Секс в семье и на работе

симпатии и дружеских отношений.

У самоактуализированного человека любовь и секс сплетены. Он от секса способен получить наивысшее экстатическое удовлетворение. Для самоактуализированного человека оргазм имеет и большее и меньшее значение, чем для среднего человека, но никогда не становится для него самоцелью. Он относится к сексу так же спокойно, как и к еде, и в то же время секс приносит ему огромную радость, ибо все базовые потребности у него удовлетворены, и он может полностью отдаться сексу, хотя секс для него никогда не становится жизненной философией. Он для него остается приятной необходимостью, хотя он получает от него такое удовлетворение, которое и не снилось среднестатистическому человеку.

Они терпимы к интригам других, хотя сами крайне редко заводят интрижки на стороне. Они спокойно принимают сексуальное влечение, раскованны в разговорах на сексуальную тему. Здесь отмечается несоответствие между отношением и поведением. А. Маслоу подчеркивает, что чем легче человек относится к полигамности, тем легче ему оставаться моногамным. Склонность самоактуализированных людей к моногамии обусловлена не целомудрием и подавлением своей сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения сексуальными отношениями в браке. Здоровые самоактуализированные люди настолько уверены в своей половой принадлежности, что не считают унизительным для себя отступить от своей половой роли. Они готовы быть и активным и пассивным. Их не устраивает только постоянство роли.

В здоровой любви происходит объединение базовых потребностей партнеров в единую иерархию, т. е. производство становится общим, возникают общие потребности, они не делят свои личные желания и желания партнера. Как правило, идентификация потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нем. Любящий муж радуется радости жены и способствует ее росту.

При очень хороших отношениях заболевший партнер принимает заботу и уход любящего с беззащитной доверчивостью уставшего ребенка, засыпающего на руках у матери. В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга, каждый из них существует в своей скорлупе. Здоровую любовь, несмотря на высочайшее экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, правильнее было бы уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей возне.

Любящий человек видит в объекте своей любви неповторимую, уникальную личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Если ваш партнер запрещает вам учиться, значит, он вас не любит.

Между любовью и уважением нет полного тождества. Можно уважать и не любить, но не наоборот. Уважение предполагает признание автономности другого человека. Самоактуализированный человек не стремится использовать партнера в своих целях, не предпринимает попыток подавить или унизить его. Он хорошо относится к своим детям. Внешне это может выглядеть как полное неуважение.

Здоровая любовь не имеет цели или намерения, она нетребовательна и непредумышленна, так же как радость и восхищение. Восхищение и любовь самоактуализированного человека не преследуют никаких целей и не требуют вознаграждения, они непреднамеренны и бескорыстны. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребенка, не стремясь найти ему применение. Мы ничего не требуем от заката, не в силах повлиять ни на него, ни на рожденный им душевный трепет. Это переживание не связано с удовлетворением других базовых потребностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя ее из музея, розой, не срывая ее с куста. Таким же образом человек может наслаждаться и любоваться другим человеком. А. Маслоу считает, что благоговейное восхищение является главнейшим компонентом состоявшейся любви. Восхищение «до» ничего не стоит. Впрочем, это и не восхищение. В нем всегда можно услышать «мне надо».

Многие теоретики исходили из того, что люди скорее обречены на любовь, нежели увлечены ею. А. Маслоу же считает, что самоактуализированный человек влюбляется так же, как мы реагируем на великую музыку, — распахиваясь навстречу переживаниям. К. Хорни определила здоровую любовь как способность воспринять другого человека per se, как цель, а не как средство. Как говорил святой Бернард: «Любовь не ищет смысла. Я люблю, потому что люблю». Любовь самоактуализированного человека иная, нежели любовь человека, не удовлетворившего своей потребности в любви, — последний любит, потому что нуждается в любви, жаждет ее. Это так называемая дифициентная любовь. Это срывание розы и наслаждение ее ароматом. Самоактуализированный человек не испытывает дифициентной нужды. Он любит, потому что любовь присуща ему. Он скорее «выделяет» любовь, тогда как обычный человек ее впитывает. Его любовь немотивированна, как процесс роста и развития.

В любви самоактуализированного человека нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Для самоактуализированного человека любовь — аспект бытия, поэтому ее можно назвать высшей любовью, или Бытийной любовью, любовью к Бытию другого. Бытийная любовь напоминает выращивание роз и одновременно наслаждение их ароматом.

Для самоактуализированного человека характерно, что он и в любви сохраняет свою индивидуальность и отчужденность. Про самоактуализированного человека можно сказать, что он одновременно и самый большой индивидуалист, и самый последовательный альтруист, существо крайне социальное и до восхищения способное любить. Он, подчеркивает А. Маслоу, может быть чрезвычайно близок с любимым человеком, но не воспримет разлуку с ним как катастрофу. Он не цепляется за любимого и не держит его на привязи, он не становится для него якорем или обузой… Прочтите еще раз внимательно эту фразу и вспомните ее, когда вас будут уговаривать, настаивать, шантажировать, угрожать, выслеживать, распускать сплетни. Даже переживая очень бурный роман, эти люди не отказываются от права быть самими собой, оставаться единственными хозяевами своей судьбы.

Самоактуализированный человек как никто другой способен к восприятию истины, он умеет видеть правду в любой ситуации, как личностной, так и безличностной. Это проявляется в «хорошем вкусе» при выборе сексуальных партнеров. Любовь ослепляет только нездорового человека. Любовь у самоактуализированного человека позволяет ему увидеть в любимом такие качества, которые вряд ли откроются незаинтересованному взгляду. Это не означает, что он не видит изъянов любимого; он видит их, но они не мешают увидеть и достоинства, или он отказывается воспринимать их как недостатки. Именно поэтому он может полюбить человека на вид невзрачного, без соответствующего социального статуса и пр. На первый план выступают душевные качества, для него не имеют значение национальность, классовая принадлежность, уровень дохода и образования. Новизна не пугает самоактуализированного человека. Любовный выбор у него не противоречит ни уму, ни сердцу. Импульсивное сексуальное влечение у самоактуализированного человека возникает к тому, кто подошел бы ему, если бы он выбирал его трезвым рассудком и холодным умом. В общем, у них в ладу ум с сердцем.

Взгляды Э. Фромма

В своей практической работе я пользуюсь определением любви Э. Фромма: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В этом определении акцент смещается с чувства на действие, т. е. любовь — это прежде всего действие. А раз так, то разговоры о любви уместны в этой книге, ибо я буду хорошо работать, если буду любить эту работу, т. е. способствовать ее жизни и развитию. Ну, а секс, совмещенный с любовью, — это лучшее, что может быть. Обычно все разговоры идут о том, что некого любить. В контексте данного определения акцент смещается на тезис: «Умеешь ли ты любить?» Ну, а если не умеешь, то следует учиться этому. Э. Фромм написал чудесную книжку, которая уже многократно переиздавалась и у нас. Она так и называется «Искусство любить» (удастся достать, почитайте). Но жизнь идет вперед, у нас появился в последнее время ряд соображений на эту тему, в связи с чем мы приводим не просто конспект его работы, но и наши соображения и некоторые практические приложения.

Базовой любовью Э. Фромм считает любовь к себе. Если человек не любит себя, у него нет никаких оснований для счастья. Если я полюбил женщину, а себя не люблю, т. е. я не очень хорош, то как честный человек должен держаться подальше от нее. Нельзя же подсовывать всякую гадость любимому человеку! Да и по заповеди Христа «Возлюби ближнего как самого себя» получается, что любить ближнего я могу только в том случае, если люблю себя. Если человек себя не любит, то он и других людей любить не должен, да и не может. Я человек, и я плох. По законам проекции я и о других буду думать плохо. Проявляется любовь к себе тем, что человек себя активно развивает. Дорогой мой читатель, такой подход