Одним из моих любимых (и, по-моему, самых удивительных) мест Писания является Евангелие от Иоанна (5:5,6). В этом отрывке описывается, что Иисус увидел человека, лежащего рядом с купальней под названием Вифезда, который 38 лет был болен. Зная, как долго этот бедный человек страдал, Иисус, тем не менее, спросил: 'Хочешь ли быть здоров? (Как сильно ты жаждешь своего исцеления?)' (стих 6).
Можно ли задавать такой вопрос человеку, который болел так долго? Его нужно задавать, потому что не каждый больной жаждет исцеления настолько, чтобы предпринимать какие-то шаги в этом направлении. Раненая душа может стать тюрьмой, в которой прячется человек, оставляя других за стенами. Иисус пришел, чтобы открыть двери темниц и отпустить пленных на свободу (Луки, 4:18)!
Этот человек, как и многие сегодня, страдал от длительной болезни. Я уверена, что за 38 лет он сумел научиться жить и функционировать, не обращая внимания на болезнь. Люди, которые находятся в заключении, функционируют, хотя и не являются свободными. Иногда пленники привыкают к своим цепям и спокойно живут в таком состоянии.
Можете ли вы назвать себя 'эмоциональным пленником'? Если да, то как долго это продолжается? Является ли ваша болезнь затяжной? Хотите ли вы освободиться от нее и по-настоящему исцелиться? Иисус жаждет исцелить вас. Он готов, а вы?
Хотите ли вы быть свободным и здоровым?
Свобода от эмоционального рабства обретается нелегко. С самого начала я должна честно сказать, что очень многим людям будет трудно читать эту книгу. Написанное мной бесспорно напомнит о чувствах, которые их мучили, но с которыми они не хотели разбираться. Возможно, это имеет отношение и к вам. Может быть, в прошлом вы пережили события, которые нанесли вам раны. Они еще не зажили, и каждый раз, когда они напоминают о себе, вы говорите Богу: 'Господь, я еще не готов! Я разберусь с этим позже!'
Эта книга будет не только побуждать вас освободиться от боли, которую причинили вам другие, но и напомнит о нашей ответственности перед Богом залечивать эмоциональные травмы и обретать исцеление.
Некоторые люди (и их достаточно много) не хотят брать на себя какую бы то ни было ответственность. На страницах этой книги будет идти речь о том, что такое сдержанный гнев, жалость по отношению к себе, синдром 'дайте только повод к ссоре' и 'ты мне должен' и многие, многие другие умственные и эмоциональные состояния, от которых необходимо освободиться, если вы действительно хотите получить полное исцеление.
Возможно, вы спросите: 'Но кто разберется с моим обидчиком?' Мы будем говорить и об этом. У вас может возникнуть также вопрос: 'Что дает право этой женщине рассуждать на тему эмоций, особенно моих?' Может быть, вам захочется узнать: имею ли я образование психолога, где я проводила свои исследования, приходилось ли мне переживать то, о чем я говорю, откуда мне известно, что такое 'эмоциональный плен'?
У меня есть ответы на все эти вопросы, и если вы набрались смелости разобраться со своими проблемами и решили наконец обрести душевный покой, продолжайте читать.
Мои знания и квалификация по данному предмету основаны на моем собственном опыте. Обычно я говорю, что я закончила 'школу жизни', и в качестве диплома предъявляю слова пророка Исайи:
Дух Господа Бога на Мне, ибо Господь помазал Меня и дал Мне право благовествовать кротким, нищим и страдающим от болезни, послал Меня исцелять сокрушенных сердцем, проповедовать (физическим или эмоциональным) пленникам освобождение и узникам открытие темниц (и их глаз).
Исайи, 61:1
В стихах 2 и 3 Исайя продолжает:
Проповедовать лето Господне благоприятное (год Его благосклонности) и день мщения Бога нашего, утешить всех сетующих,
Возвестить сетующим... что им
Бог дал мне украшение вместо пепла и призвал меня помогать другим, чтобы и они позволили Богу сделать то, что Он сделал для меня.
К тому времени как в возрасте 18 лет я покинула отцовский дом, мне пришлось пережить разного рода издевательства: словесные оскорбления, избиения, сексуальное надругательство. В детстве я испытала жестокое обращение со стороны нескольких мужчин. Меня отвергали, бросали и предавали. И мне известно, что значит быть 'эмоциональным пленником'.
Эта книга не была написана лишь для того, чтобы детально описать мое личное свидетельство. Рассказ о моих личных переживаниях будет кратким, но достаточно обширным, чтобы вы поверили, что мне известна боль, и узнали, как избавиться от нее. Я хочу помочь вам, и мне удастся сделать это лучше, если вы по-настоящему поверите в то, что мне понятны ваши переживания.
Прежде чем начать описывать детали своего детства, хочу сказать, что своим рассказом я вовсе не желаю унизить своих родителей. Я поняла, что обидчиками обычно становятся те, кто сам обижен. Благодаря милости Божьей я могу сказать: 'Отец, прости им, ибо не ведают, что творят'. Пусть этот рассказ поможет тем, кто, как и я, пострадал от надругательства.
Из-за надругательств, все мое детство было исполнено страха. Мой отец управлял мной, постоянно запугивая меня и выражая свой гнев. Он никогда физически не принуждал меня к сожительству. Однако он заставлял меня притворяться, будто мне нравится то, что происходит между нами, и я желаю, чтобы это продолжалось. Моя неспособность выразить свои истинные чувства, когда меня заставляли вести себя так, будто я наслаждаюсь происходящим, оставила в моей душе глубокие раны.
Несколько раз я робко пыталась объяснить то отчаяние, которое я испытывала. Но гневная реакция моего отца - его крики и неистовство - так пугала меня, что я научилась без возражений выполнять все, что он говорил.
Страх стал моим постоянным спутником: я боялась отца, боялась его гнева, боялась того, что все станет известно, что об этом узнает мама, боялась заводить друзей.
Страх заводить новых, друзей поддерживался двумя основными факторами: если это были девочки, я боялась того, что мой отец заманит их в ту же ловушку, а если это были ребята, меня пугало то, что мой отец мог навредить им или мне. Он никого ко мне даже близко не подпускал, потому что 'я принадлежала ему'. Часто он гневно обвинял меня в сексуальных связях с моими школьными знакомыми. Во мне постоянно шла борьба: я боялась заводить Друзей и боялась одиночества, но в то же время я не хотела вовлекать в происходящее кого-то еще, зная, что это может представлять опасность для них и принести позор мне.
Я не позволяла моим взаимоотношениям с одноклассниками становиться такими близкими, чтобы мне надо было приглашать их к себе домой. А сами они не вели себя со мной настолько свободно, чтобы попытаться прийти ко мне в гости. Если звонил телефон, и кто-то спрашивал меня, я в панике думала: 'Что если это кто-то из школы?'
В выходные дни мой отец сильно напивался; он часто брал меня с собой, так как хотел, чтобы я всегда была у него под рукой. Очень часто он возвращался домой рассерженным и избивал маму. Меня он бил не сильно, но то, что он избивал мать, заставляло меня так же страдать, как если бы он бил меня.
Мой отец контролировал все, что происходило вокруг него. Он решал, когда нам ложиться спать и когда вставать; он решал, что нам есть, что надевать и на что тратить деньги; он определял, с кем нам встречаться и что смотреть по телевизору. Короче говоря, он контролировал всю нашу жизнь. Он был крайне груб как со мной, так и с моей матерью, а позже с моим единственным братом, который родился, когда мне было девять лет. Помню, как я отчаянно хотела, чтобы у меня родилась сестра. Мне казалось, что если в доме появится еще одна девочка, меня оставят в покое, по крайней мере на какое-то время.
Отец постоянно ругался, используя самые грязные и мерзкие слова. Он критиковал все и вся; по его
