ГЛАВА 8.
Фанаточки, наряженные кроликами из «Плейбоя», сгрудились вокруг стыдливо кутающегося в полотенце Арса. Под полотенцем на бедняге были только видавшие виды семейные трусы, поэтому снимать полотенце он постеснялся. Хотя демон очень наставил.
Фотограф настаивал на полной обнаженке. Накрашенный Арс вызвал у него творческий зуд, а демонические чары, насланные тишком, – навели на правильные и выгодные демону идеи.
Фанаток крольчихами наряжали весело, с шутками и прибаутками. Визажист по – быстренькому подмазала массовке рожицы и радостно выпихнула под прицел фотоаппарата. Нерабочее у нее было настроение, вообще.
Демон уселся на высокую табуретку и, грызя свиное ребрышко, принялся руководить процессом.
Арса нужно было приколачивать к фону, чтобы он ровно держался, до того у него тряслись ноги. Ему было очень не по себе из – за толпы полуголых девиц, облепивших его со всех сторон и дерущихся за местечко поближе к звездной шее. То ли удавиться они на ней хотели, то ли сесть на нее – роли это не играло. Все равно нервировало.
Демон ехидно подхихикивал, но слюнявить драгоценного певца разрешал. Пока.
Рыжая заводила плюхнулась в откровенно «Еротической» позе между расставленных ног Арса, сделав томное личико и похабно улыбаясь в камеру. Арс напрягся.
Демон тоже.
Фотограф пожал плечами и щелкнул затвором. Еще раз. И еще. Потом покачал головой.
– Ерунда какая – то выходит. Арсение, душечка, сделай мне секс!
– ЧТО, ПРЯМ ЗДЕСЬ?!! – радостный многоголосый хор напугал даже видавшего виды фотографа. – О – КЕЕЕЕЙ!!!
– НЕТ!!НЕТ!!НЕ НАДО!!! – взвыл Арсений, одним прыжком оказываясь за спиной у ощетинившегося демона. – НЕ ХОЧУ!!! НЕ ДАМСЯ!!!
– Куда ты денешься, с подводной – то лодки? – хихикнул демон, игриво пнув его в причинное место. – Ой, прости, я нечаянно. Девочки, секас отменяется! Клиент недееспособен по причине хронического простатита и временной импотенции!
Возмущенное бурчание обиженных девиц быстро притухло. Желтые кошачьи глаза и длинные острые рожки навели всех на странные мысли…Правда, высказывать их вслух побоялись.
– Мальчики – девочки! Время поджимает! – недовольно высказался фотограф. – У меня следующий клиент на подходе!
– Работай, Вася, – кивнул Арсению демон. – Давай, давай!
– Не хочу, – обиженно заныл тот. – Вы меня не уважаете!
– ЖИВО!!!!!!
Арсений метнулся в объятия радостно взвизгнувших фанаток быстрей легкокрылой бабочки. Характер демона он уже успел изучить. И шутить с этой рогатой особой ему не улыбалось.
ГЛАВА 9.
Они кружили вокруг него, как стервятники у дохлой туши. Прицеливались. Примерялись. Выискивали слабые места.
ОНИ.
ФАНАТКИ.
Арсений вежливо отодвинул одну особо настырную блондиночку, похожую на пасхального зайчика, вспомнил своего любимого Алекса, – на минуту полегчало.
К сожалению, демон владел телепатией. Иначе с чего бы его так злобно перекосило?
– Ты можешь хотя бы в такой момент не думать о мужиках?! – прошипел он ему на ухо. Арсений покрепче прижал к себе живой и рогатый «щит» и отрицательно что – то промычал. Демон фыркнул и выдал в объектив одну из наиболее лучезарных улыбок, которые когда либо были засняты на Canon 1000D в этой студии. И такое солнечное настроение накрыло всех вокруг, что Арсений на секунду пожалел о том, что сам не умеет так улыбаться.
«Пару сотен лет тренировки – будешь уметь не хуже!», – ехидный голосок сверлом вгрызся в мозг. Арсений сморщил нос и попытался повторить удачный оскал в камеру.
– Ты решил сняться для рекламы? – ехидно прошептал демон ему в ухо, привстав на цыпочки.
– Какой? – мельком оглядев себя, спросил Арсен, надеясь на комплимент. Разбежался!
– Социальной! «Вот какие у меня были зубы, пока я не отправился в муниципальную больницу на бесплатное протезирование!» Экономьте, граждане, кризис на дворе! – прошептал демон, тихонько хихикая. Арсения перекосило, как будто он уксуса отхлебнул.
– Ну нет…Арсение, освободите кадр, – потребовал фотограф. – Мне с вами работать неинтересно. Пресная вы личность. А вот ваша…спутница, пусть останется! Такой энергетики я уже лет пять не встречал! Девушка, вы не против?
– Разве мое мнение кого – то интересует? – пожал плечами демон, отпихивая Арса. – Давайте попробуем! Только краски мне дайте какой – нибудь…не сильно токсичной…Есть у меня одна идейка. Мы же все – таки для пиара снимаемся?
– И? – заинтересовался фотограф. Демон подлетел к нему и что – то быстро – быстро зашептал на ухо. Фотограф минуты две внимательно слушал, а потом оглушительно расхохотался.
– По рукам!
Через полчаса Арсения попросили зайти. Одного. С обреченным лицом он попрощался с фанатками и отправился на заклание.
Обнаженный демон, оказавшийся в теле вполне фигуристой девицы, болтал хвостом, сидя в откровенной позе на столе рядом с ноутбуком.
– Мне…смотреть? – неуверенно поинтересовался Арсений. Ему было как – то неловко.
– Нет, с чего ты взял? – хихикнул демон, успевший скачать с фотографа чертову (извините за каламбур!) уйму энергии и теперь буквально сияющий позитивом. – Иди вон,к стеночке! Ушанку только на вешалке прихвати!
– Зачем ушанку?!
– Вот когда оденешь – тогда и узнаешь, зачем! – показала ему язык рогатая язва. Фотограф тихонечко храпел в уголке, уморенный съемками.
– А…а кто снимать будет?! – не понял Арсений, уже послушно одевший ушанку.
– Я, – пожала плечами рогатая стерва. Фотоаппарат в ее когтистых ручках смотрелся очень даже органично. – Я умею, ты не переживай!
Арсений пожал плечами, решил, что хуже уже не будет и смело пошел к фону.
– А раздеваться кто будет?! – донеслось ему вслед. Спина несчастного молдаванина мигом покрылась мурашками. Но отступать было уже поздно. Да и некуда.
ГЛАВА 10.
– НЕЕЕЕЕТ!!!
– Да что ж ты заладил – то, как попугай кастрируемый?! Нет, да нет! Ну почему нет?!!!
– Потому что, в отличие от тебя, я не люблю «русское сельское порно»!!!
