человеку, в любом возрасте, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И его самооценка на протяжении всей жизни во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние любой информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы словно начинаем испытывать неудобство от проявления наших чувств и все сильнее стремимся его «воспитывать», часто не задумываясь о том, что ему по-прежнему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод, что его больше не любят, что он уже не нужен. А ведь положительное отношение к себе – это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший. И нужно давать ему это на протяжении всей жизни.
Но любовь к ребенку – это совершенно особый род чувства. Растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага. Но многим родителям бывает трудно сделать это, они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они окутывают его нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой. И это уже оборотная сторона медали. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку – ответственной, уважительной и дружеской – много не бывает. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он всегда должен оставаться нашим другом. Тогда намного легче мы вместе с ним преодолеем труднейший подростковый период.
Подросток – уже не ребенок, но еще и не взрослый. И эта промежуточная позиция доставляет массу неприятностей. Иногда мы сами, до конца не понимая, что наш ребенок уже вырос из ползунков, захлопываем перед ним дверь в мир взрослых, говоря, «ты еще слишком мал», «яйца курицу не учат», «нос не дорос» и т. д. Внутренний кризис самооценки подростка возникает в связи с расширением и ростом возможностей и сохранением детско-школьного статуса. Кризис 13 лет психологи часто сравнивают с кризисом 3 лет, только направлен он не на освоение пространства и предметные действия, а на освоение социального пространства, пространства человеческих взаимоотношений. В психологической литературе этот этап называют этапом «второй перерезки пуповины». Ребенок постепенно, а иногда и мгновенно, отделяется от родителей и уходит в свой мир – мир сверстников.
Главное противоречие этого возраста в том, что подросток стремится получить статус взрослого и соответствующие этому статусу возможности, но он старательно избегает взрослой ответственности. И тут наша любовь должна подсказать, как правильно строить с ним отношения. Подросток зачастую отказывается принимать оценки и жизненный опыт родителей, даже если понимает их правоту. Ему хочется получить свой собственный уникальный и неповторимый опыт, сделать свои ошибки и учиться именно на них.
Для данного возраста характерно стремление к признанию собственных заслуг в своей значимой подростковой среде. Но если мы по-прежнему друзья для своих детей, то доверие останется, и это поможет найти общий язык. Подросток испытывает постоянные внутренние конфликты. Поспешное расставание с детством, с прежней безмятежностью существования и безоговорочной верой в могущество взрослых, принятие ответственности за свои «взрослые» поступки, стремительное физическое развитие и гормональные «бури» приводят к ломке личностных установок, переосмыслению своего места в мире. Возникающие взрослые экзистенциальные и мировоззренческие вопросы создают ощущение глобальной неразрешимости. Подросток свято верит в уникальность собственных проблем и переживаний, и это часто порождает чувство одиночества и подавленности, суицидальные настроения. Борясь с собственным одиночеством и осознавая сложность проблем, подросток начинает искать себе подобных.
Так образуются молодежные тусовки и формируется подростковая субкультура в противовес миру взрослых.
В записную книжку
Положительное отношение к себе – это основа психологического выживания человека.
Каждому человеку, в любом возрасте, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным.
Мы погуляли с Марикой по Замоскворечью еще около двух часов. Дождь окончательно закончился, сильный ветер быстро высушил асфальт, скоро выглянуло солнце. Марика находилась в отличном настроении. Она рассказывала о всяких пустяках, шутила, жалась ко мне. Увидев книжный магазин, потащила меня туда и быстро разыскала на прилавке книгу «Падение русской гейши».
– Я куплю! – обрадовалась Марика.
– Не стоит, – попробовала я ее остановить. – Тебе рановато читать такой текст.
Эта книга была третьей в серии о русской гейше и наиболее жесткой.
– В самый раз! – рассмеялась она и направилась к кассе.
Я поплелась за ней. Но кассир, полная пожилая женщина с бледным одутловатым лицом, укоризненно на меня посмотрела и пробурчала, что такие книги не разрешала бы покупать своей дочке. Марика рассмеялась и прижалась ко мне.
– Вы правы, – решительно проговорила я и потащила Марику к выходу, не дав ей купить книгу.
– Ну вот, Оля! – начала она возмущаться, когда мы оказались на улице. – Тебе же хотела продажи повысить!
– Не хитри! Тебе и правда рановато все это читать!
– Видела, она приняла меня за твою дочку? Здоровски! А давай в какое-нибудь кафе забежим? – предложила она.
Но меня развитие ситуации начинало угнетать. Марика была, несомненно, милой девчушкой, мне было с ней легко общаться, к тому же нравился типаж эмо, но я кое-что знала о подростковой психологии. В таком возрасте суждения обычно были категоричными, эмоциональность повышенной, психика неустойчивой. Марика мгновенно привязалась ко мне и уже считала меня своей подругой, но я знала, что не смогу уделять ей столько времени и внимания, сколько она в конечном итоге захочет.
«Ничего, скоро начнутся занятия в школе, – думала я, – свободного времени у нее будет меньше»
– Марика, – начала я, – попить кофе, конечно, неплохо, но ты забыла, что мне сегодня еще в театр.
– Так времени только половина пятого, – сказала она, глянув на дисплей своего телефона и тут же убирая его в карман джинсовой курточки.
– Сколько?! – изумилась я. – Знаешь, мне ведь действительно пора. Я договорилась, что в шесть встречаюсь с подругой на Охотном. Я едва успеваю домой, мне же переодеться нужно.
– Зачем? – поинтересовалась Марика. – У тебя и так классный прикид. Ты так иди.
Она отошла от меня на шаг и окинула взглядом с ног до головы. Я была одета в довольно строгий костюм стального цвета, состоящий из зауженной юбки, чуть, прикрывающей колени и короткого пиджака. Под пиджаком была шелковая кофточка темно-розового цвета.
– Жаль, костюмчик не черный, – заметила Марика и заулыбалась, – а то вполне был бы в стиле.
В этот момент возле нас притормозила «Ауди» серебристого цвета. Из нее высунулся мужчина и внимательно посмотрел на меня.
– Ольга, здравствуйте! – сказал он.
– Здравствуйте, – растерянно ответила я и тут узнала Геру.
– Садитесь в машину, – зачем-то предложил он.
И я тут же согласилась, обрадовавшись удобному предлогу.
– Что за чел? – тихо спросила Марика, подхватив меня под локоть и прижимаясь. – Тебе же домой
