подпрыгивать в позе лотоса. Генка ужасно зол на эту публику и считает, что они его обманули. В прошлом году он крестился, но мыться каждый день не перестал.
Генка моется, на первом этаже ухает музыка и пляшут люди, время все идет, и в моем желудке одна кишка предъявляет иск к другой,
— Саша, — говорю я, — сходи за ужином. Но культурно. Без мордобоя.
Саша идет за ужином, Генка моется, а Башка сидит посереди комнаты и ноет:
— Ходжа, слышь. Ходжа! Посмотрим, что в дипломате!
— Иконы, — говорит Генка, выходя из ванной.
— Спорим, что книжки, — говорю я.
— Дай откроем!
— Зачем тебе?
— Ну, понимаешь, — мнется Генка, — на меня эти буддисты навели порчу. Ночью не сплю. Мне одна бабка в церкви посоветовала на иконы чаще глядеть.
— Нечего тебе в дипломат лезть, — возражаю я, — вон, иди вниз и покупай, сколько надо. Я там в холле киоск видел: лежит иконка Богоматери и даже написано: «Богоматерь Владимирская. Хорошо очищает прану».
— Это все не то, — говорит Генка, — мало ли на чем эти иконки напечатаны! Их, может быть, на таком оборудовании печатали, на котором раньше стряпали карманный справочник атеиста. Они так тебе прану очистят, что сразу в лапы бесам попадешь. А художник, который их рисовал, он, может, вообще к Белому дому в 1991-м ходил.
— А чего плохого? — говорю я. — Или он к Белому дому в 93-м должен был ходить?
— Никуда он не должен был ходить, — объясняет Генка, — истинный православный не должен иметь дела с сатанинским государством. В армии не должен служить, налогов не должен платить и к их должностям не иметь никакого отношения. Вот так живут праведные люди.
— Здорово, — говорю я, — прямо «синяки».
— Дурак ты, — говорит Башка, — а истинная икона, которая до раскола, она знаешь как помогает? Если от нее щепочку съешь, то ни один «калаш» тебя не возьмет.
— И вправду. Ходжа, — поддакивает сзади Генка, — открой ящик, не жлобствуй!
Ну, открыл я дипломат, ключа у меня не было, я булавкой поковырялся и открыл. В дипломате пять книжек, одна старее другой. Таких старых и на свалках-то не встретишь. Вовчик ухватился за книжку и стал смотреть. Аж язык высунул от усердия.
— Да ты вслух читай, — просит его Генка.
— Да тут по-английски.
— А вон Шариф у нас образованный, — говорит Генка.
Ого! Образованный! С третьего курса выперли, так уж и образованный!
Взял я книжку и стал читать.
Вдруг — бац! Треск, шум, посереди нашего номера какой-то парень вываливается из шкафа, и тут же гаснет свет.
Мы, естественно, разбирать не стали — Генка хватает «макар», я «ТТ» — и мы начинаем по этому парню в темноте очень ловко палить. Все, думаю, шерстяные.
Парень лежит и не шевелится.
— Сматываемся, — говорит Генка.
— Да погоди ты, — говорю я, — никто ничего не слышал.
Действительно. В ресторане идет большой праздник, даже на третьем этаже пол вздрагивает, и какие-то охламоны под хеви метал — бух! Бух! Наш с Генкой дуэт на волынах никто и не услышал.
Тут — стук в дверь, и входит Башка, с кастрюлей в руках.
— Принес, — говорит, — макарон. А вы чего, ребята, без света сидите?
— Лампочка, — говорю, — разлетелась.
— А это, — спрашивает Башка, — кто лежит под столом?
— Сейчас узнаем, — говорю я. Щупаю провод и зажигаю бра на кроватью.
— Ого! — удивляется Вовчик.
На полу лежит парень, свернувшись, как цыпленок в яйце. Во-первых, живой. Во-вторых, одет он… Да в общем, ничего одет. Я один раз фильм «Ричард III» видел, так вот — этот Ричард был примерно так же одет. Красная такая хламида, шитая золотыми дракончиками, и берет с пером.
— В шкафу сидел, падла, — объясняет Вовчик и спрашивает парня:
— Ты кто такой?
Тот отвечает что-то такое невнятное, так что я его для улучшения дикции луплю по роже.Он глаза закрыл и не шевелится.
— Ладно, — говорю, — сейчас посмотрим, откуда ты, сокол.
И начинаю его обыскивать. Хламиду я его на нем разодрал, сунул руку за пазуху — мать честная!
— Братцы, — говорю, — это девка. И точно — груди, как на третьей странице газеты «Сан». Глаза у Вовчика потеплели.
— Ну, — говорит Вовчик, — раз девка, будет весело, — и дерет на ней рубашку дальше, до самого конца.
— Е! — говорит Вовка, — это не девка. Я смотрю — мать честная! Груди грудями, безо всякого лифчика, а на срамном месте такая, понимаешь, скалка, я таких скалок даже в порнушках не видел.
Тут наш гость начал в себя приходить. Я говорю:
— Ты кто?
Оно чего-то не по-нашему.
Я его хрясь!
— Ты по-русски знаешь?
— Знаю, — говорит наше гость, — простите, ясновельможные паны.
Произношение у него! Как у радио во время грозы!
Я интересуюсь:
— Ты кто, парень или девка?
А он:
— Я — бес, ясновельможный пан. Ты меня зачем звал?
— Бес? — говорит Сашка, а сам трясется, — какой Бес? Беса в прошлом году завалили.
Это он, значит, имеет в виду Бесо Ананиашвили, вора пиковой масти, хороший был человек.
— Да цыц ты, — говорю я Сашку, — не видишь, он не грузин. Он, по-моему, вообще поляк. У тебя какая национальность, парень?
Парень (если оно парень) обижается. Глаза его блистают.
— Ты подумай, — возмущается он, — какая у беса может быть национальность. Чего ты мелешь! А еще колдун!
— Кто колдун?
— Ты!
— Я? — я тычу в себя от изумления пальцем.
— Ты! Кто меня вызывал?
— Я тебя вызывал?!
— А книжку кто читал?
Книжка так и лежит на постели, растопырив страницы, словно девка — белые ножки. Я поскорее подбираю ее.
— Так, — говорю я, — чем же я тебя вызвал?
— Ты прочитал заклинание.
До меня наконец стало доходить. Проклятая книжка была старой. Очень старой. Такой старой, что на титульном листе не стояло года издания. То есть год издания стоял, но не арабскими цифрами. Он стоял какими-то крестиками и буковками.
— Это ты загибаешь, — вдруг говорю я. — Вот так прочитал заклинание и вызвал беса? Да от вас тогда бы не проходнуть было! Да от одного звонка и ментовка не приедет!
