Студент подходит к буфетной стойке:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
— Шикуешь?!
— И шестнадцать вилок, пожалуйста.
* * *
— Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
— По-моему, да…
— И что тебя спрашивали?
— Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
* * *
— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
— Вообще-то может…
— Ребята, заноси!
* * *
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг.
— Кого это ты тащишь?
— Студента.
— Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
* * *
Грузин пишет письмо домой:
— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
— Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.
* * *
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.
— Парень, дай двадцать копеек.
— Мужики, нет у меня.
— Давай, иначе побьем.
— Да нету у меня!
— Ты кто?
— Студент.
— Федя, дай ему двадцать копеек!
* * *
Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.
* * *
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на 'пятерку'. Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на 'четверку'. Что сдаем?
Все молчат.
— Вопрос на 'тройку'. Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
* * *
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?
* * *
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
— Ты что? Это же булочка!
— Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.
* * *
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
* * *
Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
* * *
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше.
Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Уголовный юмор
Два карманника разговаривают в тюрьме:
— Видал, какие замечательные часы у надзирателя?
