будто перенос между мирами был делом рук самих ментов.
– Морду тебе за это набить нужно, – сердито буркнул Попов, которого как «создателя» эликсира такое положение дел оскорбило больше всего.
– А что, это можно, – Ваня засучил рукава. – Заодно и за Лориэлевы выходки чайник отполирую, а то этого маленького лоха поймать никак не получается.
– И вам не будет стыдно сироту обижать? – удивленно посмотрел на ментов Нимроэль.
– Вот, блин, забыл, что ты тоже детдомовский, – омоновец в сердцах хлопнул ладонью по столу. – Ладно, живи пока. Но не думай, что я тебе вообще никогда грызник вправлять не буду!
В общем, Нимроэлю позволили продолжить рассказ. Выяснилось, что это именно он орал в пустыне и в кабаке, побуждая ментов к конкретным действиям. Ну а когда стало ясно, что такими «чудесами» доблестных российских милиционеров на понт не возьмешь, к делу подключили Лориэля, выдернув его, можно сказать, прямо из постели жены. Дальше они работали вдвоем. Причем Нимроэль только помогал коллеге, а ответственности за операцию уже не нес.
– Значит, господа спидеры, вино в Ниле – это плод ваших совместных усилий? – язвительно поинтересовался Сеня и, увидев утвердительный кивок Нимроэля, решил уточнить:
– И как вам это удалось?
– Да нет ничего проще, – ответило это длинное генетическое отклонение. – У нас для этого есть ФСБ, – Жомов поперхнулся пивом, и Нимроэль услужливо похлопал омоновца по спине.
– Феи Служат Быдлу, – пояснил он. – Ну помните, у Золушки карета из тыквы или там меч-кладенец, ковер-самолет и все прочее, это их работа. Мы по блату подключили к операции одну из фей, тетку мою троюродную, кстати, и вот в Ниле потекло вино. Я вам по секрету скажу, что вмешательство фей в действия спидеров строго начальством карается, так что не проболтайтесь о моей тетке. Саранчу, между прочим, вам тоже она организовала…
Этого бы эльфу говорить не следовало, но слово не воробей. Оба патриарха, гневно сотрясая посохами, так яростно набросились на него, посчитав слова Нимроэля наглой ложью, что Ване пришлось их привязывать к скамейкам, дабы избежать членовредительства. В первую очередь не нанесенного самими старцами, а ими полученного, поскольку от их немощных ударов вряд ли даже у мухи лапка бы сломалась.
Рабинович, которого вдруг тоже заинтересовали теософские вопросы, потребовал от эльфов сказать, есть ли бог, и действительно ли он разговаривал с Моисеем. Но неожиданно для всех те мгновенно заткнулись, словно воды в рот набрали. Как Сеня ни старался, вытянуть из них он так ничего и не смог. Эльфы сумасшествия Моисея не подтвердили, но и отвергать существование бога не стали. Единственное, чего добился от них Рабинович, – это новый поток оскорблений.
– Отстань от меня, дятел настырный! – рявкнул на него Лориэль. – Существование бога в вашей вселенной это лично ваша проблема, и не пытайтесь ее на наши плечи переваливать. Верите, значит, верьте. А нет, так пасть свою заткните, иначе, Обероном клянусь, попрошу у Нимроэлевой тетки из ФСБ вам пикник на обочине с троллями устроить. Разболтались тут, мать вашу!..
В общем, эльфы стояли нерушимой стеной и первопричину начала Исхода (разговор Моисея с богом) на себя не взяли. Зато уж вволю они поиздевались над людьми, когда Андрюша поинтересовался, как им удалось посреди белого дня солнечное освещение отключить.
– Ты, кабан перекормленный, ум свой уже вместе с пирожными сожрать умудрился?! – хохоча, завопил Лориэль. – Если бы мы светила по своему желанию гасить и зажигать могли, давно бы уже все параллельные вселенные перекроили, чтобы они таких недоумков больше производить не могли. Ничего мы не отключали. Это было обычное солнечное затмение. Нам лишь подкорректировать ваши действия пришлось, чтобы в финальной стадии вы к его началу вошли. Мы и появились сейчас только для того, чтобы вас предупредить, что медлить дальше нельзя. Фараон созрел, и Исход нужно начинать немедленно. Завтра поздно будет. Ясно вам, козлы поганые?..
– Нет, Сеня, ты извини, я больше терпеть этого не буду, – горестно вздохнул Жомов и попытался дубинкой прихлопнуть наглеца.
Однако Лориэль к такому повороту событий явно был готов, привык, видимо, что ничего хорошего от ментов ожидать не следует. Ванина дубинка ударила по пустому месту на столе, а эльф уже крутился около его лица и с лету врезал маленькой ножкой в глаз омоновцу. Не так больно, как обидно! Эльфоненавистник Попов тут же решил помочь другу и запустил в Лориэля недоеденной бараньей ногой. Нужно ли говорить, куда она попала?.. Правильно, Жомову в лоб. А мелкий наглец захохотал.
– Козлы, вы и есть козлы. Как были тупыми, так и помрете в ментовской форме, – рявкнул он и… попросту растворился в воздухе. Жомов развернулся к Нимроэлю, не двигавшемуся с места.
– Извини, братан, за коллегу тебе отвечать придется, – рявкнул он, потирая шишку на лбу, выросшую после меткого броска Попова. – Ты, Андрюша, кстати, тоже получишь. Но позже!
– Нет, это вы меня извините, – проговорил долговязый эльф, надел очки на нос и растворился в воздухе точно так же, как его коллега.
– Блин, и этот туда же! – оторопел омоновец. – А еще детдомовским назвался.
Ваня развернулся к Попову, собираясь хоть ему стукнуть в глаз за то, что тот разбрасывается продуктами питания, но в этот момент около омоновца оказалась Рахиль с медной сковородой в руке. Прежде чем кто-либо успел среагировать, девушка произнесла:
– Я пятачка не нашла, у нас их еще вообще не выпускают, но мама говорила, что от шишек и любая другая медь помогает, – а затем аккуратно приложилась сковородкой ко лбу Ивана.
Звон был погуще, чем у колоколов Исаакиевского собора. Жомов, уже поднимавшийся со скамейки, хрюкнул и опустился обратно. Рахиль, испуганно ойкнув, выронила сковороду, которая не нашла лучшего места для приземления, чем Ванина коленка. Жомов хрюкнул еще раз и, попытавшись прикрыть от воздушного налета поврежденную конечность, согнулся, врезавшись головой в столешницу. Та с треском раскололась, завалив Мурзика объедками. Чего пес, естественно, не ожидал и рефлекторно схватил зубами первую попавшуюся конечность. Ею оказалась нога Рабиновича, и Сеня, дернувшись от неожиданности, попал кулаком в нос Попову. Андрюша свалился со скамейки, а омоновец удивленно посмотрел на него.
– Вот ведь, блин, как лихо получилось, – восхищенно проговорил он. – Нужно запомнить, что в следующий раз, когда соберусь Андрюше морду бить, нужно себя сначала сковородкой по лбу стукнуть!
– Правильно, – ворчливо согласился с ним криминалист, поднимаясь с пола. – Только бей себя покрепче и не сковородкой, а бетонной плитой!
Горыныч засмеялся первым. Он тоненько захихикал, видимо, изображая стаю голодных мышей. Менты удивленно обернулись к нему, а Ахтармерз, увидев выражения их лиц, заржал в голос. Несколько секунд все недоумевающе смотрели на дергающуюся в конвульсиях трехглавую керосинку, а затем к Ахтармерзу присоединилась Рахиль. В унисон ей стали похрюкивать старцы, а через секунду заржали и менты. Хохот поднялся такой, что Навин даже солдата с улицы прислал узнать, не пора ли в трактир вызывать санитаров из психбольницы. Новобранец наивно именно об этом и спросил, чем вызвал новый приступ хохота. Ну а когда смеяться уже стало невмоготу, Рабинович замахал руками.
– Все. Хватит, – потребовал он, едва справившись со смехом. – Что там Лориэль говорил о том, что завтра будет поздно? – смех как ножом отрезало. Все присутствующие в трактире затихли и обеспокоенно посмотрели на Рабиновича.
– Ваши предложения? – коротко поинтересовался тот.
– Да чего тут думать! – удивился Попов. – Этот мухрен летающий сказал же, что фараон уже созрел. Нужно идти к нему и требовать выездные визы для всех евреев.
– А почему мухрен? – наивно поинтересовалась Рахиль.
– Кто мухрен? – оторопел Андрюша.
– Ну, тот летающий, про кого ты сказал, – топнула ножкой девица, расстроенная от такого непонимания.
– А-а, вон ты про что, – усмехнулся эксперт. – Муха, она будет женского рода. А как назвать ее самца?
– Мух, – пожала плечами Рахиль.
– Муху… – попытался было высказать свой вариант Аарон, но тут же получил от Моисея ладонью по губам. – Н-да, «мухрен» звучит приличнее.
