Но так легко и славно мне жилось только до ремонта. Ага… Вместе с рабочими-полудурками и расхераченным жилищем мне выпало счастье в виде многочасовых прогулок по строительному рынку.
Нет, конечно, можно отправить на рынок Дементия… Теоретически. С тем же успехом я могу написать на Прохоре (моем коте) «ты ковбой» и отправить его в Белый дом…
Ежели я не хочу красного унитаза, синей фортепьяны и чугунного шкапа для шляп – на рынок нужно идти вместе с Половиной.
Каждое утро Дима говорит примерно следующее:
– Там холодно, Катя. Надень что-нибудь теплое – нужно будет много ходить.
И каждое утро я разрешаю неразрешимое.
Что удобнее – тонкие штаны, но «до талии», или толстые штаны, но «на бедрах»? Первые пять минут я думаю, что тонкие – вроде как «холод распределится равномерно». Следующие десять минут я переодеваюсь… а потом раздеваюсь обратно. Правильно! Нужно надевать «на бедрах». Потому что уж лучше пусть спина промерзнет хорошенько, а все остальное будет в тепле.
Или вот как вам кажется удачнее – сапоги на двенадцатисантиметровой шпильке с мехом или на семисантиметровой, но без? Да, блин, есть над чем подумать. Обычно думаю минут двадцать, после чего лаюсь с Димой на тему «четыре года шкварю тебе котлеты и до сих пор не дослужилась до нормальных сапог». Обуваю конечно же на двенадцатисантиметровой. Ну да, через полтора часа начну прихрамывать, зато не замерзну.
И так далее и тому подобное.
Итог: на рынок отправляемся через полтора часа после того, как это было нужно. Первый час хожу триумфатором – продавцы охреневают, так как кроме меня ни одной голозадой идиотки на двенадцатисантиметровых каблучищах в местных пампасах не имеется. Все остальное время меня можно снимать для передачи «В мире животных», серия «тойтерьеры тоже умеют зимовать». Все верно – тварь дрожащая.
Дрожащая – потому что зимою вообще-то холодно, а тварь – по жизни.
Катакомбы, диггеры и алкоголь
Чуть больше двух лет назад заезжала ко мне подружка Анька. Пили мы с ней водку «Преображенская», по причине ее низкой стоимости, благо с финансами было паскудно. Что-что, а вот соотношение «цена- качество» в этом напитке было на высоте, и, уговорив 0, 5 на двоих, мы «преобразились» целиком и полностью. Беседа велась самая что ни на есть светская: половая жизнь подруг, падение цен на «Пупу» и прочие, не менее завлекательные темы…
Все началось с того, что Анька сказала:
– А знаешь, Кать, эта жизнь полное говнище, в котором ничего ни хрена не меняется.
Как вы понимаете, я не могла не согласиться со столь убийственной сентенцией и только горестно вздохнула в ответ.
– Вот ведь так всю дорогу и просидишь дома, да? Ну, работа там, муж… Дети появятся… И никаких тебе приключений.
Тут нам стало совсем грустно. Потому что приключений, за исключением похода за следующей порцией топлива, и правда не предвиделось.
– А ведь вокруг, Катьк, столько всего интересного и замечательного. Вот чего бы ты, скажем, такого- эдакого сделать хотела? – не унималась товарка.
Говорить ей о том, что больше всего на свете я мечтаю поступить во Французский легион, а потом штурмовать все горячие точки одновременно, я не стала. Потому что это неправда. Вместо этого в моем мозгу всплыл сюжет какой-то третьесортной передачки про аномальные зоны. Про те самые, в которых типа глючить должно, шарики там всякие летать и кошмары сниться. Короче, после некоторых размышлений я сообщила подружке, что более всего на свете жажду отправиться на weekend в какую-нибудь аномальную зону, чтобы свести личное знакомство с потусторонними мирами, а если таковых не найдется (что вероятнее всего), хотя бы просто побухать на природе.
– Дельная мысль, – согласилась Анька.
Дальше мы отправились в магазин за «догоном», посему остаток ночи я не помню.
Утро было поздним, холодным и неожиданным. Соскребая себя с кровати, я искренне пожалела о своей алкогольной невоздержанности и, запивая горе кефиром, пошла включать аську, дабы поинтересоваться, как там подружка.
Но до Аньки я так и не достучалась… Потому что по почте пришло письмо, содержание которого поставило меня в полнейший логический тупик.
«Здравствуйте, дорогие Аня и Катя!
Поздравляем вас! Теперь вы являетесь действительными членами группы «Космопоиск».
Приглашаем вас присоединиться к походу в царицынские катакомбы, состоящемуся…
Место встечи…
Для получения более полной информации просьба обратиться по телефону…
Михаил».
При слове «катакомбы» содержимое моего желудка поперло наверх и некрасиво расплылось по кафелю.
Пока я восстанавливала санитарную обстановку в комнате, в башке немного прояснилось, и потихонечку начали всплывать картины вчерашнего вечера.
По ходу дела, перед тем как окончательно уйти в астрал, мы заглянули в Интернет.
