убедительное заявление, и его произнес врач в белом халате. Я уверен, что он сделал все, что только мог, и ему хотелось быть реалистом.
Но ни мать, ни сама девочка не могли смириться с этим. Они вернулись домой, разочарованные, но настроенные решительно; в конце концов, доктор мог и ошибаться. Мать начала регулярно массировать ноги дочери, молилась и, по совету соседей, поила ее отваром из трав. Это было все, что она могла сделать.
Примерно через полгода матери показалось, что она замечает определенные улучшения в состоянии девочки, и она снова повезла ее в больницу. «Кажется, она стала физически крепче», сказал врач.
Слегка раздраженный, но исполненный сочувствия, доктор быстро осмотрел девочку и сказал: «Нет, мэм. Я уже говорил вам — она никогда не сможет ходить. Вам лучше оставить напрасные надежды».
Для матери и девочки это было страшным ударом. Тем не менее, они не бросили своих усилий. Они вели себя совершенно бессмысленно, и мать продолжила массаж и молитвы.
В конце мы спросили ребят из Вашингтона: «Как вы думаете, почему мы рассказали вам эту историю? Потому что эта девочка все–таки смогла ходить — она смогла даже бегать. Она бегала и бегала, пока не стала обгонять всех своих братьев и сестер. А потом она стала бегать быстрее, чем любая другая женщина на планете, и выиграла четыре золотых медали на Олимпиаде 1960 года. Ее звали Вильма Рудольф».
Ответом было молчание. Некоторое время ребята просто сидели и не могли ничего сказать. Когда они услышали эту подлинную историю, все их оправдания — все те причины, по которым они якобы не могли добиться желаемого: «Я черный. У меня были проблемы с законом. Я не умею читать и писать» — внезапно потеряли всю свою власть. Мы продолжили разговаривать: они вновь повторяли все эти «Да, но…», но мы говорили, что не слышим и не понимаем их оправданий. Мы сказали, что просто не верим, что они не могут научиться читать, что они ленивы, тупы или еще чем–то хуже всех остальных.
В конце концов у этих ребят из вашингтонского гетто просто не осталось оправданий — ни для нас, ни для самих себя. Одни из них устроились на работу и в вечерние школы, другие вошли в религиозные миссии, третьи помирились со своими семьями. Сейчас мы уже ничего о них не знаем. Но даже если кто–то из них остался на улице и покатился вниз, он знал, что сам сделал такой выбор.
Возможно, иногда нам стоит спрашивать самих себя: «Если даже у этих подростков, пытавшихся выбраться из очень суровых обстоятельств жизни, не было ни одного убедительного оправдания, то какие же оправдания могут быть у меня?»
Крупные и мелкие оправдания
Извинения не принимаются.
Часть V. ЦВЕТУЩАЯ ЖИЗНЬ
ВВЕДЕНИЕ
В этой книге мы вместе поднимаемся по каменистой горной тропе. В первой части мы заложили определенный фундамент, во второй познакомились с привычками, порождаемыми внутренними преградами, в третьей освоили специальные упражнения, позволяющие устранять препятствия, существующие в теле, разуме и чувствах, а в четвертой части узнали о своем главном испытании — о внутреннем противнике.
Те, кто проделал этот путь и преодолел сложные барьеры, описанные в предыдущих частях, может теперь насладиться плодами своего труда, которые ждут его на вершине, в царстве Высшего Я, и увидеть мир глазами Мирного Воина, стремящегося к цветущей, исполненной любви и счастья повседневной жизни.
13. ОТКРЫТОЕ СЕРДЦЕ
Любовь — это пылающая дружба. Это тихое понимание, доверие, откровенность и прощение. Любовь остается независимо от плохого и хорошего. Она мирится с несовершенством и допускает человеческие слабости. Любовь довольствуется настоящим и надеется на будущее, но не размышляет о прошлом. Любовь включает в себя сегодня и завтра, разлады, проблемы и компромиссы — маленькие разочарования, большие победы и общие цели.
ЛЮБОВЬ, ЯЗЫК И САМООБМАН
Слово «любовь» стало одним из самых избитых, униженных и извращенных слов нашего языка. Мы очень легко произносим его, но гораздо реже воплощаем в своей жизни — потому что мало кто на самом деле испытывает любовь.
В большинстве случаев, говоря о любви, мы лжем — даже самим себе. Только когда наша осознанность перемещается в сердце и становится выше страха, печали и гнева, мы действительно способны ощутить и проявить пронзительную, сострадательную и чистосердечную энергию любви. Я имею в виду реальное чувство, а не поэтическое или метафорическое описание.
Пытаясь открыть свое сердце, мы вступаем в борьбу со своим Сознательным Я — одиноким и отделенным от мира жужжащим компьютером, которому по природе не свойственна любовь. Базовое Я знакомо с любовью на уровне физического контакта — прикосновения, объятий, занятий любовью; Базовое Я не размышляет и не философствует на тему любви. Из–за внутренних преград, которые мы уже рассмотрели, большинство из нас еще не чувствует любви и энергии Высшего Я. Но как только мы начинаем «видеть глазами сердца», в нас возникает любовь к другим людям — и даже к самим себе.
До этого момента слова «Я тебя люблю» означают всего лишь: «Я ощущаю смесь сексуального желания, восхищения и благоговения», или «Я испытываю глубокую привязанность и нежность», или «Я чувствую, что ты нужна мне — с тобой мне очень хорошо».
Мы испытываем разные формы любви: любовь к друзьям, к своим детям и родителям. Все эти виды любви отличаются степенью своей глубины; мы по–разному любим родных и двоюродных братьев и сестер, внуков, дальних родственников, приятелей, коллег и человечество в целом.
То чувство к человеку, которое мы именуем «любовью», способно изменяться со временем. Сколько прекрасных свадебных церемоний и клятв вечной любви закончилось чувством обиды, гнева, горя и даже страха! Куда же исчезает любовь?
Любовь способна проявляться лишь на короткий срок: мы можем познакомиться с поразительным — по внешним или внутренним качествам — человеком, который вызывает у нас душевный подъем, пока внутренние преграды, расположенные под сердцем, не заставляют этот прилив энергии ослабеть. Исчезновение любви чаще всего вызывается не поведением любимого человека, а нашим внутренним миром и нашими собственными проблемами. Многие в таких случаях начинают искать кого–то другого, чтобы вновь вернуть себя к возвышенному состоянию, однако лишь вырабатывают в себе привычку к разрывам связей с людьми, которая превращается в механизм самозащиты и повторяется снова и снова.
