Текст следующий: «Ребенок не виноват. Мы решили заводить ребенка, а не он сам этого хотел. Мы знали, что это будет непросто, а он не знал. Мы - взрослые люди, а он - просто маленький комочек жизни. И это мы должны брать на себя ответственность за собственные эмоциональные трудности, а не он. Мы должны защищать малыша, а не ранить».
Три года назад я неожиданно потеряла сестру, она умерла якобы от гриппа на пятом месяце беременности в 24 года, будучи здоровой (наверное, судьба?…). С этой бедой я справилась, только иногда проступают слезы. Но появилась другая проблема… Моему сыну сейчас 9 лет, в голову приходят ужасные мысли, что я тоже могу потерять ребенка, так же как и моя мама совсем неожиданно потеряла свою дочь. Пытаюсь их отогнать, но периодически они меня беспокоят. ЧТО ДЕЛАТЬ??? БЛАГОДАРЮ, УДАЧИ, ВЫ ДЕЛАЕТЕ ДОБРО!!!!
Несчастья имеют ту же особенность, что и любовь - нечаянно нагрянут, когда их совсем не ждешь. Это чистая правда. Но то, что вы боитесь загодя, не имея на то никаких оснований, кроме сугубо умозрительных, - это неправильно. Вы не знаете, случится ли что-нибудь плохое с вашим ребенком, или не случится. А поэтому ваш страх абсолютно лишен какого-либо смысла, и с ним нужно бороться. Выжигать каленым железом!
Пребывая в постоянных раздумьях: «Не случится ли что-нибудь плохое с моим ребенком?» - вы вгоняете себя в состояние депрессии, вы тревожны и напряжены. И ваш девятилетний сын постоянно видит перед собой страдающую, неуверенную, несчастную маму. Разве можно желать своему ребенку такого зрелища? Вряд ли. А демонстрировать ему это зрелище? Категорически противопоказано!
Поэтому берем себя в руки и смотрим правде в глаза: что будет завтра - неизвестно, но это не повод уничтожать нынешний день унынием и тоской. Ваш ребенок нуждается в любви и заботе, а еще он нуждается в том, чтобы каждый божий день видеть перед собой счастливую, радостную и довольную своей жизнью маму. Поэтому сделайте это для него и для себя. Справляйтесь! И удачи вам!
СТРАШНО ОСТАВАТЬСЯ ОДНОЙ
Мне 10 лет, у меня страх оставаться одной, как мне с ним справиться?
Проблема решается в два приема.
Во- первых, Саша, нужно честно ответить самой себе на вопрос: есть ли реальный риск для жизни и здоровья, когда ты остаешься одна? Если риск есть, значит, страх оправданный и справиться с этим страхом невозможно. Если же ответ отрицательный, то есть риска для жизни и здоровья в одиночестве нет никакого, тогда этот страх победить можно, и мы переходим ко второму пункту.
Второе - нужно запретить себе исполнять команды, которые дает тебе страх. А страх всегда дает человеку разные команды. Например, он может говорить: «Ты должна кого-нибудь найти. Немедленно!» Или: «Ты не заснешь, если ты одна. Не спи!» Или: «Думай о самых страшных вещах!» В общем, он дает команды, а мы должны устроить ему «Праздник непослушания», то есть отвечать ему наоборот: «Я могу быть одна, мне никого не надо искать. Я засну замечательно. Мне страшные вещи совершенно неинтересны, я не собираюсь о них думать» и так далее. Если перестать слушать свой страх и выполнять его команды, а все делать наоборот, «ему назло», то тогда он потеряет силы и исчезнет.
Мой 19- летний сын хочет уехать в один из крупных городов России, чтобы сделать там карьеру. Меня мучает не только беспокойство за сына. Как ему там будет? Но есть еще страх, что сама я не смогу пережить эту разлуку. Как бороться с этим чувством?
Ваш страх понятен и даже больше того - оправдан. Вам предстоит непростой период жизни - нужно будет полностью перестроиться. Пока вы привыкли быть мамой, а теперь нужно привыкать быть просто самой собой (ну, большую часть времени, по крайней мере). Вы спрашиваете меня: как вам не тревожиться по поводу решения сына? Отвечаю: вы в любом случае столкнетесь с этой проблемой! Пора перестать быть мамой, вспомнить о себе как о человеке, о женщине. Даже если ваш сын не уедет, он все равно вырос, и ему предстоит самостоятельная жизнь. А вам предстоит ваша самостоятельная жизнь. С разлукой этот кризис будет более очевиден, но и только. Поэтому перестаньте тревожиться, оглядитесь по сторонам и уже сейчас, до отъезда вашего сына, находите для себя новые цели, ценности, занятия и увлечения. Помните почтальона Печкина? «У меня новая жизнь начинается - я на пенсию перехожу!» Вот и вы сейчас примерно в такой ситуации - как у «мамы» у вас началась пенсия. Так что подыскивайте велосипед, говорящего воробья, а можно и фоторужье.
ГДЕ МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ?
Ребенку 4 года, а я не смогла за это время к нему привыкнуть, что мне делать? Проснется ли у меня материнский инстинкт?
Это вы достаточно странно формулируете - «не смогла к нему привыкнуть». Вы что, утром просыпаетесь, смотрите на своего ребенка и не узнаете? Пугаетесь: «А это кто такой?!»
Нет, наверное. Поэтому, я думаю, что тут имеет место некоторое преувеличение.
Вас волнует материнский инстинкт? А вы не путаете с ним «роль матери»? Дело в том, что у подавляющего большинства женщин с инстинктом как раз все в порядке - зачинают, вынашивают, рожают, вскармливают. Но многие мамы не видят себя в «роли матери» или не хотят себя в ней видеть.
Вам, вероятно, кажется, что эта роль должна как-то сама собой образоваться, спонтанно возникнуть: появился ребенок, и вот тебе роль мамы. Это заблуждение. Такая роль и в хорошем качестве формируется только у тех женщин, которые постоянно себя поддерживают и одобряют на пути становления настоящей мамой, если они к этой цели стремятся.
Это очень важно - наслаждаться своей социальной ролью, развивать ее, тренировать, только в этом случае мы достигаем в соответствующей роли настоящего мастерства. Девочки не рождаются хорошими мамами, они ими становятся, но при одном условии - если они готовы и хотят этой ролью гордиться. Именно на этот вопрос вам и предстоит себе ответить.
Моему ребенку 4 месяца, его отец постоянно говорит, что дочка вырастет некрасивой, глупой, бездарной. Оказывает ли это на нее влияние уже сейчас, отразятся ли эти высказывания на ее дальнейшей жизни?
В столь малом возрасте подобные реплики не способны оказать на малыша серьезного негативного влияния. Но беда в том, что отец ребенка привыкнет так относиться к девочке. И мне кажется, вы должны этому воспрепятствовать. Высказывания родителей в отношении детей должны быть не только деликатными, но и прежде всего объективными. А отец вашей дочери просто фантазирует, и не самым удачным образом. Возможно, это связано с его личными проблемами - страхами, комплексами. Возможно, так он проявляет свое раздражение к вам. Подробные рекомендации вы найдете в моей книге «3 ошибки
