— Ну, как твой русский жена?
— Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.
* * *
Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет, не доедете.
Второй чукча:
— А я?
* * *
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
* * *
Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако.
* * *
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
— Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
— Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
— Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
— Однако, тенденция.
* * *
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз.
— Давай, — сказал чукча.
И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.
* * *
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
— Купи 'Жигули'.
— Не… 'Жигули', однако, маленькая, мне большой нужен.
— Ну купи 'Волгу'.
— Не… 'Волга' тоже, однако, маленький.
— Ну КамАЗ тогда что ли…
— Ну КамАЗ, однако, можно.
Купил и уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
* * *
У чукчи спрашивают:
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
— Люблю жена.
— А потом? — Еще люблю жена.
— А потом?
— Снимаю лыжи.
Пациенты и врачи
Дышите… Не дышите…
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
— Что случилось? — спрашивает врач.
— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
— А почему второе обожжено?
— А это, когда я вызывал 'скорую помощь'.
* * *
К ветеринару приходит посетитель:
— Здесь принимает скотский доктор?
— Да, а что у Вас болит?
* * *
Пациент спрашивает дерматолога:
— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
— Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
* * *
— Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.
— Да Вы их едите, что ли?
— Ну не в задницу же запихиваю!
* * *
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
Доктор спрашивает:
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
