— Я, собственно, чего зашел: решающий день — завтра, а сегодня… я бы хотел с тобой поговорить. Фройляйн! — Он обратился к Герде. — Пойди, прогуляйся.
— Почьему? Кудя я есть пойти ф етот стряшний СМЕРШ?
— О! Тут у нас много всего! — встрял Константин. — Даже костюмерная и гримерная. Я вас провожу.
— Гримьерная? Парьикмахерьская? — обрадованно вскрикнула завернутая в простыню Герда, живенько похватала свои вещички и скрылась в ванной, дабы облачиться в мундир…
Когда майор СМЕРШа увел гауптштурмфюрера СС в парикмахерскую, а я надел штаны, отец выудил из кармана галифе бутылочку коньяка.
— За встречу, сынок…
***
— Циркачи, — сказал я, смакуя потрясающий коньяк, — что вы здесь, что политики в моей Украине.
— Почему?
— Потому. Я все это уже видел, — сказал я, ткнув рукой в окно, — не в таких масштабах, не по тем причинам, но то же самое.
— Ну-ка, ну-ка, — заинтересовался отец, — расскажи-ка…
И я рассказал ему обо всех перипетиях украинских президентских выборов 2004 года. Обозначил кандидата от власти, обозначил кандидата от оппозиции, обозначил их подельников и повел рассказ об «оранжевой революции», о разгуле страстей, о сотнях тысячах митингующих, о мистификациях, о примитивной лжи и полуправде, о способах и методах, о создании прецедентов, о переголосовании второго тура выборов, о победе оппозиции… Отец слушал очень внимательно и не перебивал…
— …Ну, вот и все, — сказал я, — это был чертовски грамотный спектакль. Некоторые люди до сих пор убеждены, что это была борьба двух политических сил, чуть ли не двух кандидатов, но на самом деле это была битва российских политтехнологов, нанятых кандидатом от власти, с международной группой рекламщиков — криэйторов высшей пробы, — работающих на оппозицию. Политтехнологи эту битву просадили и теперь орут, что в Украине произошла «массовая инфляция сознания», — а вот и нет. Инфляции подверглись именно политтехнологи, после такого провала их теперь никто не наймет, эти неудачники остались без работы и теперь могут орать что угодно… Сами дураки, надо было чаще читать самую главную книгу человечества — календарь, и обратить особое внимание на даты: какой сейчас год? А год был 2004, надо было это осознать, прежде чем действовать обкатанными, но устаревшими методами. Методы надо было привести в соответствие с современными требованиями. Криэйторам объяснять про календарь не надо, криэйтор и календарь — это, по сути, одно и то же. Криэйторы, в отличие от политтехнологов, не напаривали кандидата электорату, а продавали покупателям товар в виде президента. Рекламщики продавали президента покупателям, а политтехнологи втюхивали кандидата электорату — эфемерной субстанции. Криэйторы спрос на оппозиционного кандидата во время оранжевых событий подняли до заоблачных высот, разрекламировав его как символ СВОБОДЫ. И его купили! Грамотная работа рекламщиков вынудила людей к этой покупке, а цена — отмороженные от непрерывного стояния зимой на митингах задницы… Продали, заставили заплатить, вот это я называю профессионально выполненной работой…
— Я тоже это так называю, — улыбнулся отец, — наше противостояние тоже ведут рекламщики, фирма «МТУ» — лучшие из лучших.
— «МТУ»? У них вроде были проблемы с креативом для социальной рекламы.
— У них нет проблем, они сильно заняты, работая на нас, им сейчас не до баловства.
— Я тоже могу вам подкинуть социальный креатив, — сказал я.
— Пожалуйста, подкидывай, мы его запросто используем.
— Надо устроить шумную акцию по сбору денег на покупку эшелона вазелина.
— Зачем? — спросил отец.
— Эшелон вазелина отправить в Москву, в качестве подарка для генерального секретаря и шефа КГБ, с намеком: дескать, СМЕРШ скоро до вас доберется и отымеет вас в задницу. Вазелин в этом случае очень пригодится… намазывайтесь…
— Хорошая идея, это «оранжевая» акция из твоего мира?
— Нет, это я придумал, в моем мире и без этой акции было весело. Единственный пробой в тамошнем креативе — это слово «революция». Плохой термин, явный прокол; революции — это всегда плохо, это кровь, смерть, лишения и нищета. Хватит нам революций! Грамотно раскрыв суть термина «революция», можно было запросто дискредитировать оппозицию и загнать эту оранжевую мафию в задницу даже более глубокую чем та, откуда они вылезли, но вместо этого сторонники от власти занимались аматорством, двигали в «массы» ущербные акции.
— Совсем ущербные?
— Абсолютно. Например, в Одессе поклонники кандидата от власти раздавили катком сто кило апельсинов, выложенных в непонятное слово «нашизм». Даже не сразу допрешь, что оно слеплено из названия основной силы оппозиции, именуемой «Наша Украина», и слова «фашизм». Апельсиновый «нашизм» символизировал кандидата в президенты от оппозиции и его команду. Выглядело это раздавливание цитрусовых не впечатляюще, как-то буднично, к тому же управлял катком явно пропащий алкаш с непрезентабельной рожей, густо покрытой красными алкогольными прожилками. Неужели во всей Одессе не нашлось менее ублюдочного тракториста? Аматоры…
Зажали ребятки денег на толковый креатив, я бы, за скромную сумму, предложил организаторам этого действа идейку повеселее. Рассказываю! Вместо того, чтобы гробить вкусные апельсины, следовало наловить по помойкам рыжих котов. Рыжий кот запросто проканает за оранжевого. Наловить побольше «шкодливых котов Леопольдов», при необходимости подкрасить их оранжевой краской, набить в асфальт кольев и привязать мурзиков к этим кольям оранжевыми веревками. За хвост. На шею каждого котика присобачить оранжевые таблички с пояснительными надписями. Вот этот котяра — кандидат в президенты от оппозиции, эта драная кошка — его подельница, этот жирный кот — его кум, этот — сват, этот — свояк, этот — мэр Киева и так далее по списку оппозиции…
После этих подготовительных процедур, под звуки национального гимна Украины, за дело берется каток для асфальта и давит орущих диким ором котяр в лепешку! Вот это было б убедительней! Вот, дескать, что мы сотворим с долбаной оппозицией и проклятыми участниками «оранжевого шабаша»! Бойтесь нас! Да здравствует наш кандидат! Тут все начинают дружно радоваться, бить в ладоши и прославлять своего кандидата. Ура! Ура! Останки раздавленных котиков необходимо под барабанную дробь пафосным жестом укрыть оранжевым флагом, залить бензином и поджечь на фиг! Вот вам, уважаемый электорат, holokaust, всесожжение, жертвоприношение огнем. Гори, оппозиция, гори синим пламенем!
— Страшный ты человек, как я погляжу…
— Это у меня от отца.
— Да уж, — заулыбался Пронин и подлил в рюмки коньяк. — Значит, рекламщики отработали деньги, всколыхнули Украину… на этой земле это просто сделать — надо только поджечь… Я всегда знал, что у украинцев тяга к свободе выражена выше утвержденных Кремлем стандартов.
— Представь себе, я тоже это знал.
— Ты? Откуда ТЫ мог это знать? Видишь ли, мне скоро пятьдесят семь и у меня такая работа, которая позволяет мне отслеживать тенденции исходя из личного опыта. Мысль правильная, но как ты, во-ло-са- тый, до нее дошел, я не представляю. Объяснись.
— Ой, не будь занудой, не усложняй все вокруг. У меня хоть и нет такой увлекательной работенки, как у тебя, — я по-другому развлекаюсь, — но я тоже умею «отслеживать тенденции». Все просто: нигде в совковых землях никогда не было ничего равного вольнице Запорожской Сечи — это первое, что приходит в голову. Никакие бандформирования паханов Емели Пугачева и Стеньки Разина с Сечью не сравнятся! Но это так, лишь экскурс в дела давно минувших дней. Есть пример значительно более свежий и убедительный — коллективизация. Сталинским чекистам и красным бойцам Иона Якира пришлось удушить Украину голодом, — по меньшей мере десять миллионов украинцев загнали в гроб в тридцать втором-тридцать третьем году, прежде чем на этой земле воцарился «колхозный строй». Вот, собственно, и вся аргументация. Кто посмеет спорить, что украинцы хоть и проиграли эту битву, но сражались до последнего, прежде чем сдаться? Это ли
