской области.
– Как вы сказали? - удивился Владимир Владимирович™, - Березовский? Так чего ж вы хотите?! Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
