стены отельного подвала и предать земле, дабы мятущийся дух наконец – то обрел покой…
Сева, несмотря на всю свою молдавскую «сообразительность», наотрез отказался от предложенного призраком плана. И тогда они решили просто вытряхнуть бывшего певца из шкуры, без применения ножей и прочих колюще – режущих предметов.
И Арсений, как последний еблан, повелся…
ГЛАВА 20.
…Алиса подала Насте новый бокал пива со слабительным (велика и загадочна женская дружба!) и приготовилась конспектировать советы для желающих вступить брак. И Настя не подвела! Отхлебнув пивка (до туалета ей оставалось минут двадцать …), она набрала в легкие побольше воздуха и заговорила. После первых же слов закадычной «подруженьки» Алиса тихо окосела…
– Первое, что ты должна запомнить, и накрепко вбить в свою тупую голову – ЖЕНА для молдаванина это ВСЕ. Это его мама, это его пенсия, это инкубатор для ежегодного рождения маленьких молдаванчиков, которые позже будут работать вместе с папой на стройке, это его столовая, и его кошелек. Он будет сидеть дома – ты будешь пахать на трех работах, чтобы прокормить, умыть, одеть и отвезти на отдых его и его многочисленную родню!
– Ой… – только и смогла выдавить перепуганная до колик Алиса.
– ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ! – кровожадно добавила НеЩастье. – Это – только НАЧАЛО.
– ОЙ!!!
– Так вот…Мало того, что твой потенциальный жених – молдаванин, так он еше и ПОПУЛЯРНЫЙ молдаванин. А вот это уже жесть. У него тысячи поклонниц, у него постоянные концерты – клубы – студия – записи – отходняк. Ты будешь работать еще и на то, чтобы он мог спокойно записывать себе песни и оплачивать стилиста, визажиста, маникюршу и массажистку! – все больше распалялась Настя, уже рисуя в своем воображении эти «радужные» картины. – А когда у него будет свободное время – ты будешь писать комменты, им же придуманные, к его фоткам! И общаться с его дурными поклонницами! И тебе ВСЕ ОНИ будут желать смерти!! И будут ходить к гадалкам и ведьмам, чтобы напустить на тебя ПОРЧУ! Ты станешь страшная, толстая, рябая (прямо как сейчас – если без косметики!) и опухшая, твои нарощенные волосы выпадут клочьями, ногти расслоятся без права восстановления, ты вся покроешься целюллитной коркой, ты будешь просыпаться посреди ночи от жу – утких кошмаров..А ПОТОМ…
– ХВАТИТ!!! – на пределе ультразвука завизжала Алиса. – Не хочу я…замуж!
– Ты что?!С катушек съехала?! Ты уже старушка, Бодунчик, еще полгодика – и на свалку бодрым маршем! – «утешила» ее зловредная Настя. Алиса икнула и потянулась за седьмым бокалом «Кровавой Мэри». От предстоящих ужасов ее мутило. Или водка попалась паленой – что тоже вполне вероятно. Но главное – при виде постера с улыбающимся во все 34 зуба ( стоматологи продали ему эту вставную челюсть с 80% – ой скидкой из – за брака) Арсом, висящим на стене, ей уже не хотелось кинуться к стене и расцеловать и без того замурзанное табло «любимого». А хотелось взять паяльничек, и…
Что бы она сделала дальше, Алиса придумать не успела. В ее воспаленное сознание проникла древняя сакральная мудрость всех хохляцких жен.
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА БЕРЕМЕННА – ЗНАЧИТ, ПАШЕТ НА БЛАГО СЕМЬИ НЕ ОНА.
– А знаешь, Насть… – задумчиво произнесла Алиса, обсосав как следует эту мысль. – А я ведь беременна…ага.
Настя подавилась пивом и чуть не отдала концы, так как Алиса вовсе не кинулась ей на помощь и даже не удосужилась по спинке похлопать.
– А КОГДА ЭТО ТЫ УСПЕЛА?!!!
– Дурное дело – нехитрое! – глубокомысленно заметила Алиса, прикидывая, во сколько ей вылетит искусственное оплодотворение трехмесячным эмбрионом. Ну, в конце концов, деньги можно где – нибудь найти….После свадьбы. Или подложить под платье подушку, а через 6 – 7 месяцев трагически с чем – нибудь «столкнуться» и от потрясения и «жуткой травмы», естественно, «потерять ребенка». Все равно, женившись, Арсик от нее уже никуда не денется. А если и денется, то оставит ей половину нажитого добра!
Оставалось самое сложное – сообщить эту новость Арсению, причем так, чтобы после ее звонка он не кинулся менять сим – карту, адрес прописки, проживания да и фамилию до кучи…Но это было уже делом техники.
А окончательно упавшая духом Настя неожиданно поняла, что ей срочно – срочно нужно в туалет…
КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ.
ЧАСТЬ 3. ПОЛНЫЙ… ARSENIUM !
«Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер – 'Arsenium из глубин'!»
ГЛАВА 1.
Демон подавил судорожный всхлип и осторожно потрогал облезлую козлиную шкурку – все, что осталось от непопулярного молдавского певца. Демона слегка мутило от осознания того, что ему придется как – то объяснять случившееся отцу. Его шансы на успешное прохождение практики таяли буквально на глазах.
И в тот исторический момент, когда окончательно раскисший нечистик зарыдал в полный голос, дверь номера распахнулась и на пороге показался встрепанный Арсений с большим полиэтиленовым мешком в руках. В мешке сухо брякали чьи – то кости…
– Ты – ы?! – нечистый подавился собственными слезами и ошалело уставился на воскресшего из мертвых молдавана. Тот ехидно осклабился и поудобнее перехватил чем – то дорогой ему мешок. – А ты чего это…живой, что ли?...
– Как видишь, – самодовольно отозвался Арс. – Живее всех живых, еще тебя переживу. Ха!
– Это еще бабушка надвое сказала, – мгновенно ощерился демон, забывший про слезы и незачтенную практику. – Вечной жизни в твоем контракте не упоминалось, к сведению.
– Там были слава, деньги и внимание поклонниц! – загибая пальцы, перечислил Арс. – Молодость и красота, которые ты мне так и не вернул! Вкусная еда! Красивые женщины! Успешные продажи новых альбомов! Привлечение инвесторов для записи этих самых альбомов! Новый «Порше – Каррера»!!Дом в Коста – Рике!!! И ГДЕ ЭТО ВСЕ?!
– В п**де, на верхней полке! – тут же отозвался демон. Наезды он не любил – и это мягко говоря. А признаваться в то, что не особо внимательно изучил контракт с подопечным – тем более не
