Стоит деятелю правящей партии сказать: «Во времена старого режима…» – и все уже знают, чем он кончит.
Пластинка партии не правящей, а оппозиционной начинается со слов: «Когда мы придем к власти…»
И так уже десять лет подряд одно и то же и по радио, и на митингах, и на съездах! Надоело, хватит!
Если наш друг Америка действительно хочет нам помочь, то пусть лучше изобретет для нас машину- оратора. Она нам нужна больше, чем пылесосы, стиральные машины и электробритвы. По крайней мере, машина, произнося речи, не попадет впросак, не скажет лишнего.
Ораторы из оппозиционеров и правящей партии нажмут в новой машине соответствующую кнопку и скажут:
– Ну-ка, господин робот, произнеси нам такую речь, чтобы уничтожить оппозицию. И машина-оратор начнет:
– Уважаемые граждане! Я говорю языком неопровержимых цифр. По сравнению с прошлым годом на девяносто процентов повысилось и т. д. и т. п.
Не нравится? Нажмите другую кнопку:
– Уважаемые граждане! Очереди погубили страну…
Что хочешь, то и слушай!
Только удивительная вещь! Из-за климата ли или еще из-за чего, но почти все мудреные вещи, поступающие к нам из-за рубежа, скоро приходят в негодность. Вот, например: электрифицированные железные дороги, телевизоры, прибывшие из Италии. Думаете, они работают у нас? Нет, уже нет. Вот и сомнительно, будет ли работать у нас машина-оратор? Вдруг не найдется запасных частей для нее? Все, конец! Стоп машина! Что бы мы ни имели, мы все ломаем. Всюду в мире делают открытия в технике, мы же открываем миру лишь новые виды аварий. Ах, если бы мы сумели сначала получить, а потом сохранить машину-оратора с ее тысячью кнопок!
Одно маленькое дополнение: если машина-оратор у нас все-таки будет, дело не обойдется без прокурора. Он непременно отдаст распоряжение:
– Такие-то и такие-то номера кнопок машины-оратора нажимать нельзя!
– Как затянули строительство гостиницы!
– Да, за это время можно было построить целый город, не то что одну гостиницу.
– Почему так затянули? Может, фирму не ту подрядили?
– Возвести гостиницу вызвалось несколько иностранных фирм. Трудно сказать, почему выбрали именно эту фирму: то ли потому, что она меньше всех запросила, то ли лучше всех выполняла другие заказы, то ли оказалась самой сговорчивой. Как бы там ни было, я расскажу о том, что сам наблюдал.
Все было чин по чину: устраивались торжества, разрезали ленту, высокопоставленный деятель собственноручно закладывал первый кирпич на счастье. Потом учинили шикарный банкет, который надолго запомнился всем, кто на нем побывал, затем в газетах появилась хроника с фотографиями.
Через некоторое время начали вырисовываться контуры будущего здания.
В один прекрасный день у стройки остановились три легковые машины. Не кто-нибудь, а видные деятели нашей страны вышли из них и начали осмотр строящейся громады.
– Почему такие узкие коридоры? – спросил глава группы.
– По проекту, сударь, – ответил инженер, – ширина коридора пять метров…
– Вы, наверное, думаете, что мы не видели гостиниц? В заграничных отелях, где я останавливался, коридоры шире. Ладно, пусть коридоры по проекту, но их мало… Гостиница – и так мало коридоров. Уж раз взялись, так надо делать как следует. Деньги народные, государственные! Их надо жалеть…
Инженер слушал молча.
– А что вы скажете? Разве не маловато коридоров для большой гостиницы? – обратился руководящий деятель к свите.
– Маловато, бей-эфенди.
– Мало, сударь.
– Очень мало…
И соглашение с фирмой, представившей проект, было расторгнуто.
Пока шло судебное разбирательство, проект изменили – увеличили количество коридоров, сделали их шире.
Когда вовсю шло строительство по новому проекту, у обочины дороги в один прекрасный день остановилось несколько легковых машин. Снова руководящие деятели приехали осматривать стройку. Впереди шел самый влиятельный из них. Заглянув в дверной проем, он спросил:
– Что здесь?
– Это салон, – ответил представитель новой фирмы.
– Салон? Что за салон?
– Работы еще не закончены, сударь, вот настелем полы, оштукатурим, отделаем…
– Понимаю, значит, салон… А что, в нем будут проходить скачки? Разве бывает салон, как ипподром?
