существует.
Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.
Банковский работник звонит другому:
– Привет, старик, как дела?
– Хорошо.
– Ой, извините, не туда попал.
Министры на метро, депутаты в маршрутке, премьер и президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдоналдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сиденье на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!
Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
– Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
– Я счас тебе все объясню!
Первый:
– Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?
Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня занял двадцатку до воскресенья.
На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят поникшие. Генеральный директор спрашивает:
– Чего такие грустные, ребята?
– Зарплата маленькая.
– Как это – маленькая? Она на 50 % выше!
– Выше чего?
– Того, что будет в следующем месяце!
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:
– У вас такое лицо знакомое!
– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
– Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
– Не расстраивайтесь, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Театральные новости эпохи финансового кризиса.
Хитом сезона стала премьера Большого театра – римейк пьесы Горького «На дне».
Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро.
Кризис помог понять многим женам олигархов, что они вышли замуж по любви, а расчет был неверен.
В качестве антикризисной меры было принято решение объединить РТС и ММВБ с ГИБДД. Аналитики отмечают, что после этого ситуация с ликвидностью в стране заметно улучшилась.
Трейдер и аналитик стоят у лифта.
Трейдер:
– Ну, может, хоть сейчас ты сможешь сказать, вверх или вниз.
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Независимые эксперты уточняют: опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Встречаются два банкира:
– Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и два раза обкакался…
Мужчина приходит в банк на консультацию:
– Я хочу начать малый бизнес. Что делать?
– Купите большой бизнес и подождите.
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
Объявление на дверях банка: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД Нахабинского района».
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
– Когда это еще будет…
– Если пятого не вернете, шестого и предстанете…
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом эксперты пришли к выводу: российская экономика уже достигла дна и теперь активно роет вниз.
«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:
– Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:
– На сорока с половиной продавайте.
Плакат в компьютерном магазине:
If $ > Euro then
y. e. = $
else
y. e. = Euro
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
– Денег нет.
Клиент:
– Очень надо.
Кассир:
– Зачем?
Клиент:
– За квартиру заплатить.
Кассир:
