Груди и карандаши
Эксперимент не удался, чтоб его! Кто бы мог подумать! Я была уверена в себе на все сто, а получилось… Может, это случайность? Может, и случайность, но я больше пробовать не стану. Хватит с меня. Что пробовать, спросите вы? Опыт с карандашом. Проверку сисек на качество. Хочешь узнать, можешь ли ты еще на что-нибудь рассчитывать со своими сиськами?
Возьми карандаш и сунь его сначала под одну грудь, потом под другую. Если он упадет, то все в порядке. Значит, груди твои еще о-го-го, величественные, устремленные вверх, к небесам, в порыве благодарности. Если же карандаш застрянет, пригревшись в этом природном пенале, тогда жди беды: не сегодня-завтра твой бюст тебя подведет.
Со мной происходит что-то непонятное: один карандаш падает, другой — нет. Странные у меня сиськи — каждая сама по себе. Сиськи-индивидуалистки, вроде меня самой. Я даже с фломастером их проверяла несмываемым, который на стекле пишет… Тот же результат.
По мне, так этот эксперимент — пустая трата времени. Ясно, что если ты плоская, как доска для серфинга, карандаш упадет… У тебя ж вообще груди нет, будто по этому месту рубанком прошлись.
Интересно, проводила ли этот эксперимент Ванесса Редгрейв? Мне кажется, под ее сиськами целая упаковка из двадцати пяти маркеров удержится.
Как известно, каждый сходит с ума по-своему. Опыт с карандашом — чисто женская затея. Если взять мужчин, то лет в пятнадцать они, может быть, измеряют линейкой величину своего мужского достоинства, но, став старше, бросают это дело. Кстати, о мужчинах. Хотя к самим себе мы, женщины, чрезвычайно строги, когда речь идет о них, мы становимся белыми и пушистыми. И нечего стыдиться такого признания — это ведь правда. Красив он или нет — не важно, достаточно, что при одном его виде сердце начинает биться быстрее и мы таем. Например… Лули тут с одним встречается, так у него полный рот зубов, из которых штук двадцать точно не свои. Выглядят, как будто из сгущенки сделаны. Молли флиртует с медбратом, который похож на Дракулу и Квазимодо одновременно, что-то вроде Мистера Бина, только гораздо хуже.
Как говорится, любовь зла…
С завтрашнего дня хожу в спортзал!
Существует три типа смертных: люди, которые регулярно посещают спортзалы и, чем больше потеют, тем большее получают удовольствие; люди, которые там появляются один-единственный раз, чтобы записаться; и, наконец, люди, которые говорят, что обязательно туда сходят, но никогда этого не делают. Вот к третьим-то я и отношусь. Хотя, если честно, однажды я все-таки записалась и даже несколько раз сходила. Толкнул меня на это мой парень, сказав, что девушка я, конечно, симпатичная, но только не на ощупь, — желе, видите ли, ему напоминаю. И вот, глотая слезы, с решимостью беспозвоночного, я переступила порог пресловутого спортзала, с ходу выбрав один из самых трудных видов спорта — сквош.
Это игра такая, вроде тенниса. В сквоше хорошо то, что мячик потерять невозможно: он все время отскакивает от стен. Плохо другое — рискуешь окриветь, потому что мячик то и дело попадает тебе в глаз. И звук при этом такой, что сразу понимаешь, откуда взялось название игры: сквош!
Еще спортзал — это место, сближающее людей. Здесь все общее: снаряды, тренажеры, грибок. Обожаю велотренажер, который укрепляет большие ягодичные мышцы, что мне немного напоминает Оруэлла с его Большим Братом. Велотренажер особенно хорош для нас, неудачниц. Не надо бояться, что штанина попадет в цепь, не надо стоять в пробке перед светофором, переезжать через трамвайные рельсы.
В последнее время больше всего я занималась на тренажерах для грудных мышц. Я поставила себе цель: груди идеальной формы, похожие на бокалы для шампанского. Увы, ничего из этого не вышло. Мои груди как были, так и остались похожими на пробки. Правда, тоже от шампанского. Ничего не поделаешь.
Многие мне говорят: «Да с такой-то фигурой, тощей и рахитичной, тебе бы надо немного спортом позаниматься, хотя бы для самообороны». Знаете, что я вам на это скажу? Да я лучше пистолет куплю!
Мотогонщицы с прокладками
Хотела бы я лично познакомиться с теми, кто придумывает рекламу женских прокладок. По-моему, это одни мужчины. К тому же сумасшедшие.
Я никак не могу успокоиться. Пошевелите извилинами. По их мнению, мы, женщины, целый месяц ни черта не делаем. В лучшем случае яичницу пару раз поджарим. Но только в критические дни, и ни в какие другие, на нас находит вдохновение, и вот чем мы занимаемся: делаем колесо на фитнесе, участвуем в финале соревнований по волейболу, съезжаем с фонарного столба, обхватив его руками и ногами; танцуем танго; носимся как угорелые по улице и обливаем прохожих из водяного пистолета; бежим за лестницей и лезем на дерево, где застрял какой-то гребаный воздушный змей (можно подумать, его, кроме нас, отцепить некому!); даже в лифт заходим спиной, чтобы посмотреть в зеркало на свою задницу и убедиться, что там нет подозрительных пятен (причем на нас потрясающие белоснежные брюки. Потому что мы полные идиотки). Разве это не ужасно?! Глаза бы мои не видели!
Несколько лет назад нас заставляли выпрыгивать из самолета с прокладкой между ног, но, слава богу, теперь это в прошлом. Правда, взамен придумали кое-что похлеще.
Из парашютисток мы превратились в мотогонщиц. А что? Если охота прокатиться с ветерком, берешь прокладку и прыгаешь на мотоцикл. Чем хлеще, тем быстрее едешь.
Есть, впрочем, и такие, кого вполне устраивает традиционный хоровод. «Каравай, каравай, кого хочешь выбирай!» Главное, чтобы прокладки были на месте. И, разумеется, с крылышками. Дай рекламщикам волю, они бы и клюв к прокладкам присобачили — дескать, так сексуальнее. Интересно, как бы на это отреагировали члены ИЛЗП — Итальянской Лиги Защиты Пернатых?
У меня вопрос: эти господа вообще когда-нибудь видели женщину в критические дни? Полагаю, что да. Тогда почему бы не попытаться хоть чуть-чуть приблизиться к реальности и не согласиться с одной из простейших истин: женщинам в эти дни плохо! Разумеется, если они не накачиваются таблетками. Им бы целый день валяться на диване, попивая отвары из трав и читая «Туринскую неделю». А кто вместо них на работу пойдет? Где взять силы на тренажеры, когда и до булочной не дотащиться? Но авторам рекламы, конечно, виднее. С другой стороны, вот уже много лет мягкий сыр у нас по телевизору рекламирует кореянка, притом что у них в Корее, может, даже и коровы не водятся. Это все равно, как если бы меня пригласили рекламировать суши на токийском телевидении! Так что я молчу.
Сумочка или жизнь
Как трудно представить себе сказочного короля без короны, лейтенанта Коломбо — без его неизменного плаща, а Шерлока Холмса — без трубки, так и женщину невозможно представить без сумочки. Этот жизненно важный предмет, с которым она почти никогда не расстается, помимо всего прочего отличает женщину от мужчины не меньше, чем форма рогов — корову от быка.
Для женщины сумка — не приложение, не придаток, не излишество. Нет. На самом деле это часть ее, естественное продолжение тела. Ну как нос, например. Вот увидите, буквально на днях ученые обнаружат в геноме женщины зашифрованную сумку. Достаточно обратиться к прошлому. Подумать о наших предках по
