— Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
— Не читал, не знаю.
— А что ты читал, дорогой?
— 'Муму'. Будешь выделываться, утоплю, как собаку.
* * *
Он и она в постели.
— Вань, ну скажи, ты меня любишь?
Он отвечает:
— Люблю, кобра.
— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
— Хочу, стерва!
— Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!
* * *
Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.
— Бабушка! — спрашивает внучка. — Что за обезьяна там, в стеклянной будке?
— Это не обезьяна, а кассирша.
* * *
— Дорогой, сходи в магазин.
— Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.
— Господи. Ну иди без собаки.
* * *
Конферансье:
— Выступает квартет имени Дружбы народов.
Состав:
Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.
* * *
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок.
Жена берет трубку:
— Муж дома.
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил…
Жена говорит:
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
* * *
Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:
— Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух.
— Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.
* * *
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
— Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.
* * *
Мужская логика:
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася! Передай на билет!
* * *
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
— Что случилось?
— Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
— Ну, а что тебя задержало?
— Так я ж на ней стоял.
* * *
Во дворе дома мужики режутся в 'козла'. Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.
— Меня только по имени, — говорит один.
— А меня все милый, да милый.
— А вот моя по — итальянски величает, — говорит третий.
И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:
— Кобелино, домой!
* * *
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
— У меня две виллы и две любовницы.
Француз не отстает:
— У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои.
* * *
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:
— Исполняю по два желания.
Англичанин:
— Мне мешок денег и домой.
Француз:
— Блондинку и домой.
Когда они исчезли, русский подумал: 'Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась'.
— Ящик водки и всех обратно!
* * *
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
— Какой у Вас налет часов?
— Пятнадцать тысяч часов.
— Сколько Вы хотите получать?
— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его:
— Какой у Вас налет часов?
— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.
Приходит русский.
— Какой у Вас налет часов?
— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.
* * *
Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь,
