— Ладно, если дня через три в себя не придет, отключай. Толку все равно не будет…
Коннован
Я не хотела возвращаться, но бело-желтая сфера сомкнулась и попросту вытолкнула меня из света в темноту.
— Возвращайся, — сказала Тора, но не сказала как. Я не видела дороги и не хотела ее искать. Я останусь здесь навсегда. Почему бы и нет? Тихо и уютно, как под пуховым одеялом. Раньше я часто пряталась под одеялом от ночных кошмаров, а потом перестала видеть сны. Совсем.
Обидно.
Не знаю, сколько времени я просидела, вслушиваясь в темноту, но постепенно она начала наполняться звуками. Шелест… то ли капли дождя запутавшиеся в тяжелой листве, то ли холодные руки воды двигающие камни. Стон… неоправданно-живой для этого места, исполненный такой неизбывной тоски, что сжимается сердце. Шаги… тихие, крадущиеся, опасные. Чье-то дыхание шевелит волосы на затылке, чьи-то руки почти касаются шеи. Я ощущаю исходящее от них тепло, но не само прикосновение.
— Вернись, — шепчет кто-то на ухо.
Закрываю уши ладонями. Ни за что. Не хочу. Не буду.
— Вернись.
Он настойчив, он не желает уступать.
— Вернись, вернись, вернись!
Я оборачиваюсь, чтобы посмотреть на него, но сзади никого нет.
— Вернись, — голос будоражит темноту, и она отзывается возмущенными волнами.
Да он просто издевается! Я встаю, чтобы найти его и сказать, что не вернусь, ни за что на свете не вернусь. Мне хорошо здесь, не больно и не страшно, а еще здесь я никому не мешаю и…
— Вернись! — голос отступает, я иду за ним. Тяжело, темнота сгущается, становится похожей на кисель, она пытается удержать, остановить, хватает за одежду и вязкой резиновой паутиной опутывает ноги.
И дышать тяжело. Почему она не хочет, чтобы я дышала?
— Вернись, — теперь голос не просит, он требует, он нагл и настойчив.
— Иди к черту! — кричу я в ответ и… просыпаюсь?
Я просыпаюсь? Это был всего лишь сон? Поединок, мир на кончике лезвия, замерзшее время, Тора и темнота, которая не хотела отпускать меня?
Здесь тоже темно, точнее сумрачно, длинные тени и знакомый низкий потолок отвратительного буро-зеленого цвета, плывет, плавится, а в глазах мушки. И дышать тяжело.
Если то, что случилось, — сон, то почему мне тяжело дышать?
Пытаюсь встать и не могу, вместо тела — комок ваты, а в голове неприятная легкость, от которой к горлу моментально подкатывает комок тошноты. А потолок кружится, по часовой стрелке, но если сильно присмотреться, то против.
Нелогично.
Закрываю глаза, но становится только хуже — бурая, расчерченная тенями юла пускается в пляс, и я понимаю, что еще немного и меня попросту вырвет. Стыдно.
Зато из кружения появляется мысль — если мне настолько плохо, значит, поединок состоялся, то есть первая часть сна — это не совсем, вернее совсем не сон. А дальше? Дальше не знаю. Снова ухожу.
Возвращаюсь.
Неудобно. Лежать в капсуле дьявольски неудобно, трубки в руках, трубки в носу, трубки в груди. Понимаю, что без них никак, но лучше бы никак, чем так. А еще Рубеус пришел. Мораль читать будет. Какого лешего? И без этих проповедей тошно.
— Ну и чего ты хотела добиться таким образом?
Я молчу, делая вид, что разглядываю стену. Голая и некрасивая, краска легла неровно, и кое-где образовались потеки. Мне хотелось пощупать темно-коричневые капельки, чтобы убедиться, что они и вправду застыли.
Что касается вопроса, то вряд ли мой ответ, что хотела я всего-навсего умереть, понравится Рубеусу. Он разорется, и я буду чувствовать себя еще более погано, чем сейчас. Хотя вряд ли такое возможно.
— И тебе не стыдно?
Стыдно, еще как стыдно. Но опять молчу. Капельки на стене обитают стаями, в одной семь, а в другой — целых девять особей. Или капли краски это не особи? Когда думаешь о чем-то постороннем, стыд исчезает.
— Значит, разговаривать со мной ты не желаешь?
Совершенно верно. Не желаю. Ни с тобой, ни с кем бы то ни было. Во-первых, сказать мне совершенно нечего, во-вторых, разговаривать тяжело.
— Ладно. Когда надумаешь — скажи.
Он уходит и я, наконец-то, получаю возможность поплакать вволю. И почему я неудачница? Но плакать тяжело, сразу начинаю задыхаться, и капсула автоматом подает успокоительное, от которого начинает кружиться голова.
Но Рубеус настойчив. Он возвращается, каждый день или ночь. И сегодня тоже.
— Поговори со мной, — Рубеус садится рядом, и я начинаю ощущать себя еще более беспомощной и больной, чем есть на самом деле. Темные волосы, черные глаза, высокие резко очерченные скулы, наверное, он красивый, но мне уже все равно. — Конни, пожалуйста, поговори со мной.
— О чем? — в горле першит, и лежать неудобно, без крышки капсула похожа на обыкновенную кровать, только жестче. Да и не бывает кроватей из прозрачного пластика.
— Например, о том, зачем ты это сделала? Тебе, что, так надоело жить? Настолько все плохо, что только умереть?
— Уснуть, и видеть сны. Быть может, вот в чем трудность: какие сны приснятся в смертном сне…
— Что?
— Шекспир. Поэт такой древний, — Господи, ну и чушь же я несу.
— Поэт, значит. Никогда не понимал смысла в стихах. Если гимн церковный, то еще ладно, но когда ни о чем… или о смерти… зачем писать стихи о смерти?
— Не знаю, но ведь красиво же.
— И ты тоже из-за красоты решила? Или другие причины были?
— Были, — все-таки неприятного разговора не избежать. Ненавижу объясняться, но он имеет право. Или не имеет? Или потребует объяснения вне зависимости от этого мифического права? Можно снова отвернуться и замолчать, тогда он уйдет. Но тогда одиночество, капли застывшей краски на стене, мерное тиканье приборов и размышления о смысле жизни? Уж лучше разговор, неприятный, но честный.
Рубеус ждет, не торопит, а я не представляю, с чего начать.
— Я поняла, что должна уйти и просто выбрала путь.
— Просто? Ты просто выбрала? — Он начинает злиться. — Взяла и выбрала, так? А обо мне ты подумала?
— А ты обо мне думал? Хотя бы раз все время? Ты стыдился меня. Пенял на мою неспособность вникать в дела. А мне плевать на дела. Мне нужно было, чтобы ты со мной поговорил. Нормально, без крика и Микиных советов. Не поверишь, но поначалу я на что-то надеялась, дура, да? А потом ты сказал, что лучше бы мне не возвращаться, и я поняла, что и в самом деле лучше. Причем для всех. Я лишняя здесь, в замке, в жизни этой. Так чего за нее цепляться? Обидно только, что могла бы раньше уйти, не так больно было бы.
Молчит. Точно подписывается под каждым сказанным словом. Правильно, а чего я ждала? Извинений?
— А чего ты ждала? — жесткий тон, жесткий взгляд, скрещенные на груди руки, когти черными мазками выделяются на белой плоскости халата. — Того, что будет как полтора века назад? Ты сама отгородилась от жизни, запершись в выдуманных обидах. Да мне некогда было разбираться с ними, я не умею и не хочу учиться, потому что бегать за существом, которое думает только о себе, глупо.
