– Да ну? – не поверил сын Зевса.
– Так все и было, – нахмурился юноша. – Незачем мне тебе врать, Геракл. Тесей даже факел к кубку с удивительным напитком поднес, чтобы получше прозрачную жидкость рассмотреть, а тот от огня как вспыхнет.
– Кто, Тесей? – не понял Геракл.
– Да нет. – Ясон в очередной раз поморщился. – Кубок. Мужики, говорю, это Танатово пойло. Я о таком раньше слышал. Его псинофаги за краем земли из пшеницы готовят, называя свое прозрачное вино огненной водой!
– Да, славно, славно. – Сын Зевса глубокомысленно погладил густую черную бороду.
– Сделал Тесей один небольшой глоток этой жидкости и сразу скопытился, – подвел итог своему увлекательному рассказу Ясон. – Ну а дальше я ни сатира не помню. Вроде и я к тому кубку приложился. Эх, здорово мы вчера погуляли!
– Это точно, – подтвердил Геракл, с содроганием вспоминая вчерашнюю ночь. – Ты, конечно, меня, Ясон, извини, но с этого дня я беру командование «Арго» на себя.
– Что?!! – Последние остатки хмеля мгновенно вылетели из головы обалдевшего юноши.
– Что слышал. – Сын Зевса тяжело вздохнул. – Разве тебя не удивило, что ты проснулся связанным? Да и остальные аргонавты, как видишь, тоже веревками опутаны.
– А чего? – осторожно спросил Ясон. – Мы вчера на полуострове что-то… мм… натворили?
– То-то и оно! – Было видно, как нелегко далось великому герою это важное решение, но иначе он поступить не мог. – Перебрали вы вчера, друзья, сильно перебрали. Не вмешайся я вовремя… Ладно, проехали. Кто не согласен с моим решением, прошу за борт, так сказать, мордой в пучину морскую…
Геракл обвел тяжелым угрожающим взглядом постанываюших, приходящих в себя аргонавтов. Никто из греков не возражал.
Не удалось эллинам пополнить трюмы «Арго» долонским вином.
Внутренности вот наполнили, а про трюмы забыли.
Нехорошо вышло.
Посему пришлось героям делать очередную вынужденную остановку. На этот раз пристали греки к берегам Вифинии. А в Вифинии жили не очень дружелюбные племена бобриков, которыми правил сумасшедший царь Амик.
Спросите, почему этот царь считался сумасшедшим?
Да сложно так сразу ответить. Был у этого Амика своеобразный бзик, увлекался он чрезмерно (до мании) кулачными боями, то бишь боксом.
И дня в землях бобриков не проходило, чтобы царь не набил кому-нибудь морду: либо жене в глаз даст, либо случайному прохожему. Причем совершенно безосновательно! Хорошее настроение у царя, вот он каждому встречному и норовит в глаз двинуть, а ведь в ответ не засадишь.
Царь ведь, не кто-нибудь!
Мучались бобрики с придурком царем, но на судьбу свою особо не роптали. Правил Амик славно, никого не казнил, торговлю поощрял. Вот если бы еще и не дрался, так цены бы этому царю не было. Но, как говорится, добро без червоточинки – это уже не добро, а сплошные сопли!
И вот высадились в Вифинии аргонавты. Смотрят на высыпавших навстречу бобриков и диву даются. Сразу видно, что не зря этот народ носит такое чудное название. У всех прическа «ежик». Даже у женщин, детей и бездомных собак. А царь Амик – так тот вообще лысый, как колено Геракла. Кулаками перед носом Ясона размахивает, прыгает и кричит что-то невразумительное.
Геракл хотел было этому царю как следует двинуть, но Ясон вовремя удержал сына Зевса от столь радикального приветствия.
– О, достопочтенные бобрики, мы прибыли к вам с миром! – вполне дружелюбно заявил Ясон, уворачиваясь от кулачных выпадов сумасшедшего царя.
– Ну давай, давай, ударь меня! – вдруг ни с того ни с сего взревел Амик, ставя боксерскую защиту. Ясон с тревогой посмотрел на остальных аргонавтов.
– Давай, парень, двинь-ка хорошенько этому засранцу, – стал подстрекать юношу Геракл. – Может, у них это особая разновидность приветствия.
Ясон в замешательстве передернул плечами.
И так было ясно, что царь у бобриков явно ненормальный, бить больного, соответственно, страшное кощунство. Всемогущие боги за такое по головке не погладят.
Ясон прокашлялся и решил еще раз воззвать к голосу разума бобриков:
– Уважаемые, мы прибыли к вам из далеких земель с добрыми намерениями. Нам нужно только вино, чтобы заполнить им трюм корабля. Продайте нам его, и мы тотчас уплывем.
– Ага! – бешено вскричал Амик, делая новую стойку. – Им нужно вино! Что ж, вы его получите, но для начала пусть кто-нибудь из вас сразится со мной в кулачном поединке.
Аргонавты изумленно переглянулись.
Да любой из них мог запросто завалить этого наглого коротышку с одного удара. Какой к сатирам собачьим поединок?!! Царь Амик, размахивающий своими маленькими кулачками, был просто смешон. Жалкий коротышка, от горшка два вершка. Да он вообще представлял, на что шел?
Ясон внимательно посмотрел на правителя бобриков.
М-да, родовое безумие налицо.
