— Просто интересно, — не унимаюсь я.
— Дрончик у нас такой, если его что заинтересует, он будет копать до конца, — хихикает Антон. Его эта ситуация явно забавляет. Меня же — бесит.
— Ну, лохи — это всякие напряжные, немодные, нестильные люди. Которые тебя грузят, не умеют себя вести, одеты как колхозники…
— Как кто?
— Как колхозники.
— Ага. Я просто уточнил. Так, еще чем они примечательны? — Я добиваю виски.
— Ну еще они сидят дома, тупо смотрят ящик. — Таня закатывает глаза. — Что еще?…
— Постоянно спорят по любому поводу. Например, у меня есть одна знакомая, которая уперлась доказывать мне, что в Москве все телефоны Vertu — левые.
— Дура какая! Это Наташка, что ли? Да она такой телефон даже в руках не держала! — возмущается Таня.
— Тань, а ты телевизор не смотришь? — допытываюсь я.
— Я его вааще не смотрю. Только МУЗ-ТВ, или «Дом-2, или «Татьянин день», а вот эту ерунду — новости, криминальную хронику, сериалы — на фиг, на фиг!
— Ясно. Поэтому ты на позитиве все время, а лохи — нет, так?
— Нет, вы посмотрите, ребят, как он зарубается! — Вика смотрит на моих друзей. — Андрюш, у тебя стресс, наверное. Я тебе могу посоветовать а-фи-генного психиатра!
— Спасибо, — киваю я.
Лучше бы венеролога…
— Значит, главное — это позитив. А все, кто не на позитиве, — лохи, — киваю я. — Понятно.
— Не, не так, — смеется Танька. — Все лохи обычно не на позитиве. Впрочем, какая разница? Давайте еще «мохито» выпьем!
Господи, как же я ненавижу этих провинциальных телок, приехавших в Москву за своими десятью дозами ботокса! У них никогда нет «деняг», зато непременно найдется «братик» — именно «братик», не «брат» (кстати, к сестре это уменьшительно-ласкательное не применятся, видимо, из-за конкуренции). Они ходят «кушать», ездят на неделю к «мамке» и постоянно остаются «на созвончике». Еще они называют подруг «лапа», любовников — «милый», а после шести вечера не едят «вааще». Тем не менее уродство внутреннего мира не мешает им именовать всех вокруг лохами, лучше других разбираться в модных тенденциях, знать все новые рестораны и клубы города, обладать всевозможными дисконтными картами, организовывать «проходочки», советовать другим «лучших врачей», «афигенных парикмахеров» и «крутых инструкторов па фитнесу» и постоянно «быть на позитиве». Такое впечатление, что если раньше Фроси Бурлаковы приезжали в Москву учиться, то нынешние Клавы Мухины приезжают сюда
— Здорова, чуваки! — гремит слева чей-то голосу.
— О, Вован! — улыбается Антон. — А ты откуда?
— А мы с Лерой тут сидим, — Вован поочередно здоровается с нами. — Мы помирились, вот, пришли отмечать. Сейчас я вас познакомлю.
«Все. Финал. Только этого мы и ждали всю жизнь», — думаю я.
Вова возвращается с худой шатенкой лет двадцати пяти в коротком черном платье и туфлях на высокой шпильке. На ее высокой шее — нитка жемчуга, на руке — часы на стальном браслете, на лице — минимум косметики. Она сильно смахивает на Анну Самохину в юности. В общем, красивая телка. Непонятно, зачем она к этому мудаку вернулась? Не иначе как он пост коммерческого директора получил.
— Лера, познакомься, мои друзья: Антон, Иван, Андрей. И…
— Вика, Таня, — представляются колхозницы, поочередно пожирая глазами сначала Вову, потом его девушку. Вероятно, Вова их не особенно впечатляет, равно как и его девушка (Vertu нет), поэтому они дружно утыкаются в тарелки.
— А давайте соединим столы и выпьем вместе? — предлагает Вова. По лицам сидящих видно, что перспектива совместного выпивона не особенно их вдохновила, что Вову не останавливает. Он подзывает официанта и просит его перенести трапезу с их стола на наш. Колхозницы расстроены — еще бы: только было завалили своими сумками мой диван, теперь придется их на пол ставить. Они ведь «деняг» стоят. Больше всего расстроен я: Вова явно нацелился сесть рядом.
— Ребят, у нас сегодня двойной повод, — громогласно заявляет Вова. — Во-первых, мы отмечаем с Лерой…
— Володь, перестань, — осаживает его Лера.
«Она явно не дура», — смекаю я.
— Ладно, ладно. Во-вторых, меня сегодня назначили исполняющим обязанности коммерческого директора!
Мне пора в Нострадамусы идти. Я хлопаю в ладоши:
— Браво, браво, браво! Жизнь удалась!
— Да! — торжественно кивает Вован. Девки отрываются от салатов и с интересом смотрят на Вована.
«Он не в нефти и не в строительстве, забудьте!» — хочется крикнуть мне.
— Поэтому предлагаю выпить! — Он разрубает воздух рукой. Давайте я всем «Chivas» закажу!
— И сигар!
— Можно…
— Ну да, конечно. И будем играть в приезжих нефтяников, которые отмечают в Москве выигранный тендер, — кривлюсь я.
— Почему нефтяников? — Володя не понимает, комплимент это или подстава.
— Потому что только редко наведывающиеся в Москву провинциальные олигархи до сих пор думают, что круто пить «Chivas» и «Столичную», ходить в «элитнаю сауну», пороть там фотомоделей, а потом, завернувшись в простыню, говорить: «А теперь покурить — я сигары
— Он че, взбеленился, что ли? — начинает бычить Вован. Еще бы: тут же баба его!
— Нет, просто не хочу выглядеть лохом, — резюмирую я.
— А я, значит, хочу? — угрожающе говорит Вова.
— А что, «Chivas» только лохи пьют? — Таня явно решает пополнить свой вокабуляр модных тенденций.
— Нет, я не понял, кто тут лох?! - надвигается на меня Вова.
Я уже настолько бухой, что даже драться готов. Я встаю, глядя Вове в глаза.
— Володя, перестань, не видишь — он пьяный! — хватает его за локоть Лера.
— Так, все, брейк! — Антон вскакивает с места и встает между нами.
— Мужики, хорош! Дрон неудачно пошутил. — Ваня вскакивает следом. — Дрон, прекрати, это уже не смешно!
— А я и не шутил, — меланхолично замечаю я. Антон хватает меня за плечи и утаскивает из-за стола.
Ваня держит Вована. Девушки замерли, приготовившись смотреть шоу.
— А вы, позитивные мои, чего молчите и не разнимаете? — обращаюсь я к ним. — Энтертеймента захотелось? Я для вас слишком дорогой аниматор. Слышите, колхозницы?
— Придурок! — не разжимая губ, бубнит Вика.
— Идиот какой-то! — говорит Таня. — Все, мальчики, я поехала. Весь вечер испортил, козел!
— Я, может, что-то не позитивное сказал? — смеюсь я.
Вова пытается вырваться из рук Вани, Антон резко дергает меня и уводит от стола:
— Так, пошли на улицу, проветримся!
— А как же мясное шоу?
— Пошли, говорю, клоун! — Я давно не видел Антона таким злым. — Шут гороховый!
— «Да, я щуууут, я циркаааач, так что же? Пусть меня так зовуууут вельмоооожи! Все они от меня далекииииии», — пою я. — Кстати, куда ты меня ведешь?
